モラハラ夫に幸せになって欲しい

こんばんは

モラハラ夫に対する感情は根深く

とても複雑です。

とくに離婚する前は憎悪の

かたまりでした

知人が、自らの命を犠牲にして

人を助けたという話を聞いたときは

正直

「あんないい人が、若くして命を落とした

のに、クソみたいなモラハラ夫は

なぜ、のうのうと生きてるんだ」と

一瞬、思いました

モラハラ夫の事をそんな風に思う

自分の事もイヤでたまりませんでした。

離婚した後も

離婚したから、もう関係のない人と

思いながらも、どこかであの人のせいで

私の人生が狂った。

という気持ちがありました。

離婚後も時々モラハラ夫から

連絡がある事がイヤでイヤで

たまりませんでした

その反面

モラハラ夫には幸せになってもらいたい

という矛盾した気持ちもありました。

それはきっと・・・

モラハラ夫に新しいパートナーが見つかって

モラハラ夫が幸せになってくれたら

私たちの事をほっておいてくれるのでは？

という期待もあったのだと思います。

モラハラ夫は、復縁を望んでいます。

私は、それに気づいているから

モラハラ夫に対して、スッキリした

気持ちになれないのだろうと思います。

しかし、ここ最近

少しずつですが・・・

モラハラ夫の幸せを願う気持ちに変化が

出てきました。

純粋に幸せになってもらいたい。

そして、私も幸せになっていいんだと

思えるようになってきました。

もうモラハラ夫と復縁することはない

と、私がそう決めるだけでいい。

モラハラ夫が何を望もうと

何を期待しようと

私には関係ない

私は、私が決めた人生を生きよう。

やっぱり、時間が必要なことが

人生にはあるのですね。

心の奥底にしまった辛い感情

時々、湧いてくる不安や過去の記憶

誰にでもあるのだろうと思います。

それは無理に克服することは

ないのかもしれません。

時間に癒してもらういう事も必要なのだと

感じています。

克服しようとすると

それは結局、感情や不安を

押さえつけているだけなのかもしれません。

時間とともに過去の出来事が癒された時

自然と心が楽になって

新しい一歩を踏み出せるのかもしれません。

頑張りすぎないで

肩の力を抜いて

楽に人生を楽しもうと

思える今日この頃です

ではまた

hana

娘とのデート♪（承認欲求はいらない）

こんばんは

今日は、娘と近くのショッピングモールにお買い物に

娘とのショッピングは何カ月ぶりでしょうか？

約半年ぶりに服（半額のアウター）と娘の靴を購入し

早々に帰宅しました。

本当はもう少しのんびりショッピングを

楽しみたかったのですが

かなりの人込み

早々に切り上げました。

ほとんどの人はマスクをしていましたが

普段と全く変わらない人込みにビックリ！( ﾟДﾟ)

人の事は言えませんが・・・

国が緊急事態宣言なりを出さないと

コロナの感染拡大は避けられないと感じました

ところで

4連休の前にちょっとしたトラブルが

私は、ボランティア活動をしています。

先日、総会（書面）を開催したのですが

数年間、活動を休止しているメンバーから

総会資料に関して細々としたご指摘が

届きました

ハッキリ言えば、重箱の隅をつつくような

細かい事をかなりの時間をかけて添削

してありました。

あくまでボランティア活動ですから

皆で、協力して作った総会資料に対して

そこまで（経理の専門用語などを

羅列して）のご指摘にビックリ

その方は、ボランティア活動中もかなりの

トラブルメーカーで、かなり対応に苦慮していた

方ですので想定内ではあるのですが・・・

なぜ、一緒に活動している仲間に対して

そこまで攻撃的になれるのだろう？かと

疑問に感じていました。

先日、読んだ本に「承認欲求」は不要である

と書かれていたことを思い出しました

なるほど！！

これは「承認欲求」なのではないか？

と感じたのです。

その方（Ａさん）は、家族との関係に

悩んでいると聞いたことがあります。

もしかして、家族からの承認欲求が

満たされずに、外に向かって「承認欲求」を

求めた結果、攻撃的になってしまったの

だろうと推測しました。

Ａさんは学歴も高く、経理等の知識も

深い方です。

しかしＡさんは、回りの仲間から認められていません。

仕事も1年に2～3回転職しています。

すぐに新しい職が決まるという事は

それだけ履歴書が素晴らしいという事。

本人もそこは自負していると思います。

もっと自信を持っていいはずなのに

自分に自信を持てずに

周りに「承認」を求めた結果・・・

周りから煙たがられる存在に

そう考えたら

「承認欲求」って怖い

「承認欲求」っていらないでしょ！！

という考えにたどり着きました

私も周りに「承認欲求」を求めたつもりは

ありませんが、無意識で求めていたかも！

気を付けなければ！！

勉強になりました

今回の件は、正直

最初は少しムッとしました。

しかし、すぐに気持ちを切り替えて

何か学ぶことがあるはずだ！と

思うと、気持ちがスッと楽になりました。

大切な事を教えてくださって

ありがとうございます。

と感謝の気持ちさえ湧いてきます

心が軽くなると

嫌なことが、とても少なくなっています

モラハラ夫と一緒に暮らしていた時も

もう少し、心に余裕が持てたら

もっと楽に過ごせたのでしょうが・・・

イヤ・・・

一緒にいて安心できない

違和感しかない人と

無理に一緒にいるという

選択をする必要もなかったのですが・・・

本当にあの頃は

憎悪の塊でした

自分で自分を苦しめていたのでしょうね

あの頃の私を抱きしめてあげたい

今の日々の幸せに感謝

ではまた

hana

ストレスの原因

こんばんは

以前のブログにも書きましたが

今から10年くらい前

私は、大病をしました。

緊急入院から大手術を経て

結局退院できたのは

1か月半後でした。

当時、まだ小さかった娘には

とても寂しい思いをさせたと思います。

病気になった理由は

色々検査しても

結局、分かりませでした

たぶん・・・

ストレスが原因です

主治医からもストレスには

気を付けるように言われましたから。

ところで

最近、娘には悩みがあるようです。

ストレスの原因となっている

対象の人物に対してどうしても

イライラが止まらないようです

思春期というお年頃でもあるので

切り替えが難しいのかもしれません

私もこの年になってようやく

ストレスは自分の捉え方や考え方が

原因だと思えるようになったのですから・・・

同じ出来事が起こっても

どう捉えるか？

どう感じるか？

で結果は180度変わってきます。

思春期の娘にとって

ストレスと上手く付き合っていく事

ストレスとなる対象の人に対して

気持ちを切り替える事

受け流す事は

そのこと自体が

ストレスになっているのかもしれません

私もモラハラ夫ともう一度

一緒に暮らせと言われたら

切腹します（古い）

それくらい嫌ですから

娘のストレスの対象になっている

人のことを受け流せとか

気持ちを切り替えてね

という事は、酷だと分かっています。

母親として

話を聞くこと以外

どうしてやることもできません

これは

大人になるための娘の課題ですから

あとは娘の成長を信じて

見守ろうと思っています

苦しんで得た経験は

一生の武器になると思っています。

私もモラハラ夫との結婚生活で

学んだことは苦しかったけれど

人として成長の糧になったかなと

自負しています。

苦しみを経験したから

幸せを感じる

空腹を経験したから

美味しさを感じる

足りないを経験したから

満足を感じる

今日は素晴らしい日だったと

感じることが出来れば

きっと明日も素晴らしい日が

やってきます

ではまた

hana

モラハラ夫からのトラウマ

こんばんは

今日は久しぶりにお日様を見ました。

こう毎日、雨が続くとお日様が本当にありがたい

しかし

晴天ばかりが続くと

雨がありがたい

人間って

結局、わがまま

天気がいい日は

洗濯が楽しくなるし

お出かけしたくなりますね

今日は、午後から

仕事がお休みでしたので

美容院へ

髪をカットしてもらい

スッキリです

ところで最近

モラハラ夫に対しての

気持ちが、少しずづ軽くなってきました。

以前は、モラハラ夫から

メールがある度に

気分が落ち込んだり

体調が悪くなったりしていました

ようやく最近

モラハラ夫からメールが来ても

モラハラ夫も寂しいのかな？

心配してくれているのかな？

と思えるようになり

気持ちが随分、楽になってきました。

本当なら一切の

連絡を絶つのが良いのでしょうが

娘にとっては父親ですから

娘の事に関しては

連絡を取っています。

モラハラされたトラウマって

いつまでの残ってしまうのですね

離婚した後も

モラハラ夫の呪縛に

気づかないうちに苦しんでいたのかも

日頃は、娘と楽しく暮らしていても

モラハラ夫からのたった1通のメールで

気分は一瞬で地に落ちます

モラハラ夫は

私から連絡しないのが

不満のようですけど

やっぱり心のどこかで

まだ、モラハラ夫から

責められるんじゃないか？

文句を言われるんじゃないか？

キレられるんじゃないか？

と感じているのでしょうね。

この気持ちは

克服できるに越したことはありませんが

無理に克服する必要があるのでしょうか？

時間と共に気持ちが軽くなっていく

自然の流れに身を任せたいと思います

もう離婚したから心配しなくていい

離れているから大丈夫と分かっていても

苦手なものは苦手なのです！

苦手な事を好きになれ！

と言われてもストレスですから

モラハラ夫のトラウマも

残ってていいんだと受け入れて

少しずつ楽になっていけたら

いいなと思っています

今日、以前読んだ本の

フレーズを手帳に書き写していました。

「あなたは幸せになる価値がある」

本当にそうだと思いました

あなたも私もみんな幸せになる価値がある！

みんなが、自分の価値に気が付いたら

もっと素晴らしい世の中になるでしょうね

ではまた

hana

モラハラ夫は母親の認知症を認めない？！

こんばんは

今日は、職場でたまたま認知症の話になりました。

そういえば・・・

モラハラ夫の母親の事を思い出しました。

まだ娘が小学生だったころ

モラハラ夫の実家に行くたびに

義理母の言動がおかしいと

感じていました。

もともと

今まで接したことのないような

不思議な人ではありましたが

ある時から

明らかに、言動がおかしかったのです。

同じ話を何度も繰り返したり

以前、話したことのある話を

初めて聞いたような顔をしたり

ＴＰＯに合っていない服装だったり

孫（娘）の誕生日を知らなかったり・・・

もともと

孫（娘）にもあまり興味はなかったのですが

更に興味がなくなったようでした

さすがにおかしいと思い

モラハラ夫に

「お母さん少し様子がおかしいから

病院に一度行った方が良いと思うよ。」

と何度も伝えました。

するとモラハラ夫は

「お前の方がおかしい！！

人の親を認知症呼ばわりしやがって！！！！」

と、その都度、激怒していました。

認知症は、早めの対応が大切だと

知っていたので、あきらめず

何度も伝えました。

伝え続けて2年

ようやくモラハラ夫も

おかしいと思い始めたのか

病院へ検査に行きました

しかし初期対応が遅れたので

認知症と診断されてからは

あっという間に進行しました。

離婚する頃には、要介護3

程度に進行していたようです。

ケアマネージャーから

介護計画書の事で確認の

電話があった時には、

すでに名前が書けないと

聞かされました。

離婚してからもちろん

会ってはいませんが

かなり進行していると

モラハラ夫が漏らしていましたので

現在は、要介護5の

認定を受けていると

思われます。

モラハラ夫は

いつも私を見下していました。

そんな妻から

母親の事を指摘され

認めたくない気持ちと

愚妻に俺の母親の何が

分かるんだ！！

という気持ちがあったのでしょうか？

もう少し早く

状況を受け入れて

病院に連れて行っていたら

義理母ももう少し

穏やかな老後を送る事が

出来たのかもしれません。

今更、何を言っても

たらればですが・・・

モラハラ行為をする人は

人の話を聞いたり

受け入れたりすることなく

人を見下し

自分の考えに固執し

相手を高圧的に威嚇し

自分を保っているのかもしれませんが

その行為が

多くの人に迷惑をかけている事を

自覚出来ていなからこそ

モラハラ行為が出来るのでしょうね

正直なところ

義理母の介護をしなくて良かったことに

心底ホッとしています。

もし離婚せず（できずに）に

モラハラ行為を受けながら

義理母の介護をするような

状況だったら・・・

どうなっていたでしょう

考えただけでも恐ろしい

人生どこでどうなるか分かりませんね。

ではまた

hana