自分で今までつくりあげてきた
自分の中での常識や認識を
変えるのってこの年でも難しい
すんなり受け入れられるわけではない
理解はできても
かと言ってそのつくりあけできたものは
あまりにも未熟で大人とはいえない
良い刺激は自分を否定することから
始まるからその時点で嫌で
逃げてしまうのが今までのわたし
あの人が大嫌いだよ
そこを乗り越えたら何が
手に入れられるだろう
飴と鞭を使うのがほんとに御上手。
なんでもいいからいつか
論破したい。笑
ここ最近いっきに会いたいばっか思ってる
よりを戻したいとは思わないけど
考えてみたら言いたいことをなんでも
躊躇なく言えてどんなときだって
自分をさらけ出すことができた
あの203号室で変な踊りをしたり
駅まで追いかけっこしたことも
鮮明に未だ記憶にある
楽しかったことしか思いだせない
でも上手くいかなかった
言いたいこと言える反面自分勝手になって
わがままを言いたい放題
無い物ねだりだ私は本当に
いつか私も彼ももっと大人になって
強くなったとき会いたいな
こんな考えも身勝手だけど
大切な存在であったことも
今もそうであることにも変わりない
守れなくてごめんね粋
未熟でごめんね
過去ばっか振り返らないで
今を丁寧に生きなきゃ。
引越しってこんなに胸が苦しく
なるもんなんだ
今までここにあったものが
空っぽになるって
自分自身も空っぽに
なった気がして苦しくて吐きそう 笑
4年半お疲れさま
ありがとう
203号室
半年前はほんとにここにいるのが
しんどくて早くでたい気持ちが
あったのに今じゃもっと
いたいって思ってしまう
帰ってこない彼を認められて
やっと一人暮らしができてたのに
これも自分の選択で
新たに自分を作りだす覚悟を
背負わせた
がんばろう
