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二年後、私は何をしているんだろう。

楽器店で接客業として働いているのだろうか。
製造会社で働いているのだろうか。
楽器店でリペアをしているのだろうか。
それとも楽器と離れて、全く違う職業をやっているのだろうか。

不安が募る。


二年後に私は一人暮らしをしているのだろうか。
というか、二年後生きているのだろうか。


社会に負けそうだ。
今の自分が嫌いで仕方がない。


………頑張ろう。

(*´∇｀)

お久しぶりです。

母校では文化祭があったみたいですね。
お疲れさまでした


今週からフルートの修理に入りました
気持ちを切り替えて頑張りたいと思います

萎え

最近自分の子供っぽさが嫌です。

世間知らずで気遣いもできない。

気分はです。

気分が下がってると態度にでるからそんな自分に更にってなってます。


よく自分の気持ちがわからなくなるし、今楽しいのか、嬉しいのか、怒ってるのか、泣いてるのか
わからない。

元々そうだったのだろうけど、更にわからなくなって。

人に喜んでほしいのか、頼りにしてほしいのか、好きになってほしいのかもわからなくて。
ただ嫌われたくないなと思うだけで。


笑ってても実際は一歩引いてて
気遣いって言われても空回りばっかしてるし。

自分って何もないなとつくづく感じる。


いいことが十個の内九個あってもダメなこと一個を気にしすぎてるって言われたり。
無理無理ってよく言うとか言われたり。
気遣いができてないって言われたり。

うへってなってる


まぁ、私が治さないといけない面だからうだうだ言ってたって仕方ないんだけど

なんだかんだでも言ってくれる人がいるわけだし。
頑張らないといけないんだけど

行動しなきゃ意味ないしさ。


自分に自信が無い以前に自分が大嫌いなわけで。


だったら直せばいいじゃんってなるのに
へまをすると落ち込み過ぎる。

あー、自分めんどくさい。

こんなんで社会に出れるなんて思ってないし。
大人の話を聞いてても社会に自分が通用するか考えてもNOとしか思えないし。


具体的な目標を立てて直すしかないんだよね。

とりあえず自分の整理から初めていかないと
感情が分からないって辛いな。