Fogive myself

こないだぱぱが星空を見に

芦ノ湖の連れてってくれた

同じそらなのに光があったら全然見えない

満天の星が湖の上に広がってた

私は地球で生きているのだとゆうことが

実感できる

無限を感じる

繋がりも感じる

ああ私この地球で生物として

生きてるんだなって

その帰り道久々に怒られた

裏切ったから

もう3度目の裏切り

少しホッとした

もうひとりの自分が暴走して

あたしでは制御できなそうだったから

あたしはぱぱに強さと寛大さに

完全に甘えてる

誰も傷つけないように

恋愛なんてせずひっそりと

生きていこうかなんて思うのだけど

1日たつとそんな考えなくなって

結局その暖かさに護られていたいって

環境や人を変えてもあたしは

変わらない

最初はスーパーさほちゃんだけど

慣れたらいつものだらだらさほちゃんに戻る

海外に行っても私はどこにいても私

だってことに気づいたから

今この状況でも変えれない私は

どこに行ったって変わらないだろう

気持ちよく卒業するのには

まだまだ時間がかかりそう

ありがとうぱぱ

苦しいけど心の底から出会えてよかった

この世界の片隅に

見にいきました。

深く考えさせられる映画だった

主人公ののんびりほっこり具合に

癒されながらもあの時代の惨さが淡々と容赦なく

突き刺さってくるから苦しかった

でも最後はみてよかったって思える映画

戦争のない世界で物が溢れる時代で

幸せボケして手にできるならなんでも手に入れようとしてる欲まみれの自分が

恥ずかしくなった

感謝できてない自分が情けない

自分が悲しい顔してる意味がわかんない

よく考えたらこんな幸せな状況で

かまって、誰か満たして、助けてなんて

思ってるのはバカげてる

映画のLife is beautifulを思い出して

あんな過酷な状況でも笑って笑かそうとする

そうゆう人は生を持った本当の

価値を知ってるんだと思う

あたりまえの世界で今でもどこかで

生きることに真剣に向き合ってる人が

いるんだろうな

あたしになにができる？

しあわせをかんじるとき

もう久しぶりすぎてブログの

書き方なんて忘れた

最近のあたしは自己コントロールできてなくて

欲にまみれすぎて完全に自己を見失って

けっこうくるしい

周りの人はそう思わないけど

黒くなってるのがわかる

きらきらなんて程遠い

自分も周りの世界も愛せてない

今このときを大切なじかんを無駄にしてしまってる

もったいない

ほんとはキラキラしたいのに

ってゆうことで

ここの場を借りて

現在ぐちゃぐちゃのこころを

整理整頓するために

しあわせだと感じたこと

感謝したこと

自分で頑張ったと思うこと

ほんの小さなことでも

つまらないことでも

くだらないことでも

ここにかきたいと思います。

ここ最近あったいちばん幸せなことは

大好きな先輩が妊娠したこと

冷めてる自分にこんな嬉しいと

ゆう気持ちが湧き上がると思ってなかった

すごく嬉しいし来年たのしみ。

そんな報告を聞けて幸せです

あゆと行った河口湖の紅葉祭り。

10代の頃綺麗だと思わなかった紅葉も

今は心の底からきれいだなーって感じれる

老けるのも悪くない