お別れ

今日彼氏とさよならしました。

実は少し前から今日会ったときに言おうと決めていました

自分が使ってないｱｲﾎﾟｯﾄをあげようか？って言われて、

すごく欲しくて貰ってからにしようかなという悪魔の囁きが聞こえましたが、

でも自分の性格的に物貰ったら別れづらくなるのは目に見えていたので、やはり今日言おうと思いました。


すごく訳が分からない別れ話になりました。
私は自分の気持ちが上手く伝えられなくて。

正直に言ったら相手が傷つくし。

でも、相手のためにはﾊｯｷﾘ言わなきゃ。

…って思った結果、あいまいで、でも多少ﾊｯｷﾘ言ったせいで傷つけ、でも決定打がないからｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞで…

途中、自分が何言ってんだか分からなくなりました。

1時間くらい話し合いが続きました。


彼は他の人は好きになれないんだそうです。

そんなことないと思うけどな。

何故わたしにそんなに執着するんだろう…


いろんなこと話したら頭んなかグチャグチャだー


でも、なんとか分かって貰えた。


と思いきや、また


話があるから家行っていい？

話は友だちとしてでもいいから、これからも遊びたいんだそうです。

で、来週も夜遊ぶことに…


なんか…意味なかったんじゃ


もうよくわかんない。
もう自分がやだーーーっ

やっぱり…

やっぱり付き合っていけない。
男として魅力を感じないんだ。友だち以上に思えない。

どうしよう。

好かれてるなら自分も相手を好きになれると思ったら大間違いだった。

いい人と好きな人は違うんだ。

告白されたとき、私が悩んでたら

逆になにがだめなの？直すよ。

と言われた。

その時は何がだめか分からなくて。
でも、ダメなとこがあるとか、ないとか、そういう問題じゃなかったんだ。
ダメじゃなくても、ドキドキしたり男を感じなければ成立たないものだったんだ。

そんなんにも気付かないで、自分が悪かったと思った。

付き合ったからって、ドキドキするもんじゃなかった。

彼は変わってくれない。
私も変われない。

じゃぁ、今のまま変わらないでしょ。

私は正直、今の関係が苦痛になりつつある。


わざわざ2時間かけて会いに来て、バイトも代わってもらって。


なんだか私がこんな気持ちなのに申し訳ない。

好きになりたいけど、なれないんだもん。


でも付き合う時に、今はまだ好きとかはあんまり思ってないって言ってあるし、それでもいいって言うから付き合った。

なのにこの間、

好きになってくれた？
やっぱり友だちとしか見れないって言われそうで心配なんだ。

って言われた。


でもさ、あたしの努力じゃどうしようもできないんだよ。

そんなん言われて言葉につまった。


図星なんだもん。


じゃあ好きになれるように、変わってよ。あたしにそういうこと言う前に自分は変わろうとしてるの？

３年前から知ってて恋心抱けなかったのにいきなり抱けないよ。

まちがってる？


あー来週は絶対思ってること言わなきゃ。

クリスマスが重たい。その前に軽く自由になりたい。


彼だって悪いわけじゃないのは分かるけど、なんだか悪口みたいになっちゃったかな。

ごめんね。

彼氏

ができました。

短大時代テニスサークルで一緒だった人です。

恋として好きじゃなかったし、正直今も好きじゃないかもしれない…てかたぶん、そんな気がする。

でも、2回も振ったらもう会う事ないのかなって思ったら寂しい気もしたし、私のこと本当に好いてくれてる告白が嬉しかったから、保留にしていた返事を今日しました。

未だにこれで良かったのか、不安は残るけどいい人だから傷つけたくない。

うまくいくといいなと思います。