未来へ

思い出す行為
過去にとらわれてるからなのでしょうか…

簡単に忘れられるわけがない
当たり前で、普通なことだ

確かに愛してたし
愛されてたし
消化不良な未来に希望なんてまだ持てるわけがない


過去をやはり比べてしまう
恨みがないだけましなのかな

この一年間
あたしの人生からしたら
ありえないような特別な毎日だったんだよね


その特別がいつのまにか当たり前に錯覚して
欲にまみれたんかな


夏のあれが全部の元凶だったんだよね
なのに最後まで頭を下げ続けたのは私のほう
情けなくって悔しくて
結局泣けてくる

こんな最後はいやだったな
最後がくることがまずいやだったけどね

仕方ないこと

得たものもまだちゃんと手にしてるし

ちゃんと愛を伝えられる証を私は持っていて
今の傷も勇気に変わる


まだ希望なんて持てないし
自分を逆恨みするし

でもこの先またこれ以上に大切なものができるよね

まだつらい
でも頑張らなきゃ

向き合えた自分は確実に成長できたんだし
ちゃんと少しずつ一歩は踏み出せてるよ


頑張らなきゃ

ライン

人間って精神面と身体面どちらが弱いのか。

精神的にボロボロになって、それが体にもきて、
なんでこんなもろいのかしらって泣けてくる。


いつからかしら
なんも信じれなくなって人が怖くなって。

親にすら素直に甘えられない時間を過ごしてきて。

気付いたらモノゴコロついていろいろ見下すようになった。


それが自己防衛だったのかとかよくわからないけど。



理想作り上げて周りを跳ね退けた。
おまえらなんかいらないよって。


一人のがきっと楽だろうね。
それは本当に当たり前だとおもう。
でもあたしは愛してしまうから。



それがいつの間にかこんなに歪んだ形で現れるとは思わなかったよ。


大人なふりして相手見下して、好き勝手ぶつけまくる。

傷つくことに人一倍臆病だから、傷つけないでとすがりついた。

そういってあたしは何度傷つけたのに謝れないのかな。



あたしは、小さいとき出来なかったから。
うまく生きれなかったから。


今さらだけどこんな形で愛して甘えて縛ろうとしてます。

どこにも行かないように。
目を離したらいなくなってしまいそうで。
怖くて仕方なかったんだよ。
ヒステリーおこして泣きまくって。



すべてを犠牲にして欲しかった。
あたしだけを見つめてほしかった。
少しのSOSも見逃さないでほしかった。



それが結果的にこうなってしまったことを、あたしは自分はなんて馬鹿なんだろうって笑うことしか出来なくて。


こんなこと考えてることも知らずにあなたは今も楽しく生きてるのかな。


性格の悪い私にはそれが羨ましすぎて憎んでしまったんだ。

ごめんね。
本当にごめんなさい。

視野。

付き合って9ヶ月目を迎えたわけですが、、今はなかなか安定期・ω・♪♪

てゆぅかなんだかGirls Day近辺にあたしは必ず精神状態が不安定になることに気付いたんだけど…今回は意識的に頑張ろっ
いつも大喧嘩するから（笑）



あーなんだかいろんな人に出会いたいなあ。
もっと視野の広い人間になりたい！

いろんな生き方をしてる人に出会って、自分の愚かさも、しあわせさも痛感して成長したい。。。


うまくいくかなぁ・ω・？