5年近く不妊治療をしていました。
主人が"乏精子症"と診断され自然妊娠は無理だろうとのこと。
結婚2年目から不妊治療を開始しました
初めはタイミング法。
そのあとから
7回人工授精をし、受精せず。
2回の顕微受精、8個の卵ができて7回移植しました。うち、4回着床しました。
が、4回流産。
1度は、心拍がわかるところまできましたがダメでした。一卵生の双子ちゃんでした。
「着床はするのに育たない…」
と、いうことで不育症の検査を受けました。
結果、私にも不育症があるとのこと。
だからといって妊娠できないわけではない。
子供が大好きだった🐖
🐖との子供を産んであげたかった、一緒に育てたかった、パパママになりたかった。
病院で診察台に乗って脚をひろげることなんて慣れます。
大量の投薬も飲めます
自己注射するのだって頑張れます
だってその頑張りで赤ちゃんを授かれるならなんだって頑張る
薬の副作用も、注射の痛みだって忘れれる苦しみ。
けど、
来なくていいと思ってるのにくる生理。
検査日に内診室ではなく相談室に呼ばれた時。
着床したのに次の診察で成長していない胎嚢をみた時の気持ち。
心拍まで聞いて…初期症状だってあったのに…うごいていない心拍。
この悲しさだけは何回経験しても慣れない。
毎回期待するな！期待するな！と言い聞かせてるけど、不妊治療する以上どこか期待してしまう。
それでも、次頑張ろう！ってみんなが思えるのは
理解ある旦那さんがいるからだろう。
うちは違った。
初めは協力的だった。毎回病院も付いてきてくれ労ってくれた
でも年月が経てば経つほど変わっていって
病院も1人
いつ病院に行ってるかも知らないだろう
身体のこと気にかけてもくれなくなり
自己注射なんてしてるのすら知らない
最悪は妊娠がわかったすぐ後に喧嘩になった時に「子供なんか殺せ」
この言葉が一番辛かった
ご希望通り次の検診では心拍が止まっていましたよ。
主人との子供がほしくって
子供が大好きな主人に抱かせてあげたくて
一緒に子育てしたくて
そう思って始めた不妊治療も
結果は私だけが子供を求めていたようだ
心のどこかでずっと思ってた
子供が好きだから
子供ができたら家庭を顧みてくれるんじゃないか
いや…
子供よりも🐖は自分が優先だろう
子供ができなくて良かったんだろう
最近はそう思う