このブログは大変暗い内容となっておりますので、気分を害される方などいらっしゃると思います。
申し訳ございません。
コメント・トラックバック共に拒否の形を取らせていただいております。
基本、どなたかに読んでもらうというよりは、自分の中にたまっているものを吐き出したいという思いで始めたブログですので。
もしかしたら、急に行方不明になる事もあるかもしれません。
更新も不定期だと思いますが、一度きりで終わるかもしれません。
自分自身、願わくば末永く続けたくないダークなブログですので・・・。
申し訳ございません。
コメント・トラックバック共に拒否の形を取らせていただいております。
基本、どなたかに読んでもらうというよりは、自分の中にたまっているものを吐き出したいという思いで始めたブログですので。
もしかしたら、急に行方不明になる事もあるかもしれません。
更新も不定期だと思いますが、一度きりで終わるかもしれません。
自分自身、願わくば末永く続けたくないダークなブログですので・・・。
新しく見出した方法
朝方や、寝て3時間くらいの時に、急に娘が泣き出す事があります。
「ねぇーーーーーーーー！！！」ばっかり言って全く理由がわかりません。
どうして泣いているのか聞いてみますが、泣いてばかりで教えてくれないのです。
おそらく「夜泣き」が完全に終わっていない状態なんだと思います。
最初は優しく接します。色々泣き止みそうな方法を試したりしてみます。
それでも泣き止まないと、だんだんとまたイライラしてくるんです。
早く泣き止ませないと、旦那が寝られない・・・そういう焦りもあって。
口を塞いだり、毛布を顔にかけたり。。。下手をすれば窒息しかねないことをやってしまいました。
もちろん、長時間やったり、強く押さえるようなことはしません。しかし。
もっと小さい赤ちゃんだったら、死んでしまう事もあるでしょう。
なんていう親だろうか。
それでも泣き止まないと、今度は手が出てしまう。
いけないとわかっていても、自分を抑えられない。
それに、そういう事をした方が逆効果だということもわかっているのに・・・。
最悪だ。
つい2日程前も、同じように朝方泣き出しました。
こらえきれなくなり、また娘にひどいことをしようとしました。
でも、そこで私は娘にひどいことをしなくて済む方法を見出したのです。
それは、自分で、自分を殴る事。
これなら娘に手を出さなくて済む。
自分も冷静になる事もできる。
物にあたることもなく、何も壊すようなことにはならない。
自分が怪我をしたって、それは自業自得だ・・・。
自分で自分の頬を思いっきり何度も何度もビンタしました。
とても痛い。
しかし、これを娘にするよりは全然ましだ。
痛いのと、自己嫌悪が重なって、泣きながら自分を殴り続けました。
もちろんこんなことで解決になるとは思っていません。
しかし今の私にはこの方法しか思いつかない。
これが、マタニティ期のホルモン変化による一時的な心理状態の崩れである事を切に願います・・・。
（妊娠前は娘にこんな接し方はしていなかったと記憶しているため）
「ねぇーーーーーーーー！！！」ばっかり言って全く理由がわかりません。
どうして泣いているのか聞いてみますが、泣いてばかりで教えてくれないのです。
おそらく「夜泣き」が完全に終わっていない状態なんだと思います。
最初は優しく接します。色々泣き止みそうな方法を試したりしてみます。
それでも泣き止まないと、だんだんとまたイライラしてくるんです。
早く泣き止ませないと、旦那が寝られない・・・そういう焦りもあって。
口を塞いだり、毛布を顔にかけたり。。。下手をすれば窒息しかねないことをやってしまいました。
もちろん、長時間やったり、強く押さえるようなことはしません。しかし。
もっと小さい赤ちゃんだったら、死んでしまう事もあるでしょう。
なんていう親だろうか。
それでも泣き止まないと、今度は手が出てしまう。
いけないとわかっていても、自分を抑えられない。
それに、そういう事をした方が逆効果だということもわかっているのに・・・。
最悪だ。
つい2日程前も、同じように朝方泣き出しました。
こらえきれなくなり、また娘にひどいことをしようとしました。
でも、そこで私は娘にひどいことをしなくて済む方法を見出したのです。
それは、自分で、自分を殴る事。
これなら娘に手を出さなくて済む。
自分も冷静になる事もできる。
物にあたることもなく、何も壊すようなことにはならない。
自分が怪我をしたって、それは自業自得だ・・・。
自分で自分の頬を思いっきり何度も何度もビンタしました。
とても痛い。
しかし、これを娘にするよりは全然ましだ。
痛いのと、自己嫌悪が重なって、泣きながら自分を殴り続けました。
もちろんこんなことで解決になるとは思っていません。
しかし今の私にはこの方法しか思いつかない。
これが、マタニティ期のホルモン変化による一時的な心理状態の崩れである事を切に願います・・・。
（妊娠前は娘にこんな接し方はしていなかったと記憶しているため）
思い悩む日々。
今年に入って妊娠し、しばらくしてから仕事を辞め、現在は専業主婦です。
思えば、今年に入ってからではないでしょうか。
私自身の、娘に対する接し方がおかしくなっていったのは・・・。
ちょっとしたことでイライラして、娘にあたってしまうんです。
そのくらいなら、他のお母様方でもよくあることかもしれません。
でも、そのあたり方が私の場合、自分で言うのもなんですが、ちょっと酷いというか・・・
怒鳴り散らしてしまうんです。感情にまかせて。
明らかに「しつけ」の域を超えている、と自分でも感じます。
例えば、娘が何かわがままを言ったとします。
私が「だめ」と言ってもなかなか言うことを聞かなかったりするわけです。
時にはギャーギャー騒ぎ出したり、泣き出したり。
そうやってうるさく騒がれると、イライラしてしまって、必要以上に怒鳴ってしまうんです。
「そんなにうるさい子はもういらない！！出て行け！！！」とか、「いい加減泣き止めバカ！！！」とか、暴言も吐いてしまいます。
時には、強くではありませんが、手が出ることも・・・。
それでも泣き止まないと、私自身も頭抱えて狂ったように泣いてしまうのです。
「もういやだもういやだもういやだーーー！！！！！」と叫びながら。
その時、泣き叫んでいる自分の中で冷静な自分もちゃんと存在するのです。
「なんで私、こんなに狂ったように泣いてるんだろう？冷静になれば、たいしたことじゃないのに」と思っている自分がいます。
そして、冷静になった後で必ず自分を責めてしまいます。
どうしてあんなに怒鳴ってしまったんだろう。
どうしてたたいてしまったんだろう。
どうして自分は冷静になれない？
育児放棄・・・幼児虐待・・・そんな言葉が頭をよぎります。
自分の子供はかわいいです。とっても。
暴言を吐いている時は言ってしまう事もありますが、冷静な時に要らない、なんて思ったことは一度もありません。
頭では理解しています。しているつもりです。
ただ。自分は他の母親とは違う。
他の母親だったら、こんな暴言を吐いたりこんなに狂ったように泣いたりする事はないんじゃなかろうか。
娘を半分放っておいて一人でお絵かきで遊ばせておいて、パソコンやったりしている人は私くらいじゃなかろうか。
今のままでは、秋田の実娘を川に突き落として殺し、近所の男の子まで殺したあの母親となんらかわりないんじゃないだろうか。
最近、本気でこのように思っています。
旦那に「最近悩んでいる」と話しても、「そうだね、最近は怒り方が『躾』じゃなくて『罵倒』だもんね。もうちょっと冷静にならなきゃだめだよ」と話半分にしか聞いてくれないし、実家の親にもこんなこと言えないでいます。
友達も、子持ちの人がまだ少ないですし、ママ友さんにだって打ち明けられません。
外ではいい母親です、みたいな顔をしておいて。
結局、一人で怒鳴り散らして娘に嫌な思いをさせ、一人で自己嫌悪に陥り、一人で泣いているこの頃です。
そして、それを一部始終見ているのは、他でもない娘。
娘がかわいそうです。
こんな母親のもとに生まれてきて、本当に良かったのか。
こんな状態でもう一人生まれて、私はいい母親としてやっていけるのか。母親失格だ。
でも。
ひどいことを言われているのに、それでも私の事を母親として慕ってくれている娘。
私のことを一番好きと言ってくれます。
娘のためにも、なんとか生まれ変わりたい。
せめて、人並みの母親になりたい。
その為にも、努力しなければ・・・。
読んでくれる方が居ても居なくても構わない。
メッセージなども必要ありません。
ただ、不特定多数の人の目に触れる可能性のある｢ブログ」で、匿名でこの事を公開することで、
少しでも悩みを吐き出した、という実感が得られればだいぶ違ってくるんじゃないかな・・・と考えました。
願わくば、このブログが長く続く事のないように・・・
思えば、今年に入ってからではないでしょうか。
私自身の、娘に対する接し方がおかしくなっていったのは・・・。
ちょっとしたことでイライラして、娘にあたってしまうんです。
そのくらいなら、他のお母様方でもよくあることかもしれません。
でも、そのあたり方が私の場合、自分で言うのもなんですが、ちょっと酷いというか・・・
怒鳴り散らしてしまうんです。感情にまかせて。
明らかに「しつけ」の域を超えている、と自分でも感じます。
例えば、娘が何かわがままを言ったとします。
私が「だめ」と言ってもなかなか言うことを聞かなかったりするわけです。
時にはギャーギャー騒ぎ出したり、泣き出したり。
そうやってうるさく騒がれると、イライラしてしまって、必要以上に怒鳴ってしまうんです。
「そんなにうるさい子はもういらない！！出て行け！！！」とか、「いい加減泣き止めバカ！！！」とか、暴言も吐いてしまいます。
時には、強くではありませんが、手が出ることも・・・。
それでも泣き止まないと、私自身も頭抱えて狂ったように泣いてしまうのです。
「もういやだもういやだもういやだーーー！！！！！」と叫びながら。
その時、泣き叫んでいる自分の中で冷静な自分もちゃんと存在するのです。
「なんで私、こんなに狂ったように泣いてるんだろう？冷静になれば、たいしたことじゃないのに」と思っている自分がいます。
そして、冷静になった後で必ず自分を責めてしまいます。
どうしてあんなに怒鳴ってしまったんだろう。
どうしてたたいてしまったんだろう。
どうして自分は冷静になれない？
育児放棄・・・幼児虐待・・・そんな言葉が頭をよぎります。
自分の子供はかわいいです。とっても。
暴言を吐いている時は言ってしまう事もありますが、冷静な時に要らない、なんて思ったことは一度もありません。
頭では理解しています。しているつもりです。
ただ。自分は他の母親とは違う。
他の母親だったら、こんな暴言を吐いたりこんなに狂ったように泣いたりする事はないんじゃなかろうか。
娘を半分放っておいて一人でお絵かきで遊ばせておいて、パソコンやったりしている人は私くらいじゃなかろうか。
今のままでは、秋田の実娘を川に突き落として殺し、近所の男の子まで殺したあの母親となんらかわりないんじゃないだろうか。
最近、本気でこのように思っています。
旦那に「最近悩んでいる」と話しても、「そうだね、最近は怒り方が『躾』じゃなくて『罵倒』だもんね。もうちょっと冷静にならなきゃだめだよ」と話半分にしか聞いてくれないし、実家の親にもこんなこと言えないでいます。
友達も、子持ちの人がまだ少ないですし、ママ友さんにだって打ち明けられません。
外ではいい母親です、みたいな顔をしておいて。
結局、一人で怒鳴り散らして娘に嫌な思いをさせ、一人で自己嫌悪に陥り、一人で泣いているこの頃です。
そして、それを一部始終見ているのは、他でもない娘。
娘がかわいそうです。
こんな母親のもとに生まれてきて、本当に良かったのか。
こんな状態でもう一人生まれて、私はいい母親としてやっていけるのか。母親失格だ。
でも。
ひどいことを言われているのに、それでも私の事を母親として慕ってくれている娘。
私のことを一番好きと言ってくれます。
娘のためにも、なんとか生まれ変わりたい。
せめて、人並みの母親になりたい。
その為にも、努力しなければ・・・。
読んでくれる方が居ても居なくても構わない。
メッセージなども必要ありません。
ただ、不特定多数の人の目に触れる可能性のある｢ブログ」で、匿名でこの事を公開することで、
少しでも悩みを吐き出した、という実感が得られればだいぶ違ってくるんじゃないかな・・・と考えました。
願わくば、このブログが長く続く事のないように・・・