むだい

苦しい。寂しい。会いたい。声が聞きたい。

ねえ、また来るからっていつ？私それまで生きてるかな？

いざとなったら死ねばいいって思ってると、少し楽になる。でもね、最近何だか本当にもう限界なんだ。

ご飯も普通に食べれない。気休めの安定剤がないと動けない。愛されてない。いつも寂しい。いつも泣いてる、っていうより勝手に涙が出てくるんだ。

こんなリスク背負っまで生きてる意味あるの？

あなたが私を好きになってくれるなんてありえないけどね、あなたにさえ大事にされたら私世界で一番幸せって思えるんだよ。

あなたが全部なんだよ。重いよね。メンヘラもいい加減にしろってね。

むだい

イライラが止まらん。好きな人と1月2月会えた。遠距離だから辛い。ねえ私って何？彼女じゃないよね。
こっちに来た時は連絡くれるの嬉しい。会えて嬉しいって言われて私も嬉しい。
でもなんで嬉しいの？Hできるから？

きっと私の「嬉しい」とは違うよね。
私は本当に会えて嬉しいんだよ。でもあなたのはそーゆー意味じゃないよね。

別れる時、また会えるの？帰って寂しい。って言ったら「何言ってるの。また会える」って言ってくれたよね。またっていつ？

好すぎて失たくなくて何も言えない。私は彼女？って聞けない。こんな関係でも嬉しいって思ってしまう。

ラインもすぐ返してくれる様になったし、お土産もくれたし電話もしたし、以前とは比べ物にならない程、マシになってる。
けどなんでこんな寂しいの？なんで満たされない？
嬉しいのに不安しかだらけで、嬉しいのかさえわからない。

あまり追ったり詮索したり束縛すると離れるタイプ、ちょっと普通より変わってるからなにも言えない。

私はおはようとかそんな意味ないライン1つでテンションぶち上がる位、嬉しいんだよ。

今まで本気で好きなったり結婚したいと思った事ないらしいから、わからないかな、、、

なんでこんなに好きなんだろ。会うたびに好きになって辛い。ならいっそハッキリさせる？
でもそれで失うのはもっと怖い。多分死んでしまう、まじで。

むだい

今日は過食欲がとまらない予感。仕事中なのに過食してる。3時まで帰れないのに。

どーでもいい。夏から5キロも太ってる。

でぶ、くそでぶ。