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29Dec
- 黄金のアディーレ
  デート♡嬉しい。
26Dec
- 年末バスケ(^^)
  今日は、旦那さんにお付き合いしてみんなでバスケの鑑賞(^^)青春だね。いいね♡応援するのは好きだから、その場に来ちゃえばワクワクする。続々と人が集まってきた～！娘は、電車中、お菓子ぽりぽり食べて（周りの目が気になったけど、ぞわぞわしたけど…、もういいの！と開き直り）、バギーで寝てくれた。バギー正解！♡私の直感ありがとう♡駅で旦那さんと待ち合わせnow。
- 年末♡
  あと、髪も綺麗にしたい♡なんならマッサージも♡あと可愛いお洋服もいいね♡
- デートしたい
  デートしたいわー。
25Dec
- こんなにも、動きたくないのか。
  ただただ…私はまどろんだように今をいる。まどろみの中で外が眩しいのを感じている。ただだらしないだけじゃんと吐き捨てるように言われ、携帯中毒を指摘され、私は縛られていることを窮屈に思い、指示されることを拒み、動けばいいのだとおもっているけれども私は動きたくない欲求をそのまま感じそのまま居座り続けている。私は、動きたくないのだ。こんなにもダメな人なんだと思い知らされ、それでも私は動きたくない。
- 何を…
  一体何をやっているんだろう…。自分の生活に戻らなくちゃ。自分に戻らなくちゃ…。何をやってるんだ私は…。他人軸。人の投稿ばかり。人の発信ばかり。。何やってんだか。。
23Dec
- 何を望んでる？
  何でもない私はそれが最大の武器。なんだとしたら、私は最強。(^^)会いたい人に会いたいな。
- ありがたい。まじで。
  お休み。朝から夕方まで、おばあちゃんが娘のことを預かってくれた。死んだように1日寝た。布団の中にいた。ほんとにありがとう。こんな日記かいてないで、早くお迎えに行ったらいいとは思いつつも、身体が動かないんだから、とちょっとゆっくりソファのところにいる。本当にありがとう。今ある、この現実もろもろを動かし、選択し続けてきたからあるこの今の現実を見る。私は、とっても焦っていて、でも私は私だからと甘えている部分や甘えたい部分やそんな私をも置き去りにしたくない自分がいた。私は、ご自愛に集中する。私は私に集中する。旦那さんに言った、私をみてよ！私を1番にしてよ！って言葉は、私から私への言葉だったんだね。他の人なんかどうでもいいから、私を1番にしてよ大事にしてよって思ってるんだね、、言葉に出すと、あ～最近よく聞く言葉私はひたすらに、ご自愛します。そしたらきっと私の世界は、もっともっと満ちていく。広がっていく。パートナーとも娘とも家族ともいい関係になるし、広がっていくはずなんだ。
- 寝ろ。
  寝ろ。寝ろ。とにかく、寝ろ。
22Dec
- 携帯中毒。
  やっぱり私は、綺麗な人が好き。綺麗な人の発言は、許されると思っているし、そう感じるし、キラキラしてる人の発信を見るのが好き。だから、私も綺麗でいたい。携帯中毒。言葉のヒントを集めている作業。自分を見つめている作業。ヒットする人や言葉を見つめる作業が楽しい。でもくれぐれも、自分を見失わないで。家族をないがしろにしないでと願う私。
- ぐちゃぐちゃ。
  私さ、人当たりいいように思われたいし、なんでもそつなくできるって思われたいし、頭いいって思われたいし、人の役にたちたいし、普通でありたいし、でも性格が悪いと思われたいし、わがままでありたいし、ゲスく生きたいし、めっちゃ偏っていたいと思うし、秀でていたいと思ってるし。でもさ、実際の私は至って普通で、全然悪じゃない。でもさ、そのくせ、いい母でありたいと思っていることを認める。私の職業の理想像でいたいと願っている。なんじゃこれ。言ってることがめっちゃごちゃしてる。職場では偉そうにしている（そんなつもりは全くないが）指導したり、アドバイスしたり、模範解答を言ったりしなくちゃいけないと思うことが多い。ガチガチだよね。。今の姿と心で思っている姿とがぐちゃぐちゃだね。頭の中も。シンプルでありたい。今を生きたい。満足に生きたい。
- へへ。
  ◯◯ちゃーん、ご自愛だよ！ご自愛！自分に集中！私も自分に言い聞かせる。とっても近く感じる人がいる。注目している私がいる。いいものを取り入れたいから。へへ、私もさ、腹黒いのよね。そっかそっか。私もパクっていく。笑。実名で、いろいろ書けるところ、自分の写真を載せている強さ、とか、本当かっこいいよね。羨ましいと感じる私は、そうなりたいと思っているのか。会いたい人がいっぱいいるなー。これ、書くのもドキドキする。ま、誰もこのブログは見てないから。このブログは自分の為に書いてるんだけどね。私は、こういう風に幸せになりたいのか。自分を生きると決めて、自分のいいと感じたものを表現したいと思ってる私。旦那さんにも、このことを分かってもらいたいと思ってるんだなー。全然、言えてないけど。。旦那さんを、一緒にセミナーに連れて行くとか、すごいよ。私も、そうしたいんだろうな。バーチャルの世界なのか、実際の世界なのか、バーチャルの世界であってほしいのか、実際の世界であってほしいのか、私は、今、気になって、仕方がない。自分に向ける作業。それがご自愛。私もまずはそれだ。
- 宣言する。
  いい、と思えるものを、いい。と言ったり、会いたい、と思う人に会いに行ったり、イヤ、と思うものに、イヤ。と言ったり、おおげさでなくて、いい。ただ、それを表現できる私でありたい。私は、今を満足に生きたい。私は、私でありたい。自分を商品として、自分を売って、自分を魅せていく生き方ってハンパなく覚悟がいるよね。だから、かっこいいし、憧れるし、見てしまうんだ。集まってしまうんだ。私の世界をもっとあからめたいし、もっと今を生きたいと思ってる。
- ひたすらに。
  今日は、ひたすらに家にいてから、一人でいたいわ。ほっといてほしいわって思う。ん？私は、助けてほしいんだ。私は、私を生きたい。
- イライラ。マジで見たくない自分。
  自分の感じたものが恐ろしく、恐ろしく見たくない感情だった。最近、やたらとウザいと思ってしまうこと。娘をお迎えに行った後の、家での二人っきりの、あのカオスの時間。娘の言動、言葉に行動にイライライライラ。。もーーー！！！！いい加減にしてよ！！！！って、恐ろしい言葉で恐ろしくキツイ言い方で、非難する言葉が出る。なんで？めっちゃムカムカしてんの？どうした？私、どうした？って、ひたすら自分に問う。でも、ホントにひたすらイライラして、それを発している。チュー、されたり、ぎゅー、されたり、ごめんねって、言ったり抱っこしてー、って駄々こねたり、いつもは、よしよしって、してあげれるのに、もうここ2.3日は、めっちゃ距離を置きたい気持ちになった。夕方、夜のあの二人っきりの時間が辛い。当たってしまう自分が恐ろしい。ご自愛や。。自分に集中や。。私は、なにを感じてるんだろ。旦那さんが帰ってきて、めっちゃイライラしちゃうから、助けて。って言えた時、頼りたいと思って、言葉に出せて良かったたて、思った。彼は、いつでも娘のことを大事にしてくれるから。それが、とってもありがたく感じた。私っておかしいのか。。普通ってなんだ。生理中だからなのか。。感情の波を感じる、そして、そのことを客観的に綴ってみてる今。ああいう時ってさ、どうしたらいいの？
16Dec
- 言葉に載せてみる効果。言葉を出す作業。
  つぶやきや。振り返りや。独り言や。とにかく、このアメーバは、自分との向き合いブログだと位置づける。あえて、公開にする怖さ。怖いけど、自分を客観視してみたいから。
- 響いた言葉。
  私は人を救えない。私は私だけを救える。好きな人達の言葉を聞いて、自分に取り込む作業が楽しい。時間を忘れて夢中になる。でもね、本当は、自分が響いたことを書きたいってのもある。あとは、自分は答えを全部知っている。という言葉を信じて自分に尋ねてみる。だな。あ～楽しい。なんか知らんけど、楽しい。明日も仕事や。第二ラウンドまた寝よ。起きれますように。
- 私と世界。私の世界。私から見た世界。
  真夜中。ふと、私は娘に花のように生きて欲しいと思った。けど、これは、私がそう生きたいという事なのかと、ふっと思った。自分の思いをストレートに表現する娘。あまりのストレートさにイラっとして、いい加減にしてよ！って言葉が出た。でも、待てよ、私もこうありたいのか。私は、この子を通して、私はこうありたいんだと思った。娘の願いを、娘が発信したら、私は叶えてあげたくなる。そして例えば可愛くお願いされたら、私もそのお願いをすんなり聞いてあげたくなる。その前に、、私は、発信すること願いを言葉に出すことがいいのか。なるほど。娘を通して、感じる、私の感情や願い。つらつらと振り返る。旦那さんに対して感じたイライラ。それを暴言のように言ったあと、私はイライラしてるんだ、思うように動いてほしいんだって、腹黒く、そして、私から私への願いだったのか、とふと思う。こうやってふっと自分の中を見てみる。私は旦那さんを頼りたい。でも思うように動いてくれないことに苛立つ。もしそれを可愛くお願いできたら？もし、ありがとう助かるわ～って言えたら、ちょっと違うかもね。こうやって自分の事を見つめ直してみると、繋がってくるんだね。私は、私のことを幸せにしたいと思っていて、私は、旦那さんにも幸せにしてほしいと願っているようだ。腹黒くもね。まずは、自分と両想い、なんだよね。そこから広がる世界を感じたい。私は幸せになると決めたのだから。自分と他人。違うようで同じ。同じようで違う。遠いようで近い。これも私の一部だと思うと、私もそうなれる。いいものは、真似ていきたいし、嫌だなと反応するものは、そうなりたいと思うことらしい。鏡のようでもある。自分と世界。自分の世界。自分から見た世界。答えはいつも心に聞く。私の願いを叶えること。それを実現してあげる。私が幸せになることを願っていることを知ったインサイドベッド。（映画）いい映画だったな。私の中は全力で、私を幸せにしようと考えてくれてるのかと、感動した。感情は、ひとつも無駄じゃない。悲しみも喜びもイライラも、ビビリも怒りも。自分の感情や気持ちを実況中継すると、自分が分かるようになるらしい。やってみよー。私は今、～なんだな。って。こうやって自分を見つめる作業を、コツコツしてみよ。私は私を置いてかない。それごと引っくるめて幸せになるし豊かになる。
15Dec
- 子育てあるある。
  お寝坊。寝るのが遅くなり、かつ夜中に何度も起きる娘。そしてその度に何度もすぐに起きた私。そして家族みんなしてお寝坊。あるあるだよね～。もう慌てたよね～。
14Dec
- 今の私。
  本当の自分を表現したい自分と、知らない人や身近な人にそれを知られると思うと怖さがある。どうしてもある。自分が自分を生きると心に決めたくて、周りの人もステキだけど、自分の事も諦めたくなくて、いつもいつも内省している私。私は成長してないの？って思うけど、それが現在の私。私は私のありたい姿を見つめて、そうやって生きてもいいんだって、認めたら、私の世界はきっと深くなる。私の感覚や思考は、私の世界を作っている。そうなんだとしたら、私はいつも私に話しかけていたい。そうやって自分と繋がっていることができたら、私は私を信頼できる。私はこの先もそうやって生きたいし、私の人生を幸せにしたいと願っている。私のことばかり考えていることが、満たされたら、それはきっと溢れていく。私の人生なんだから、私が私を幸せにしないでどうするの。自分の感じたことや、思った事を大切にしたい。私は、まずそうやって生きていきたい。いつも私が私の側にいてあげたい。