急に旦那のネガティブスイッチが入り
数百人が見てるInstagramに
『定期的に死にたくなる』と投稿していた。
なんでそんなことを思ったのか聞いたら
仕事がうまくいかない(から死にたい)
お腹がすいた(から死にたい)しか言わない。
かと言って仕事うまくいってないの？と
深く聞いてみようとしても言わない。
いい年齢をした大人がそんなことで
死にたい。なんて普通言わないだろう。
他に何か原因があったんじゃないかと
私に落ち度がなかったか考えてみて、
・食事会の時の私のイメージ良くなかったかな、変なこと言っちゃったかな
・私が甘えすぎていて自由な時間足りてないかな
・主婦でいていいって言ってくれてるけど本当は共働きしてほしいって思っているかな
って自分を攻める癖が出てきて胃とお腹が痛くなる🫠
唯一言葉が話せて感情を伝える事ができる生き物
なのに傷つけあって、支え合えない
地球上で1番醜い生き物だと思う。
そろそろ子供が産まれてくるって
ワクワクしているところ、パタニティブルーか？
死にたいなんてよく言えたもんだよな。
家庭がうまくいってないのかな
仕事がうまくいってないのかな
と、まわりに笑われてしまうのではないかと
思うと私も子供も悲しいし、とても恥ずかしい。
理由を書いて投稿してほしいと言っても通じない。
投稿を消すこともしない。
謝ることもない。
何があったのか言わない。
私の心が死んだ
そんなにみんなに構ってほしいのか。
結婚してから妊婦期間も旦那の帰宅は週1.2で
ずっとほぼ1人の時間をたえてきた。
妊娠中コロナにかかり高熱が出ても誰か
来てくれることなんてなかったからUberEATSで
ポカリを持ってきてもらい、少し動けそうな時を
見計らって1人で病院へ行った。
飼っているペット達のお世話もした。
この子達がいなかったらもっと早くに私の心は
折れていたでしょう。
旦那は正月の休み期間インフルの後遺症で
喉が痛いとずっと寝ていた。
熱が出ても微熱だが死ぬかもしれないと
騒ぐので少しでも栄養があるものを
と買い出しに行き、ご飯を作り私は動き回っていた。大きなお腹で。
まぁ、臨月まで働いてる人なんてたくさんいるし
大丈夫！全然いける！早く元気になってもらって
一緒に初詣に行けたらな〜なんて考えていた。
だが私もネガティブ人間なので
ってゆうかずっと待っていたけど私には、クリスマスプレゼントなかったな〜とかたまに思い出しながら世話していた。
私はよく一人で頑張っている。
許せない。