始めました‼

矯正したいな～って約２年前から思っていたけど、なかなか行動できず32歳になってしまいました。
近所の矯正歯科の無料相談に行ったのが2月、歯を６本抜かないとダメだと言われてビビってしまった( ´△｀)
他の歯医者さんならどうだろう➰と思いながら、また半年経過。
重い腰を上げて違う歯医者さんに相談に行きました。
そしたら、抜歯は親知らず(２本抜歯済み)だけで大丈夫そうだと‼
えっ？まぢ？もっと早く来たら良かった‼

という事で、始めました。

久々に。

更新。
旅をするとブログを更新したくなる。
そう、だって、一人旅が基本だからね。夜になると寂しくなる。

毎回、１人旅をすると、次は誰かと一緒にここに来れますようにって思ってる。神社に行ったら、次は誰かと一緒に来れますようにって思ってる。

何回思ったんだろう。何回願ったんだろう。

でも、また願ってしまう。今日もまた、次は誰かと一緒にここに来れますように。

虐待

最近、私は虐待されてたんだ…って気付いた。
３１歳にして何故いまごろ？なんだけど、虐待だったんだと思ったら、自分は悪くなかったんだって思えて心が軽くなった。
２歳半ぐらいから、おばあちゃんの家に預けられていた私。人間の最初の記憶は２歳後半から３歳頃が多いらしい。私の最初の記憶は、おばあちゃんの家でおばあちゃんと楽し過ごしている記憶。親の都合で、両親⇔おばあちゃんの家を行き来していたから、どっちが自分の家なのか分からなかった。おばあちゃんは優しくて大好きだった。手を繋いで歩いてくれたし、一緒に居てくれた。でも、両親は妹ばかりを可愛がって私の存在が見えていないみたいだった。寂しくてよく泣いていた。でも、寂しいって言葉が分からなかったから泣くしかできなかった。泣いている私を両親はなだめる事も抱っこする事もせずに放置した。子供ながらに自分の気持ちは我慢しなければならないんだ、と思った。大人しくなった私を見てだろう、私の事を手のかからない子だと得意気に母親が数年前に話していた。叩かれたし、歯並びが悪くて噛みきれない菜っ葉類を毎日ご飯にして出された。自分だって肉食べない癖に。給食で肉が食べれなくて残されて辛かったって言ってたのに、子供に同じ事する最低な母親。しかも、食べれないでいると食べるまで入るなと外に出された。幼稚園児ながら、７階からホウレン草と一緒に落ちたいと思った。真冬に門限3分遅れただけで玄関に鍵を掛けて私は1時間以上凍えてた。ピンポンを鳴らしても、ドアを叩いても入れてくれなかった。両親と妹は家のなかで楽しそうに笑っていた。こんな子早く施設に入れれば良かった、と面と向かって母親に言われた。
全部、私が悪いからだって思い込んでいたんだ。それが日常で普通で当然だと思い込んでいた。何で今まで気が付けなかったんだろう。でも、気づけて良かった。私は悪くない。