おはようございます
1月もあっという間に過ぎてしまい
私はまた1歳 年を取りました
ここ2週間ほど
高知も極寒の日が続いて
－4℃と言うビックリする気温を体験しました
山の方とか、寒い地域では普通かもしれないけど
高知市内でそんな気温は滅多にない…
夕方過ぎた頃からお湯が出なくなって
何とかギリギリお風呂に入れてホッとした
０時前にお風呂場の換気をしようと窓に手をかけると
凍ってて開かない
窓枠についていた水滴が凍っていてビックリ
そんなの初体験でした
あぁ、毎日何の気なく温かいお風呂に入れるって
幸せな事だったんだなぁ
しみじみ感じました
昨日から寒さが少しずつ和らいできて
これでようやく手足の指先に出来たシモヤケが
悪化するのを防げそうです
昨日は誕生日の前日に
1年分の垢を落としたくて
ボディとフェイシャルのエステに行きました
帰る頃には雨が降っていて
丁度良いタイミングで
旦那から迎えに来てコール
が。
せっかくだからイオンにでも寄り道しようか？
と言う事になって、
ついでにお腹もすいてきたから
晩ご飯を食べていくことに
（かつ処で「かつ三景膳」をもりもりっと
)
お陰で昨日はお料理しなくて済んで
何だか贅沢な一日を過ごせました
イオンの中にあるケーキ屋さんで
ケーキを３つ買って帰って
お風呂上りに二人でティータイム
とんかつでお腹いっぱいのところに
ケーキも食べて、、
胸焼けいっぱいの朝を迎えています
寒さで体の冷えも限界にきているようで
一昨日からお腹を壊しているのに
ここのところいつもより沢山食べていて
（レディースデイ前後は食欲が増す不思議な体
）
常に満腹状態
今日は誕生日らしい事は予定なく、
明日、旦那とお祝いランチに行く予定なので
それまでに調子が良くなってると良いな
明後日は法事が待っているので
この週末はバタバタしそう。
なんだかんだと
充実した毎日を過ごしています。
アメブロの更新もなかなか微妙になってきちゃった…
もう少しマメに更新出来るかな
誕生日と言えば、
お店からBDカードのDMが届きませんか？
エステのお店からも千円分のお誕生日クーポンが届いて
それを使って行ってきました
「たまごファミリー」と言うﾊﾞｰﾑｸｰﾍﾝ屋さんからも
BDハガキが届いていて
ハガキを持って行くと「炭たまご」を６個下さるとか。
期限が今月中なので今日行ってみようと思ってます
あとは歯科からもハガキを持って行くと歯ブラシ１本
プレゼントして下さるとか。
色んなお店が色んなサービスをしてるな～
と、届いたハガキを眺めて
どれを使おうか吟味した私でした
- 前ページ
- 次ページ
おはようございます。
気が付けばもう2015年も今日で終わり。
早いですね～
今年はほとんどブログ更新出来なくて
少々残念な年となってしまいました。
個々に振り返るのは止めて
一気に思い出そうと思います
４月には単身赴任をしていた旦那が
3年ぶり(?)に異動になり、帰ってきました。
久しぶりの二人暮らしは思いのほかバタバタ忙しくて
自分の時間もギュッと減って
編み物をしたり、パソコンに向かう時間が激減
５月は季節外れの夏日がありました。
そんな暑い日に内職の依頼が入り
熱のこもりやすい服装で作業してしまった事や
熱中症対策をせずに長時間作業をしてしまった事、
身体のコリをほぐすためにお風呂にゆっくり浸かってしまった事、
色んなことが重なって、初めて重度の熱中症になりました
頭を殴られるようなガンガンする頭痛
ひどい吐き気に腹痛。
トイレにこもって全身から変な汗が流れ
意識が遠のいていき
さすがの私も命の危険を感じました
あと一歩、症状が酷かったら救急車を呼んでいたはず。
いや。
そばに誰かが居たら救急車を呼んでいたはず
我慢強い性格ゆえに、死にかけました
その後も内職をするたびに
熱中症の症状が出るようになり、
いくら水分補給をこまめにしても
防ぐことが出来ませんでした。
熱中症になったのを機に
自分の体の異常にも気が付き始めまして…
過敏症な私は印刷物の塗料にも反応します。
夏の間はマスクをすると暑くてどうにもならなくて
マスクなしで作業していました。
作業が終わって家に帰ると、痰が出るのです。
それも、赤い痰
その痰が鼻と喉の奥に常に引っかかっている感じがして
それを吐きだそうと圧をかけるのが癖になり、
その圧が耳にも影響を与えちゃって…
夏が終わる頃には慢性的に耳鳴りがして
自覚できる程耳が遠くなりました。
身体の不調と同時に
内職をする環境がどんどん悪くなっていて、
作業効率がどうしても上がらない。
改善して欲しいと雇主に言っても改善されず
割の良かったはずの時給も
コンビニで働くよりもずっと安くなりました。
それに加えて、姉からの暴言も受けるようになり
（雇主は姉の旦那さんなのです)
心身共に弱って、内職する事のメリットがゼロに。
旦那からも
内職をしに行くたびに体調を悪くする私を見て
「もうやっちゃダメ
」
と、怒るようになりました。。
その内職と言うのはDMの封入・宛名シール貼りで
依頼はきまって納期の数日前。
依頼が来てから納期まで2日ほどしかありません。
2日で5000部とか、そんな量。
1日10時間以上作業してやっと間に合う感じでした。
月に１～３回程度の依頼だったけど、
休憩もほとんど取らずにほぼ朝まで作業をする。
そんな内容だったから、2日の作業で体調が悪くなり
調子が戻って良くなる頃にまた作業依頼
その繰り返し
心も体も限界を感じて、10月頃に辞めることにしました。
丁度1年くらいやってたのかな。
辞めてから約2か月ちょっと経った今
ようやく耳鳴りもしなくなって
身体の調子もだいぶ良くなりました
と言っても10月末から11月中は
食べたらすぐ下しちゃう日が2週間続いたり、
風邪を引いて咳が止まらなくなったりと
ひどいもんでした
12月中旬からようやく
ほんと、ようやく調子いいかも？
と思える日が増えてきた状態デス
自分の体調とは別に、
今年は別れの多い1年でした。
年初めには旦那の母方の祖父が亡くなり
夏には旦那の父方の祖父が亡くなりました。
生まれて初めて葬儀に参列して、
火葬場で骨を拾いました。
２～３年ほど前の旦那の暴力事件以来
ずっと避け続けていた義両親とも
葬儀で久しぶりの再会をしました。
すごく身構えて、喧嘩上等
な状態で会いましたが(爆)
なんてことない。
とてもにこやかに、穏やかに接してくれた義両親。
私も喧嘩腰で行ったのが逆に良かったみたいで
それまでの「良い嫁でいなきゃ」と言う気負いがなくなり
すごく気軽に会話をして、自分の思った事をスパンと
発する事が出来るようになってました。
葬儀以降、義両親と会う機会も昔のように増えて
一緒にランチに行ったりするようになりました
「良い嫁」を演じるために無理をしていた自分に気が付いて
それ故に変な壁を作っていたのだな～
と、改めて感じています。
嫌な事は嫌。
良い事は良い。
自分の意見が言えるって大事。
人間の死とは別に
実家で保護をして、姉が嫁ぎ先へ連れて行った猫も
この夏亡くなりました。
姉が初めての出産をして以降
飼育放棄状態になっていた猫です。
脱走して、探してもらえず、餓死しました。
その後、実家の庭でご飯をやっていた猫2匹も
病気で立て続けに亡くなり、
今年は本当に「死」を経験する年でした。
振り返ると、悪い事が多かったように思うけれど
旦那とは夫婦関係もうまく行っていたし
トンペンさんとニッターさんのお友達も増えました
編み物も内職を辞めた11月頃から
楽しめるようになって、
今月はたくさん編んで形になったような気がする
12月は本当に充実してました
別れがあれば出会いがあるものなのかな
つらい時に声を掛けてくれたお友達
楽しい事をたくさん分けてくれたお友達
感謝してもしきれない想いでいっぱいです
来年は私にも皆さんにも
素敵な事がもっとたくさん起こりますように
少し疎遠になってしまったお友達とも
また仲良く出来ますように
来年もよろしくお願いいたします
両手いっぱいのありがとう
よいお年を
※追記※
こんな日になんですが…
来年の年賀状が出せません
喪中の年賀状ってどういう人が出せないの？
と思ってググッたら、
あまり交流のなかった方の場合は
年賀状を出しても良いんですって。
だから、今まで通り出すつもりだったんです
いつも実家でまとめて購入してもらうので
今年も頼んでいたけれど、
ギリギリになって父から
「喪中は出しちゃダメ！」と言われ、
頼んでいた年賀状が姉の元へ
うちはプリンターがないから
年賀状作成は実家でやっていたので、、
どーにもこーにも
もし私に年賀状を送って下さった方がいたら
すみません
来年、じゃなかった
再来年は送らせて下さいね～
前回のブログ更新後
お友達からコメントやメッセージが届き
とっても励まされました
ご心配をお掛けしました
あの後、泣き疲れてひと眠りして
目が覚めたら
頭がボーっとして
喉もガラガラで鼻水も滝の様
風邪ぶり返したかな
と思って風邪薬を飲んだのに
全然効かなくて…
それが土日ずっと続いてぐったり。
土曜日は一日ボーっとして
過ごしました
お友達にお返事しながら
涙がポロポロ
でも、お友達からの言葉で
ワンちゃんの幸せを祈る事が
私に出来る最後の事だと気が付いて、
そこから少しだけ気持ちが落ち着いてきました。
それでも、体は重たい感じ
そして、昨日
買い出しついでに実家へ行ってきました。
ワンちゃんと出会ったあの場所は
実家に行き来するためにいつも通る道で、
その道を避けるとものすごく遠回りをしなきゃいけない。
昨日もあえてその道を避けず
あの橋を渡りました。
もちろん、亡骸はなかったんだけど
その場所を見た瞬間
涙があふれるように出てきて、
でも、泣いちゃダメ！
と思ってこらえました。
実家に行く前からやろうと決めていた事が。
それは、
ワンちゃんが
まだ生きていた時のワンちゃんが
寝そべっていた場所に
お花を供えたい。
家を出る前はどこかで花束を買おうと
思っていたけれど、
車通りも多く、すぐ近くにオフィスや
アパートもあったりするので
花束なんて置いたら
近所の方がここで誰か亡くなったの？！
と、気になるかもしれない。
あまり人目に付くのも…
と思ったので、
実家の庭に咲いているお花を分けてもらいました。
たまたま目に入ったお花。
ほんの２つだけ。
きっと、誰の目にもとまらないだろう
小さな小さな花束を作りました。
私、献花とかした事がなくって
きっとお供えしちゃいけないお花とか
花言葉がふさわしくないお花とか
色々あると思ったけど、
この時はそんな事全然頭になかった。
この小さな花束を持って
偶然にもあの時と同じ時間に
（昨日は旦那が飲み会で、お迎え待ちをしてました)
近くに車を停めて、
ワンちゃんが居たのはこの辺だったはず…
と歩みを進めると
車道の方にシミが残っている場所が…
たった2日前の出来事。
シミが消えてなかった。
私が見た時に居た場所から
体一つ分離れた所でした。
どうしてそんなところで？
最後の力を振り絞って
道路を渡ろうとしてたのかな
そもそも、どうして橋の真ん中に居たの？？
成犬だったから
きっと誰かに飼われていたんだよね？
じゃないと大人になるまで生きてないよね？
首輪はしてなかったけど、
脱走してお家に帰れなくなったの？
誰かに連れ去られたの？
捨てられたの？
ワンちゃんに聞きたい事が沢山。
一人ぼっちになる前に
家族とのお散歩コースの中に
橋があったのかな。
お家の近くに橋があったのかな。
何か、橋に思い出があったから
そこに居る事にしたのかな。
理由もなく、
あんな雨の日に
雨よけもない橋の上に居るだなんて
思えなくって。
きっと、ワンちゃんにとって大事な場所だったのだろう
私はそう思う事にした。
ワンちゃんの居た場所に
小さな花束をそっと置いて
目を閉じて手を合わせました
ごめんね。
ごめんね。
助けてあげられなくてごめんね。
あの時、手を差し伸べる事が出来なくてごめんね。
亡骸を見て、怖くなって逃げてごめんね。
いっぱい ごめんね。
どうか、次に生まれてくる時は
幸せな人生、、犬生、、、猫生、、、、
何になるかは解らないけど
沢山の愛を受けて幸せいっぱいに
生きられますように。
それまでに私が虹の橋を渡ったら
きっと君の事を見つけるからね。
君の事、忘れないからね。
泣くのをこらえて、祈りました。
そして、立ち上がると同時に
川の方から
鳴き声と水の跳ねる音がしました。
鳥さん？？？
真っ暗で全然見えなくて
何か解らなかったけど、
何だか私へのサインのように感じました。
それから、また泣きながら帰ってきたけれど、
家に帰ってきてから
私の周りの空気が軽くなりました。
それまでずっと何か重たい
言葉では表せないんだけど、、
何かがありました。
肩がズーンと重くて
頭もズーンと痛くて。
それがスッキリとはれた感じ。
あれ？
あんなに重たかった体が軽くなった
薬を飲んでも治らなかった
頭痛も治ってて、
鼻水も止まってる
小さな花束のお花。
スイートピーの花言葉を家に帰ってきて調べました
調べてみてビックリ。
「ほのかな喜び」「門出」「別離」「優しい思い出」
「永遠の喜び」「私を忘れないで」
献花にふさわしいかどうかは解らないけれど、
ワンちゃんへの祈りが
花言葉そのままになってた
どうしてスイートピーを選んだのか
自分でも解らなかったけど、
何かの力が働いていたとしか思えない結末に
ただただ驚くばかり。。
これで、ワンちゃんの事は
一区切りついたのだと思う。
ほんの一瞬しか会っていないワンちゃんに
そんな事したって無意味と言う人もいると思う
（旦那は絶対そう言うはず
)
それでも、ちゃんとお別れをしないままでは
終わりに出来ない自分がいた。
もちろん、自己満足に過ぎないのだろうけど。
一人悶々としていたら、
きっと、あの道を通るのを避けて
時間が忘れさせてくれるのを
ただただ待っていたと思う。
こんなにも早く
気持ちに向き合って
最後に出来る事
したい事を明確に自覚できたのは
声を掛けてくれたお友達が居たから。
ここに書いて本当に良かったです
あんなブログを読んで
何て声を掛けたら良いか解らない…
と思うのが常なのに。
ありがとう。
本当にありがとう
優しいのは私じゃない
アナタです
大好き
あ。
銀ちゃんもこの数日
すごく、すごく励ましてくれました。
私が泣いてると必ずお膝にやってきて
ゴロゴロと喉を鳴らして甘えてくるの。
私が泣きながら銀ちゃんを抱きしめると
いつもなら数分で「おろして！」
って、体をよじるのに
私が泣きやむまでジッと抱かれているの。
言葉は解らないのに、
猫にだって気持ちは伝わる。
きっとワンちゃんにも私の気持ちは伝わる
そう思わせてくれた銀ちゃんでした。
ぜーーったい銀ちゃんは幸せにするからね
心に誓うのでした。
