お久しぶりです笑
全然更新することはなかったけど、
みなさんのブログはこっそり
読ませてもらってました♡
そしてみなさん続々と
ブログ納めをしているので
なんだか私も自分の記録用に
久しぶりに書いてみました
2022年
あっという間すぎて
何をどうまとめればいいのか・・・。
１年前の年末年始、
うちは父親が長男で
仏壇のある家なので
親戚が挨拶に来るたびに
お供え物の食べ物が
増えていきます。
なんというストレス!!
年末年始って
やることがあるようなないような、
いつものペースで生活ができず、
過食衝動が止まらず太り続け、
弟が帰省してきているのに
家族をほったらかして
1人で引きこもって
最悪な年明けになったことを
思い出しました
3月から娘たちが保育園に入るから
一緒に過ごせる時間は
どんどん減ってくというのに
私は自分の体重が増えていくことに
抵抗することで頭がいっぱい。
どうにかして時間を作っては
過活動⇔過食のループ。
人見知りの娘たちは保育園が嫌すぎて
１日中泣き続け、
時にはお迎えに来てほしいと連絡もあり
メンタル的にもなかなか辛かった
そして4月に育休から復帰！
丸4年休んでいたため
仕事の感覚を取り戻すのに必死。
そして本当はここで吐き出したいと
思っていたけど言えずにいた、
なかなかのパワハラモラハラ気味な
主任様と組んで仕事をしていました。
できていることは主任様の手柄
できていないことは私のミス
どうせ私が悪いんだ
自分の意志は抑え込んで
言われるがままに仕事をしてました。
自己肯定感ダダ下がりな
仕事復帰1年目
摂食障害になる人は
自己肯定感低めの人が多いというけど
私もきっとそれに当てはまる１人。
なのにこの年になってまたこんなにも
叱責されたり否定されたりするとは思わず、
毎日びくびく怯えながらの生活でした！
夏ぐらいから
主任様の攻略法がわかったので
だいぶ楽になったけど、
元々飲み会が多い
職場？職種？というか、
大きいイベントというか行事というか
仕事が1つ終わると
そのたびに飲み会してました
なのにコロナや育児で
自由に飲み会とかできず
職場の人とコミュニケーションとる
機会もなかなかなくて
よく乗り切ったな私
毎日仕事に追われているため
朝の5時とか5時半に1回仕事をしに行き、
6時半に家に帰って
娘たち起こして朝ごはん
7時半に仕事に行き
保育園のお迎えはいつもぎりぎりの18時
帰ってごはん食べさせてお風呂入れて
一緒に寝る
夜中3時に起きてその日の夜ごはんを作って
早朝から仕事に行く
というリズムが定着してればいいんですが、
そんなに忙しくても合間をぬって
いろんなものを食べ続けてました。
おかげで体重はすごいことになりました。
そして半分というより8割諦めていた
もう1人子どもが欲しいという気持ち。
なんと夏にお腹に来てくれました
まさかまさかの出来事で
嬉しいという気持ちもあるけど
驚きと信じられないのと
よくわからない自分の気持ち。
と思っていたら、つわりが始まり
ちょっと体重減るかもラッキー
とか思っていたら、
重症妊娠悪阻で入院！
点滴がない時代だったら
死んでいた冗談抜きに。
何を食べても飲んでも
食べてなくても飲んでなくても
とにかく吐く。
人生で1番つらかった。
こんなこと思っちゃいけないと
思いつつも
死にたいぐらいつらかった
退院してだんだんつわりも
おさまってきたと思ったら
一家でコロナにかかる
1人妊婦で薬も飲めず
なんとか復活かと思いきや
つわりがぶり返す
あれは本当に心が折れた。
涙が出まくった笑
こんなにしんどい思いしたのに
体重は全然減らなくて
というか
減ったのかもしれないけど
その後の激増ぶりもすごくて
お先真っ暗です
妊娠しなければよかったなんて
まったく思っていない。
妊娠できたことは本当に嬉しいのに、
妊娠中の体のしんどさと
自分の体重が増えていくことの嫌悪感と
いろんな面でみんなに迷惑をかけている
罪悪感で
早く妊娠生活が終わってほしいと
思ってしまう。
そしてそんな自分が嫌いで。
何かにつけて自分を責めて
こんな風に考える自分が悪い、
こんな自分が存在していることが悪い、
毎日そんなこと思いながら
時間が過ぎるのを待っている日々です
はっきり言って鬱ですね
こんな状態ですが
2022年締めくくりたいと思います
2022年、ブログはほとんど書いてないので
読む専門だったし
コメントもほとんどできず
いいねばっかりだったけど、
読ませていただいたみなさん
ありがとうございました♡♡♡
ここにいるみなさんが好きで
忙しくてもブログ読むのは続けてました
時間があればまたコメントとかで
繋がらせてください♡
2023年は
2月中旬まで働きます！
3月出産予定です！
またもや産休に入りますが
産んだ後痩せますように
また筋トレジョギング復活させたい！
でも今度はほどほどに！
0か100かじゃなくて
適当な自分もちょっとずつ許せたら
今より笑って過ごせるのかな
なんて思ったり
みなさんに幸あれ♡
よいお年を♡♡♡