かっこ悪いことをかっこ悪く
吐き出します。
やっぱり考えちゃうよ。
あのとき普通に｢おつかれさま｣
って言われて寂しかった。
それが当たり前なんだって
帰り道からずっと自分に言い聞かせた。
けど、私にとって２人でいる時間は
他にはない特別な時間で、
２人は周りより特別だと思ってたから
急に、ってゆうかなんか、
普通にされるとそれが冷たく感じて
もう飽きられたんだ、とか
色々考えちゃってすごい悲しい。
だからその心にある不安とか穴を埋めたくて
連絡したのに、返事は来ないし
結局ちゃんと話してくれなくて
そしたらもう、完璧に避けられてるんだ
って思うよ。
原因なんてわかんないけど
嫌われたんじゃないかとか
めんどくさくなったんじゃないかとか
考えるよ。
そうなるとね、私はそんなに純粋じゃなくて
利己的でずるい人間だから
傷つかない方法とか、あきらめる方向を
必至で見出そうとするんだ。
でもそうやって考えてると次第に、
冷たくすれば気を引けるかとか
そんなことを考えてて
結局のところ
振り向いて欲しくてたまらない自分に
気付いちゃうんだよ。
そんな自分がほんとに嫌だ。
認めたくない。
どこが好きなのか全く説明できないし
嫌なところの方が浮かぶよ。
音楽の趣味も食べ物の好みも
好きなタイプの外見も家庭環境も
価値観もあらゆる考え方も
ほんとに全てが合わないし逆。
きっともっと合う人なんて
いくらでもいるだろうと思う。
でもなんでだろ…
何でか知りたい。
そのくらい不思議と、惹かれたんだよ。
もうとりかえしがつかないくらい
心の中に入り込んでるよ、