また、夜
ベッドに入る
寝てる間は、いろいろ考えなくてすむから、
ずっと寝ていたいと思う
なんなら、このままぽっくり逝っちゃったら良いのにとも思う
でも、トイレに行きたくて目覚めてしまう
あー生きてる（泣）
今回の腰痛で、
また、いつ入院させられるのかなと、
恐怖ばかり。
で、介護してる旦那さんもかなり負担だという事を目の当たりにして、、
かわいそうにもなる
私は、私のわがままで生きてるんじゃね？
私、そんなに生きたくなんかないわ
入院するのも嫌
施設入るのも嫌
終わりにして下さい
自死する勇気もないので、、
気がついたら死んでました〜
が理想だわ。
私はこれからどうなるんだろう
延命治療は拒否。
そう言ったらね
「娘っ子たちに、お別れを言わせてあげたい。その時間は生きていて欲しい」
って旦那
延命治療が必要な状態でお別れなんか私にはいらない
そんな弱った状態の自分の姿をわざわざ娘っ子達に見せなくて良いんじゃねーの💢
ってかやめてよ!
あれこれ考えても、
私の意識なくなってたら
何されようが、どうされようがわかんないよね（笑）
私は何者でもない
私は何にも成し遂げてはいない
でも、長い間 生きてきたし
いろいろあったわ
たぶん普通の人生
普通過ぎる人生（笑）
病氣になったけど、
特別な事じゃないし、
歳をとればみんな死んじゃうよ
最後の時を綺麗にしたい。
お手紙とか、電話とか、来るけど
今の私はめんどい。
SNSだって、
本当の自分じゃない
本当の自分って？？
何もかも止めたいと思ったり、
何日か後のお出かけが楽しみだったり。
何にも食べたくないと思ったり、
誰かがインスタで載せてた食べ物が食べたくなったり💦
矛盾だらけの自分
だらしない自分
何も出来ない
何もしない自分が嫌になり過ぎる
この頃
綺麗事言ってる自分にも嫌気がするし、
グチグチとこんなふうに書いてる自分にも吐き気がする。