どうして良いのか…

今月の一連の騒動の中で、大分自分の中で色んなモチベーションやら色んな物が一気に底を這うように浮上する要素すら見当たらなくなってしまって…

自分の行動やらが悪いのか、流れが悪いのか、環境が悪いのか、自分自体が悪いのか…

考え出したらキリが無くて…

かと言って今傍で支えてくれる人もいる訳ではないので癒される居場所すらも無いのも事実で…

自分の夏季休暇は一時中断はてなマークと言う形にはなってますが

そもそも取らない方が良いのではないかとも考えつつあります。

また休みを取る事で同じような経験をしなければイケないんじゃないかとか…

他の社内の人達は無事に休暇を過ごせているようですが…

立場の違いかな…

自分は契約だし、休みの資格を一時的にも使えた事が奇跡だったのか…


でも、今回の騒動の中で、自分の中の意識に一部変化があって

元々は社内でやってみたい事があって、社員になってその仕事をとも思っていたのですが

今与えられている仕事で思うように成果が出せていない（部長さんには先方の都合のせいと擁護頂きましたが）

自分が居る事で、本来成長しなければイケない人が上手く成長出来ずにいてしまっているのでは無いかとか、自分が居る事で個々の仕事に集中してしまうが為に、情報が上手く連携出来なくなってしまっているのではないかとか…

考え出したらキリが無くて…

社員登用の話もようやく出て来ては居たようなのですが、自分自身の心がそれを受け止められなくなってしまっている状態になってしまい、一度、その話を辞退と言う事で話し合いをしました。

月末に改めて気持ちを確認すると言われましたが、話し合い以降も依然として自分自身の思うような動きが出来ない現状に自分自身も苛立ちと言うか不甲斐ないと言うか、何とも言えない虚脱感があって…

社員にはならず、契約更新しながら別の道を模索していく事になるのかなと思います。

ご心配頂いている皆様には本当に心から感謝申し上げます。

ホント色んな意味で不器用な自分に憤りすらおぼえます…ダウン

皆さんゴメンナサイ…

度々出てきている話題にはなりますが、今月に入ってとても悪い状況が続いていて

良くして頂いている皆様、お誘いを下さっている皆様に多大なるご迷惑をお掛けしてしまっている

状況が続いてしまっている事をお詫び申し上げます。


自分自身もなかなか予定として立てられる状況がなかなか見えず

夏季休暇の取り止め等もあったりだとか、出先に限って何かしら問題が発生したりだとか…

本当に皆様にご迷惑ばかりかけてしまって、とても心苦しく日々心痛めてます…



現状は、休む事・出掛ける事が『悪』と言うフラグが成立してしまっている現状が続いてて

本当に何も出来ない気分にさせられてます。

会社でもなかなか職場から離れる事が出来ず、気付けは最後の方まで居る状態が続くようになってます。

この先のライブであったり、お誘いであったり、良い返事がし辛い状況が続いていて、自分自身も

辛く感じてます。


出来る事なら応援にも行きたいですし、遊びにも行きたいのは山々なんですが…


ホント皆さんには申し訳ないと言う言葉以外見つからず…

これからも見捨てず居て頂けたら有難いです。

仕事もプライベートも良い方向に進んでくれれば良いのですが

現状は両方とも底辺付近を彷徨っているイメージです…


本当にゴメンナサイダウン

支えを失って

後ろ盾が無くなって、重圧がもろに自分に降りかかっている感が否めない…

今まで仕事で我武者羅にやって賄っていた物が、今回の一連の騒動の中で
マイナスに働くようになってしまった…

下手に休みを取って出掛ける用意をしようとするなら十中八九仕事の電話で落ち着かない。
最悪は休み返上での対応になる可能性も…

そんなんで、休みを申請する気にすらなれなくなった…

自分が何かに動くと何か悪い方向に行ってしまう気がどうしてもしてしまって動けない。

手足の自由を奪われた木偶人形のように…

自分って何をしようとしてもダメなんだなぁ～と改めて考えさせられた…

この先、自分はどうして行ったら良いものなんだろう…

少なくとも、パートナーと言う支えは何とか欲しいなぁ～と出来もしない願望だけ持ってみる…
無理だろうけど…こんな自分を相手にしてくれるような人なんて…そう居ないだろう…


はぁ～　考えただけで…ダウン

夏季休暇中の対応

今日、会社の部長さんと面談をしました。
今後の事に関して…

今月に入ってゴタゴタ続きでテンション一杯に張っていた物が切れてしまった事も正直に話しました。

社員登用の件も僅かながらに可能性としては出て来ていたようですが
今月頭のトラブル以降、出掛ける時に限って事が起こる事が続き過ぎたせいもあって
ズタズタに心が折れてしまっている自分に気付き、仕事に対するモチベーションが上がらなくなってしまっている自分に今日改めて気付いてしまい、このままではかえって迷惑をかけてしまうし
本来、成長すべき人材の成長の妨げになってしまっているのではないかと、色々と自分を責めている事にも気付いてしまい、このままでは会社にとっても良い事では無いなと実感しました。

契約期間満了時にビクビクしながら過ごしていた自分ですが
本来の契約期間で思うように成果を上げられていなかった事も事実で
部長さんは、クライアント様の都合だからそれは気にしないで良いと優しい言葉をかけて頂きましたが
もう少し自分が上手く根回しとか事前準備を効率よく行えていたら違う結果だったかも知れないと
自分ながらに思う所や、『契約』と言う所に何処かしら甘えていたのかも知れないと、ずっと週末自責の念にかられていました。


部長さんに言わせると、夏季休暇中に連絡が入る事、休暇の短縮をする事等前例が無く、その事に驚いていました。
その点を逆に謝られてしまい、こんな自分の為に申し訳ないと言う思いでした。

ただ、この先代休が取れるって保証もないですし、作業が山積みに控えているので、その部分では諦めている部分はあります。

なんてしょうもない事ばかり延々と書いてしまって申し訳ない

睡眠も食欲も相変わらずな状態が続いていますが、やるべき事はやるのが自分のポリシーなので
責任を持ちつつ、後事を託す人間にシッカリと引継けるように準備だけはしておこうかと思います。

トラブルメーカー

折れた心は戻る事なく、深い傷と共に残るようです。

ここ数日、色々と考えさせられました。

当初は半年と言う期間で約８０店舗の新規導入のサポートをして欲しいとお話を頂き
契約をさせて頂きました。（契約社員として）
ところが、クライアント様との調整が上手く進まず、期間内の導入出来たのがその1/7程度。

3か月の期間延長で遅れを取り戻そうとするも1/3止まり。導入準備済を含めれば約1/2にはなりますが

契約期間満了となっても延長の話も無く、そのまま終わるのかと思って覚悟はその時決めていました。
ただ、契約期間が切れる事すらも忘れられていただけと言う始末…

存在自体も薄いのかな…
仕事面での評価はそれなりに頂いていたようですが、自分の声質のせいもあって、声が通らず、あまり社交性に乏しいと言う評価で、あまり正規雇用と言う所までは考えが届かないようです。

今も一応契約を延長して頂いてますが、この段階で不慮の展開が次々と発生してしまい
最初は、自分が別クライアントの研修業務の教育を受けに出張をさせて頂きましたが
その留守中に社内に残っていた者の対応が拙かったらしく、クライアント様とトラブルにへと発展していたようです。

戻り早々、その渦中に放り込まれた形でドタバタする事に
そして、外出の予定を立てた時に限って舞い込むトラブル対応の連絡…
かと思えば自宅待機していれば何も起こらず…

結局何もする事が出来ず、ストレスが溜まる一方。
この先も予定を立てても無理なんじゃないかとか、下手に予定を組む事への不安感が募ってしまい
内に籠ってしまう状態へとなってしまいました。

予定を立てても関係各位にご迷惑をお掛けする事も出来ませんし、凄く辛い心境です。

時差夏休みを頂いてましたが、結局そんな感じで疲れとストレスが溜まっただけで休みと言う名ばかりのものでした。

食欲も落ちて、睡眠も安定せず、表情も1人で居るとかなり酷い状況です。
溜息も尽きる事なく、心ココに非ず…

そして社の方では、自分のような職人気質な黙々と職をこなすタイプより社交的な世渡り上手な媚売りタイプが好みのようで、人材的に適合しないと言う部分が一番の追い打ちとなってます。

電話が来れば、一番弱い立場に居るので嫌とも言えず、休みを放棄して明日より職場に戻ります。
ただ、今まで通りな動きが出来るのかも自分自身分かりません。

自分が居る事で、本来もっと成長しなければイケない社員の成長を阻害してしまったかも知れない。
その成長を阻害した事で今回のトラブルの発端を作ってしまったかも知れない。

そんな自己嫌悪の数日を過ごしました。


この先、社員への話が出たとしても断ろうかと思ってます。
社の求める人材とかけ離れている事実を知ってしまった以上、そこに留まる理由は無いですし
自分の時間を作る事が出来ない、ましてやこの先あるであろう親の面倒等を考えたら
とても社に残る事は考えられなくなってしまいました。

ワーカホリックな自分が仕事を失い、何も支えとなる物を失ってしまった現状は
とてもココに居る意義すら失ってしまったと同然で、誰かに助けを求めたくても
求めら得る人が居ないのも事実。

プライベートの充実を図ろうとした矢先の今回の問題…
どちらも一気に道を断たれてしまうと言う最悪の結末となってしまいました。

この先、自分自身の精神状態が何処まで持つのかも自分自身分かりません。
突発的な衝動で鬱が悪い方向に発症する事も否めません。


だんだん纏まりの無い文章になってきてしまっているので、一先ずこの辺で一度区切ります。

色々と心配をかけてしまっている皆さんに『ゴメンナサイ』
そして気にかけて心配してくれて『アリガトウ』


ＹＯＵ