これまでの治療④

前置き長すぎですね。
本当は②くらいで終わらせる予定だったのに( °꒫° )


顕微授精を覚悟した時の話です。

人工授精を何度か繰り返し
念願のクロミッドももらって
（もともとこれさえあれば妊娠できると思ってた。みんなクロミッド飲んだら妊娠できたって言うんだもん。）
主人にもサプリ飲んでもらって基準値ギリギリ届かないくらいまでは改善していきました。
（基準値は最低基準値であって本来はもっと高くなきゃいけないみたいですね。）
このまま人工授精で妊娠しちゃったりして〜！
なんて浮かれてた時もありました( * ॑˘ ॑* ) ⁾⁾

ところがクロミッドのんでたら
卵胞？が8個もできてしまい人工授精も中止。
タイミングも絶対とらないで！と言われる事態に。
またもや名駅のトイレで号泣です。
大事な一周期が、、、( ；﹏； )( ；﹏； )
念の為２日後来て。と言われたので
行ったら排卵しそうなのは1個になってると言われて
この世の終わりみたいに沈んでたのに
浮かれて家に帰りました！
そして次の日人工授精。
主人の精子をタオルにくるんで大事に持っていきました( ˊᵕˋ )♡

いつも1時間半くらい濃縮で待たされてましたが
30分くらいで呼ばれました。
今日早いなー！なんて思ってたら
今までで1番精子の状態が悪く濃縮洗浄しても良い結果は得られないと思います。って言われてしまいました。それでもやりますか？って、、、
2日前にこの世の終わりみたいに沈んで昨日は浮かれて今日また撃沈させられる。
ほんとに不妊治療ってつらっ。
身体より精神状態がおかしくなります。
でも人工授精してもらわないと2週間生きてけません。（ちょっとおおげさです。でも少しの期待もなかったら2週間放心状態です）

人工授精してもらったあと仕事に戻る予定でしたが
今までにないくらいお腹が痛くなり
あまりのショックに脳貧血おこしたのか
立ち上がれなくなり仕事を休みました。
少し回復したあと電車にのって家に帰りましたが
もう頭の中は真っ白で起きてたくせに
自分の降りる駅をだいぶ通り過ぎ
終点まで行きました。
家に帰ってから1人で泣き叫びました。

なんでみんな子どもができるのに
うちはできないの？
今は不妊治療珍しくないっていうけど
みんな私より後に結婚したのに
みんな子どもがいる。なんで私たちなの？
なんで？なんで？が止まらない。
悔しい。辛い。

正直に言えば今でもこう思ってしまいます。
たとえこの先妊娠しても消えない感情だと思います。

そしてこのまま人工授精を続けても精神状態が不安定になるだけだと思い体外受精（顕微授精）にステップアップしようと決断できました。