気持ちは割り切れていた。
つもりだった。
けど…
いつからかな。
やっぱりなんだか
ポッカリなんか無い。
自分の半分が無くて
あって当たり前だったモノの感覚が変わらず
あ、無いんだ。
って気付いて
毎回、うわぁ！ってビックリして
無いってわかってながら
ワザと探したり
色んな気持ちの半分がいつも無くて
やる気とか
頑張りとか
楽しみとか
いつまでも低速運転のままで
日常の事は事務的に過ぎて
でも
悲しさとか
寂しさとか
焦りや不安
めんどくさいしんどいダルイ
は
ドッサリ重くて
リラックスするってどういう事か
安心してホッとするってどんなだっけとか
良く分からなくて
なんでかな。
なんでかな。
って不思議で困って
でもボンヤリ薄々は分かっていて
やっぱり
チョロ助が
私のオンオフ調節の役割してくれてた。
チョロ助が。
リセットしてくれていた。
優しい気持ちを呼んでくれてた。
心からの笑いをくれてた。
深い所からのフワッと緊張を溶かすような
癒しをくれていた。
私を探しまわる仕草は
私を好きなの？必要とされている。という
満足感を与えてくれていた。
ただそこに居てくれるだけで
安心だった。
私は本当に自分勝手な愛し方をしていたのに
ずっと側にいてくれた。
好き勝手にやらせてくれてた。
いま
それがないから
源になるものが
ポッカリ無いから
その状態に慣れていないだけ。
だとは思っている。
どんな事も大抵は
必ず時間が解決する事を
分かっている。
きっとそうなる。
２０日前の様に
朝から晩まで泣いてはいない。
あれから今日まで時間が経ったから。
いま辛いのも
寂しいのも
ポッカリとなんにもないのも
「やる気」「楽しみ」
に対する感情の振り幅が狭いのも
時間が経てば
またエネルギーが貯まるだろうし
それを感じる材料、糧が
ポッカリを埋めていくと思う。
自分から
泣く為の材料探しをしない。
を、気をつけよ…て思った。
でも
いまはまだ
泣かせて欲しい。
あの
フワッと心地よい癒される感触を
まだ諦めきれないから。
チョロ助がいま
違う場所で幸せであります様に。
って
本当に心から願っている。
嘘偽りなく幸せを願って祈っている。
そうあってくれなくては困る。
だけどゴメン。
ずーっと自分勝手な自分本位な
愛し方で本当にゴメン。
ペットロス。
では無いと思うんだけど
ただ愛しくて
まだ泣きたいから
も少し泣いてても許してほしい。
何度も勝手を言うけど
私が泣いてても、それを見て
なんで泣いてるの？泣かないで～。って
チョロ助が悲しまないで欲しい。
苦しまないで欲しい。
愛してるから、
寂しい。
会いたい。
触れたい。
ウザがられる位ブチュウしたい。
ギュウってしたい。
マフマフしたい。
写真を撫でるだけで
撫でてる感触を。
チューってするだけで
癒される感覚を思い出せて。
見てる分には危ない人だけど
当の私は、は～…と、とても幸せで
優しい気持ちがフワリとくるけど…
本当は
会いたくて会いたくて
さみしくて触れたくて
カラカラで。ボンヤリしてしまって。
なんだけど
「愛しているから。
いまそっちでどうしてる？
どうか今、幸せであって。
そう願ってやまないよ。
これは幸せのお願いの涙だから心配ないよ。」
って名目で
泣かせて欲しいよ。
そう思ってくれたら
チョロ助、辛くないでしょ？
それも本当の事だしね。
チョロ助。
愛してるよ。
ホントにホントに愛してるよ。
何回言っても足りないよ。
大好きだよ、愛してる。
今日は久々にちょっと振り幅デカくて
キツキツにギュギュッと辛かったから
吐き出させてね。
ゴメンね。
こっちはこんなだけど、
心配しないで
ちゃんとそっちで楽しくしててよ。
そうでないと
もっとキツイよ、辛いよ。
チョロ助らしく。
自由に食いしん坊しててよ。
今日、お庭で採れた
おチョロさんの大好きなプチトマトだよ～。
大好きなダイエットビスケットもね～。
