新年明けまして
おめでとうございます。
ここで
新年の言葉言えるなんて
本当に嬉しい。
今年の私のテーマ
愛で始まり
愛で終わる
その中にワクワクいっぱい詰め込んで。
「愛」ってパワーが
どれくらいの威力なのか
1年体感して生きてみたい。
愛の視点から
私が愛そのものだったら
自分のヘタレさすら愛の視点で。
２０２１年の12月３１日に
自分がどれくらいの人間になってるか・・・
愛で始まり
愛で終わる
今年もよろしくお願い致します。
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今日もまた
新しいヘタレちゃん発見。
私はどうも
”時間がない”と感じると
||
”イラつく”反応をするヘタレを持ってる。
うすうす勘付いてはいたけど
これは
・「時間がない」からいけないんだ
・時間をもっと「管理」すればいいんだ
・イラつかないように自分を変えればいいんだ
って考えていた。
でも
そうじゃないことに気が付いた。
・「時間がない」からいけないんじゃない
・「管理」できないからいけないんじゃない
・自分を変えれないからいけないんじゃない
これは変えるものではなかった。
私は
こんな「ヘタレちゃん」を持ってるんだ
こんな「ヘタレ具合」なんだ。
そしてこれは変えるものではなかった。
変えようと思っても変えられない。
だって
「時間がない時にそう”反応”するヘタレちゃんだから」
”反応”は変えようと思って変えられない。
”反応”は無意識だから
意識した時にはもう反応してる（笑）
「あ！」みたいな・・・
じゃあどうしたらいい？
このままイラつくのは嫌だもの
日常の「いつも同じような場面」で出てくる”反応”は
過去の
それも幼少期に体験した感情から来てるようだ。
その”反応”のルーツを知ると
かなりその”反応”に対して「客観視」できるようになる
「客観視」って素晴らしい観点で
自分を自分から少し離れて
外側から見てるような感覚
あ〜またあんた、イラついちゃってるね〜
あら〜時間がないとこうなるよね〜
みたいな。
これが「抵抗がない」感覚
変えようとしない。
ただ「抵抗しない」
そして
そんな”反応”と
そんな”感情”と
そんな”私”と
一緒にいてあげる
客観視して
横に一緒にいてあげる
この状態は
私が「イラつき」に乗っ取られていない
私が「ヘタレ」に操縦されていない
私が「ヘタレ」を操縦している
だから
気づけば
イライラの中にはいない
エネルギーとしては「安心」していると思う。
・時間がないからいけないんじゃない
・時間管理ができないからいけないんじゃない
・私がこんな性格だからいけないんじゃない
このヘタレ具合を客観視できればまずはOKなんだ
具体的なヘタレちゃんを
また一つ発見した。
それだけでも
大きな収穫！
さあ２０２１
自分を知りたい欲絶好調
良いお年を・・・・！
長いことブログ書くの停滞してた。
ありがたいことに
ライターのお仕事が忙しくなって。
”ライター”・・・
大好きな「言葉」で表現する事が仕事なんて
なんてありがたい事だろう。
でもその代償に
自分が自分のこと表現する時間が取られるのはツライ
取られる・・・？
取られるのを選んだのは私だ。
人生は全て「選択」で進む。
なら選ぼう
仕事がどんなに忙しくても
子供のどんなトラブルが起こっても
２４時間の中に「30分」は必ずあるはずだ。
毎日３０分だけ使ってブログを書いていく。
これにコミット！
毎日
どこへも行かないのに
超引きこもり生活なのに
ホントは書きたいことがいっぱいだった
毎日びっくりするくらいの発見で。
自分の中の発見
人と関わりながらの発見
何から書こうか？
溢れてくる
何から書こう？
いいや、出るがままに。
今とにかく感じていることは・・・
私は
どうしようもなく
間違いなく
「ヘタレ」だっていうこと。
「ヘタレ」以外の何者でもない。
そのいかに「ヘタレ」であるかを
どれだけ正直に
どれだけ細かく
どれだけ残さず
どれだけ全て
「言葉」に現せられるか。
これで人間の器
これで人生の質
これで幸福感が測れる
最近これを
強く強く
ひじょーに強く感じるのです。
マジで私「悟った？」って思うくらい
「自分に正直に」なんてよく言うけど
これってどうしても抽象的
人生の幸福論をまず語るのであれば
圧倒的なベースであり要素は
・「どれだけ自分がヘタレであるか」の視点に立って
・その「ヘタレかげん」を知り
・その「ヘタレ」を外へ現すことができるか
も〜〜〜〜〜〜う
これに尽きるって感じるの。
いや「感じる」レベルじゃない
もう分かった
本当に体が分かった
震えるくらい分かった
今年の9月に
仕事をもらっている
東京の変わった社長に呼び出され
「とんでもない研修を受けてくれ！会社拡大のために。」
と言われ
訳わからず受けたその「とんでもない研修」が
もう天と地がひっくり返るような衝撃で、
そこから
私の”知ってる”領域が
大分県から
銀河系も飲み込む
全宇宙まで広がってしまった。
大袈裟でなく。
そこで・・・
自分がいかにヘタレか
あからさまに分かったのでした。
そう
私のヘタレさ加減は・・・
・いつも被害者意識で
・お金が減るのが怖くて
・人の期待に応えないと居場所がないと思っていて
・人に嫌われるのが怖くて
・人に不快な思いをさせるのが怖くて
・ホントは人に関わりたくないと思ってて
・自分さえ良ければいいとさえ思っている
・ごまかすのも上手で
・そのくせ疎外感をすぐ感じる
・権威や権力のありそうな人に弱くて
・他人と比較ばっかしてる
・私は「できて」相手は「できてない」
相手は「できて」私は「できてない」ばかり見てる
・そしていつも可愛いく見られたい・・・なんて
こんなんです。
こんな具合です。
こんなやつなんだ。
どうしようもないヘタレ
これを私はあたかも
「ない」もののように振る舞ってる
「ある」ものを「ない」として生きていたのだ。
なんてやつだ！
今まで隠しやがって。
ヘタレの中のヘタレ！
でも
これも知ってる
この「ヘタレ」は
”本当の私ではない”ことも。
私はこの「ヘタレ達」を
指でつまんで持ち上げることができるんだ
だからこの「ヘタレ達」に
私が乗っ取られることはない。
私の操縦席に座られることはない。
本来は。
それを明確化して
自分がそれを眺めることができれば。
本来は。
ああ・・３０分
タイムアップ
今日はここまで
また明日の私にバトンタッチ
お疲れさま
明日はもっと
ゾクゾクする一日になるかな・・