それを知ったのは大人になってから。
物心ついた時にはもう両親のことが嫌いだった。おそらく小学校低学年。
だって暴力振るうんだもん。だから俺はなるべく両親の目に付かないように大人しくする様になっていった。4人兄弟、俺は2番目で長男、男1人。他の兄弟には暴力振るってなかったな。たぶん男だからなのかな手をあげやすかったのかな？
わかるんだよね、何もしてないよ。でもさ、これから殴られるってわかるんだ。怖かったな。殴られて気づくといつも天井が見えるんだ。殴られて吹っ飛ばされて気づくと床に横になってた。普通そんな強く自分の子供殴るかな。自分の子供だから出来たのかな。でもそれが虐待だと分かったのは大人になって自分に子供が出来てから。あれは虐待だったんだなって。俺は絶対に両親の様にならないと誓いながら生きてきた。だから人に手を挙げたことは一度もない自分の子供にも。
そんな大人しい子だったから、学校で虐められたよね。大人しいし、何も言わないし、反抗もしないし、格好の標的だよね。学校が嫌いになった。
ランドセルひっくり返されたり、石を投げられたこともある、頭に当たって血が出たよね。それでも誰にも言えなかった。ひたすら我慢した。
家に帰っても親の目を気にして、いつ殴られるかわからない。親の機嫌が良いと安心した。
学校休みたい、仮病をよく使ってたな。でも無理やり行かされてよく泣いてたな。俺が家に居ても邪魔なんでしょ。
今自分が親になって考えるけど、理解ができない。
恨んでる。父親は去年死んだ、孤独死。腐敗臭に近隣住民が気づき発見された。
警察から電話があり、父親のことご存知ですかと問われた。俺は父親が何か犯罪でも犯したのかと思って、何かやったんですか？って聞いた。
もう両親の事で2度と電話してこない様に伝えた。
正直、ざまぁと思った。でも溜飲は下がらなかった。
今でも夢に出てくる父親、さっさと記憶から消えてくれよ。
小学校高学年になる頃にはいじめは落ち着いてきた。でもその頃には人間不信で人付き合いなんか出来る様な人間ではなかったよね。いつも1人でさ。寂しかったな。
家にいれば暴力、学校に行けばいじめ、夜寝れば悪夢。その頃にはもう精神がおかしかったんだろうなって思う。
苦しかったな。思い出すだけで涙が出てくる。
そういえば日曜日が嫌いだったな、今と同じじゃん。うける。
中学生になっても人付き合いは無理だったな。
友達居なかったな。でも休まず学校は行ったよ。辛かったけど。仲良さそうにしてる人達を見ると泣きそうになってたな。羨ましくてさ。
高校も適当に過ごしたよ。何をした記憶もない。
２０歳になった頃だったと思う今の妻と出会ったのは俺を闇から救い出してくれた。
でも裏切られた。なんなのこの人生。みんな同じ様な経験してんの？それとも俺だけ？
もうすぐ40になるけど、もう人生の折り返しだよ。
辛すぎるんだが。