頭の中がパニック状態。

疲れてるとはいえここんとこ完全に足元見失っていたね。

自分のバンドぐらいしっかりやらなくちゃ！

ベースもなし、今後の予定もなしなんて愛想尽かされちゃうよ。

うーん、これってさ掛け持ちしてるから危機感薄れてるのかなぁ。

まあ、でも誰かのせい、何かのせいはだめです。

やれること全力でやって倒れてみてそれでも駄目だったらどっちかやめてみましょ。

免許とったりパソコンいじったりあれやったりこれやったり…

とにかく一番やらなくちゃいけないのはバンドだよ！

最近妄想ばっかだったよ、だめだめ。

必ず上に行くんだ。それを忘れちゃ絶対に駄目だからね。

もちろん楽しくっていうのも忘れないでいきたいけどね。

ぎすぎすした音楽は嫌だけどやることやってからいえることだから。

とにかくまずはちゃんとメンバー探し！！

ベースとキーボード入れてがんばろうね。

それからもう一つもきちんとお話しなくちゃ。

流れのままいきすぎです。

かたをつけることはつけましょう。

もっともっと生きなくちゃね。最近疲れたが言い訳で色々見失ってますよ！！

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ブログカウンセリングってやつ。

だと思う。書くとすっきりするしそういうためのところなんだけど。

ま、あんまり人に見せるようなことじゃないと分かっているけど。

やっぱこういうとこに書くのは誰かにわかって欲しいからでしょうか。

でも誰に？知り合いに？知らない人に？自分に？あの人に？

まだまだお子様ですね。

ま、それでも自分の為に頭の整理の為に。

あんまり一人になるのはいけないのかね、嫌なことばかり考えてしまう。

最近はみょーにやる気もでないっちゃ。

やっぱり後悔してるのかな、諦めたの。

ま、原因ははっきりしているよね。簡単に諦めちゃったのがいけないんです。

かっこ悪くなれなかったのがいけないの。

でもさ、被害妄想？すごいんだよ、いま。

あの人はどういう気持ちで接してきてたんだろう。

どうして何も言おうとしてくれなかったんだろう。

ただの気まぐれでここまで振り回されるのはきつすぎる。

正直本当に後悔しているよ、あーやって番号教えたりしなければよかった。

ライブをたまにみるだけで満足していればよかった。

それをおれが望んだこと自体がいけないことなのかな。

同伴の営業の為に振り回されただけなの？

他にもたくさん男いてそのひとりだったの？

今ごろはもう別のおとこ？そんな人だったの？昔からずっと？

最初の出会いもあってバンドのこともあってあまりにも酷すぎるよ。

もう人を信じるのが本当に怖い。

おれが決断するのが遅すぎたっていうのは分かるけど。

何にも大切な話も出来ずに終ってしまったことを心底後悔しています。

未練で好きになったわけじゃなくてきっと本当に本当に大好きになれたのに。

かっこつけたりするんじゃなかった。もっともっと自分を出せばよかった。

どうしてどうして何も言ってくれなかったんだろう。

怒っていても泣いていても何か言ってくれれば分かったのに。

何もわかってあげられなかったのはおれが子供だったからなのかな。

ま、そんなに毎日毎日テンション高くはいけないし色々悩んで苦しんで前に少しずつ進もうね。

先の事を考えると怖いけど怖がっていたら前には進めないのだし。

やることやんなくちゃなぁと思いつつも力が出ない。

パソコン買ったのはちょっと悪影響かも。

ますます何にもやらなくなりそーでこわい。

とはいっても色々必要だしそこは自分の気持ち次第ですよね、言い訳はNG。

とにかくこういう充電期間は大事にしなくちゃ。

こういう時間に何をするかで次飛べる距離が変わってくるんだから。

溜めて溜めてどんどん飛んでいっちゃいましょー。