あまりにも虚しくて、どこにもぶつけるところがなくて、アメブロ別アカ作りました。
不満とグチですが、ひとりで溜めておけない！
今日婦人科行ってきました。
先生からは、毎月タイミング取れてる？と。
いえ･･･なかなか忙しくて。と声つまる私。
でもタイミング取らないと妊娠できないよと。
痛いほど分かってます。
だって私は毎月タイミング取りたいって思ってるから。
ただ旦那が疲れただの眠いだので、なかなかそんな雰囲気にならない。
ようやく出来たとしても最後までイケない。
その時は本当に本当に心から虚しい。
なんで？！って怒りたくなる。
凹んでるだろうから優しく声かけてあげたいけど、きっと旦那より私の方が凹んでる。
そういった思いが溢れて婦人科では思わず泣いてしまいました。
だって誰にもこんな相談できない。
周りはみんな子持ちで分かってくれる人なんかいない。
やりたいのにやれないこと、やっても最後まで出来ないことが本当に辛くて苦しい。
子供が欲しいのは同じ気持ちのはずなのに、今日どうする？って聞くと、明日朝早いしなーとか。うーん。とか言われて本当に何なの？って思う。
今日昼間に先生からタイミング的には今日までかも。今日タイミング取りましょうかって言われたよっていった時には、わかった！なら早く帰るね！って言ってたのに、結局帰ってきたのは20時。ごはん食べながらだらだらと野球見て、私はこんなにゆっくりしてて大丈夫かな？ってそわそわ。
結局食べ終わると、眠くなってきた･･･って。
私が明日早いからやめとく？ただ今日終わると1ヶ月後になるよ？って聞いたら、やめるとは言わないけど、ちょっと休憩するって言ってベッドへ。
歯ブラシ渡してあげたら、22時には眠りの中。
なら最初っから、昼の時から、明日早いから今日は難しそうって言ってよ！
無駄に期待して結局こうなるか、って思って、いつもこの繰り返し。。。
ベッドは占領されてるからソファで怒りのブログ。見直してないから文章支離滅裂だろうな。
子供がこんなに出来ないと思わなかった。
セックスってこんなに難しくなると思わなかった。
愛し愛されて心から気持ちよいと思えるセックスってもう遥か昔のことに思える。
旦那とはずっと相性悪いから気持ちよくなった記憶があんまりない。。。
幸せだって思えるセックスはもう出来ないのかな･･･って思うと無性に泣きたくなる