現実がいい感じになっても
また来る違和感
掘っても掘っても
もうトラウマないのに
どうしても抜けない
私なんてって遠慮
何度も何度もそれ要らないって言ってるのに
変わらない現実
やっと気づいた
自分のトラウマではないトラウマ
2人目の子は母親の親のトラウマも引き継ぐ
私が娘を産んだ時、どうしようもない恐怖と共に絶対に守らなければと強く思った
祖母は戦争中、中国で母を産んだ
生まれて間もない母を連れ帰国
母の口癖は私は愛されて育ててもらえなかった
父が言っていた
戦争で大変な中、連れて帰って来たのだから愛されてないわけがない
実際置いてこられた子供が沢山いた
中国残留孤児のニュースを見て母がよく泣いていたのを覚えている
連れて帰って来るって相当な覚悟がいると思う
置いてきたら置いてきたで相当な罪悪感だと思う
私だけ家族と関わらないようにしてる
祖母は離婚し55歳くらいで肝臓癌で他界、いつも寂しそうだった記憶しかない
祖父は再婚、私には母の継母の存在がよくわからなかった
この状況じゃ祖母、私なんてって思っちゃうよね
遠慮しすぎて早死にしちゃうよね
自分がいないところで皆幸せそう、私なんていない方がいいんだって思っちゃうよね
親戚付き合いゼロ
当時、離婚なんてしたら親戚付き合いも無理だよね、自己肯定感潰されるよね
よくわからない結婚したらセックスはしなければいけないって思い込みがあって前世かな?と思ってたけど、それも祖母のトラウマだわ
年齢計算してたら
祖母が亡くなった時の母親の年齢と
私が母親と疎遠になった時の年齢が
同じくらいなの気付いてびっくり。。。
死に目にも合わなかったけど
後悔してないけど
これがわかったら
めちゃめちゃ納得
気付けてなかった感情
見えてなかった真相
想像を絶する頑張りよね
戦争中の人たち
子育てなんて無理ゲーだよ
子供がいるお陰で物凄いパワー発揮出来たと思うけど
生きるのに頑張るのが当たり前なの
頑張ったって報われない
練習は完璧なのに本番でミスる
優勝じゃなきゃ意味がない
理由のわからない悔しさ
全部 母方祖父母の思い込みだった
子供は親を助けにきた存在
感謝しかない