ご無沙汰です。、

前回の投稿から3日後の12月8日、母が亡くなりました。
覚悟していた期日よりも早すぎて、
また私んちは父も亡くなっているので家長が母ゆえに、名義の変更だとかが本当に面倒で感傷的になっている暇さえ無く、

気が付けばいないみたいな状態です。

亡くなる前日、当日も見舞いに行き、会話をしているのに、それが最後だとかわからないから何を話したとか覚えてなくて、

帰り際に「じゃあ、明日ね」と言った2時間後に病院から電話があり駆けつけると既に亡くなってました。
それが12月、そして家には私と弟と婆ちゃんだけになってしまったけど、

婆ちゃんがすでに93だから、数年内にはいなくなってしまう。

なんだかなぁ・・・

もう5月なのに未だに遺品の処分も殆ど手付かずだし。

弟との生活は、料理が得意なので、楽です。
仕事から帰ると食事が出来ている事もありますが、

まぁ煽てて使おうと目論んでます。

そして私の可愛いバイクが調子が悪く、
もしかしたらお別れかもしれない
早く部品を探しておやじー！！
普通の原付怖くて乗れないよ私。

あとはお菓子焼いたり、子守したり、連休がカレンダー通りのとびとびで腹立つ。、

まぁ、そんな近況。

なんか色々。

んー、、、

今年はね、なんだか、色々ある年。

知人が意識無く眠ってる間。妹さんとメッセージのやりとりしてて、近況知ったり、それが上半期。

下半期は母が子宮頸癌と宣告され、5年後の生存確率は50%ですよと言われショックを受ける、

大学の付属病院に入院、暫くして転移が発覚、余命半年と宣告されて驚く、せめて食べられるようにしてあげたいと胃のパイパス手術をする、腹膜内中に播種型の癌細胞が散っており進行も早く治療も出来ないと告げられ余命3ヶ月と言われた。

一緒に居られる時間が少ないけど。余りにも急過ぎて多分頭が付いて行ってないのか、漠然と「あら、喪服用意しなきゃ」と思ってる。

婆ちゃんより先にいなくなるなんて、

みんなが婆ちゃんを置いて行くようで気の毒になる。

旦那先立たれ、息子が亡くなり、孫も亡くなり、兄弟もみんな亡くなり、嫁まで先立とうとしている。

長生きと言うのは残酷だ。

なんと無くだけど私は母に関する感情だとか残された時間だとか、全部纏めてシャットダウンしているように思う。

周囲から見ても軽薄に思うだろうけど、観客的に見て私自身も薄情だなと思う。

幸い弟も似た感じだから

妹1人が忙しく動いてて申し訳なくも思うんだけど、

取り敢えずこれを乗り越えようと思う。

どうして喪服のデザインって、こんなのしか無いんだろ。

もうすぐ自宅療養で帰ってくるけど、どう接して良いか悩むけど、今迄の態度を急変させるのは無理なので、普通に接しようと思う。

後で散々後悔すると良いよ私。

辛い。

10年弱の付き合いになる方が、突然、交通事故で意識不明の重体で、脳の損傷がはげしく、一時は脳死と診断されたけど、

今は生きている部分も見つかり、生きている。

事故にあう2日前にメッセージのやり取りをしていて、

翌日更新もしていないブログのカウントがふえ、恐らく何処かに故意にさらされていたと思う。

それを相談したけど、返信がこなかった。

翌日、その事故にあって今に至る。

趣味の部分だけで繋がってる人で、直接の面識は無いけど、いつかくだらない話をしながら酒を飲みたいと思っていたのに、

まさかこんな事が起こるなんて。

妹さんが詳細を日記に綴り、今までありがとうございましたと。

あれだけの絵が描けるようになるまで、どれ程苦悩してきたか、

知識を学んできたか、

描いてきたか、

それを前触れも無く、今となっては本人すら知らない形で一瞬で他人に奪われてしまう。

もう年賀状も頂けないんだな。

サプライズで似顔絵をプレゼントしてくれる事もないんだな、

住んでる所が離れているから、そんな贅沢は言わないから、

生きてほしい。

お父さん亡くなってるのも知ってる、

お母さんが可哀想だ、

御主人に続いて我が子なんて、

だから生きてほしいと切に願う。