叩き付け、そのままベッドに倒れこんだ。仰向けに倒れ、右腕で目頭を抑えた。もう、何も見たくなかった。
本当は涙を流したかった。でも、ああ、という、震えた声が漏れただけで、涙が流れなかった。もう慣れてしまったのだろう。それとも、こんな時でさえ、僕の心は冷め切っているのか。
泣けないって、すごく辛い。吐き出したいものがいつまでも胸に残るから。
殴られることは、もう慣れている。だけど、その後に家族から順繰りに浴びせられた一言は、親父の裏拳なんかよりも、はるかに堪えた。
そうだ、その通りだ。僕は、あの家族を正面から否定できるほど、立派な人間なのか。
そうじゃないだろう。奴等がいくらクズでも、僕はそれ以前の問題だ。人気 バッグ ブランド
誰からも好かれてはいない。誰一人の味方もいない。社会に貢献しているわけでもない、ただの『穀潰し』だ。ただ、金を喰って生きているだけの『穀潰し』に過ぎない。
言わずにはいられなかったけれど、そんなこと、もっと先にわかっていたことなのに。
何で言葉が殺されてしまうのだろう。間違ったことをしているわけではないはずなのに、どうして誰も僕の言葉に耳を傾けてくれないのだろう。どうして僕は、発言権さえ奪われてしまったのだろう。叫べば叫ぶほど、滑稽になってしまうのだろう。
そして、僕は全てを踏みにじられ、なすがままに殴られた。抵抗も出来ずに,crocs。
抵抗できなかった。僕の人生は、あいつらに握られていることを、キタムラ バッグ
あれだけ訊かされてしまっては。自分の反抗の無力さに、ただ立ち尽くすことしか出来なかった。
「ちくしょうちくしょうちくしょう」
自分の無力さに腹が立った。世界で一番嫌いな奴の掌の中で生きなきゃならない運命が憎かった。
こんな夜は、無性に人恋しくて、ユータ達のことが頭に浮かんだ。
ああ、きっと奴らは今頃カラオケで皆と盛り上がってるんだろうな。セレブ バッグ
今日くらいは僕も気分よくいたかったのに――あの時僕も行くと言っていれば、こんな気分にはならずに済んだかもしれないのに。こんなすさんだ気持ちのままでいなくて済んだのに。
こんな気持ちは、花火大会の帰り道みたいだ。真昼のように夜空を、音と共に彩った花火に、心躍らされても、それが終われば、すぐに暗黒と静寂の暗闇が待っている。帰る頃には、その暗闇の中を、とぼとぼ一人ぼっち
栄光が見えかけた今日くらいは、いい気持ちのままでいたかったのに、監督からは自分勝手と言われ、親からは、クズの烙印を押され、妹からは、バカみたい、と嘲笑された。
そうだ、その通りだ。僕は、馬鹿みたいだ。あれだけ頑張って、それでも叩き潰されて。
イイジマにも、妹にも、母にも、僕は反論できなかった。そして最後は、親父に殴られ、思い知らされた。絶対に僕の力では、覆せないものがあること。
そして、僕はクズだったんだ――何だかんだ言っても、僕が認められないのは、全て自分のせい。この、乱れきった、醜く汚い心のせいだ。
わかっていたんだ。自分がクズだということは。それを認められなかっただけで。
僕はこの家の人間以下だというのか。あいつらに虐げられて当然のクズなのか
――Regress or progress ?
僕は、進化しているのか、退化しているのか――サッカーでのあのプレーも、進化だと思ったものは、退化だったのか？ それだけじゃない。僕の人生そのものが、退化へ向かっているのか？ あの努力は無駄だったのか？ 小学校の級友に吐き捨てた言葉のように、僕も、クズに過ぎないのか？
前に進んでいるのか、それともただ追い詰められているのか、答えが出ないまま、夜の牢獄が、幸せを