相変わらずゆっくりね。

私が思うより
ずっとずっと強く。


何でもないって表情から
突然こぼれ落ちた涙が
伝えた想いのメッセージ。


それまで気づいてやれなかったなんて。情けない。


相変わらず意地っ張りなキミ。
相変わらず感情表現が苦手なキミ。

相変わらずわがままな自分。
相変わらず分からず屋な自分。


なにもかも相変わらず。

相変わらずぎくしゃくしながらも、最後はどうでもよくなるくらいに、愛おしくなるのさ。

きっと今回も。時間はかかるかもしれないけどね。いつものことだよ。



キミが思うより
ずっとずっと優しく。

二人の時は
ゆっくりと流れてゆくよ。

二人分

綺麗な満月。

まるで私の一日に、そっと神様が○をつけてくれたよう。

何時間か前にキミも見上げた満月。その優しい光りで、キミを包んでくれたことだろう。私の代わりにさ。そばにいてくれて、ありがとう。



あの人に会えないけど、一人充実した一日だった。
いつだって私には時間が足りない。やりたいこと、やるべきこと、考えたいこと。駆け抜ける毎日。夢に向けて、ちっとも前進してないようで、マイペースな自分を楽しむようで、きっとこの調子でいいんだ。

そう、きっと私の人生はこんな感じ。最高に自由だぜ。

この町、この家、この生活が好きだ。キミ住む町の隣、二人の思い出も想いもたくさんつまった部屋、キミの一番近くのこの場所。


あぁ。夜が明ける。
また一日が始まるんだな。

私の今日が始まる。
と、いうよりは。
二人の今日が始まる。
そう思う。そう思える。

感極まって涙が出そうだ。

夜が明ける。
今日も○な一日にするぞ。

ゆっくりと少し寂しげに。
沈みゆく満月。

ありがとう。
キミの分も。
ありがとう。
二人を繋いでくれてさ。

二人分の
ありがとう。

いつの間にか吸収型。

鈍感(´３`)ﾉ

…また言われてしまいました。
　
会いたいから拗ねてる？
一緒寝たかったから拗ねてる？
　
眠たいから冷たいんだ、と思って逆拗ねしてた私はやっぱり鈍感です_(__;)_ぬぉぉ…これはどうしたらなおるんだー(ﾉﾟ□ﾟ)ﾉ
でも寝る前に、今夜もあの人の声が聞けて、幸せです(^^*)



高校時代の友達と、５年ぶりに電話した。
懐かしい声。あぁ、この人はこんなに楽しくて癒し系の人だったかなあ。…全く覚えてていない(･∀･)そんなに仲が良かったわけじゃないけど、いろんな思い出を話してくれて、本当に嬉しかった。すごく幸せで優しい気持ちになった。

当時、自称一匹狼の私は友達は多かったけど、人と深く関わるのを避けた。来る者拒まず、の精神がついたのは大学ん時だもんな。きっと高校時代は、何もかもを遮断してギスギス尖んがっていた。

今になって気づかされる。あの頃、こんな私を必要としてくれ、そっと見守っていてくれた人がいたんだ。全ての思い出から距離を置いた私に、何年も忘れずに、勇気を出して連絡してくれた。幸せ者だ。
きっと今でもそう。いや、確かにそう。友達としての私を待っている人がいる。必要としてくれてる人がたくさんいる。わかっているようで、その大切さと有り難さに、今更になって気づく。

遅っ(ﾟ∀ﾟ)…我ながらやっぱり鈍いところに笑える。気づいたところで、何をするわけでもなく、ぼーっとしてる間にまた時が流れる。
もっと相手の気持ちを、大切にできる人にならないとな。吸収してばかりじゃだめだぞ、自分(･ｖ･)ﾉ

素敵な時間でした(^O^)


さて、鈍感口内炎電球切れ腹痛寝不足のっちもそろそろ就寝です(´ｖ`)zz全速力でキミの夢にお邪魔するぜー(￣▽￣*)



今日も幸せな一日が終わる。キミを感じる毎日、なかなか会えないけど、そばにいる。心がずっとぎゅっと、キミを感じている。

あぁ。月が綺麗だ。

明日もきっと二人は幸せさ。


おやすみ、大好きなキミ＾＾