寝れないから書く！
恋音と雨空@AAA
最近のお気に入りの曲です。
寝る前に聞いてるし、にっしーの切ない声と共に歌詞にじわじわきます
ほんとにいい曲！
うーん。
寝れないので語ります。
きっと誰もこのブログ見てないと思うからずっと溜めてたこと文字で吐き出そう。
今日で10連勤です。
日本人って働きすぎだよね？
しかも収入ナシの労働だから大変(>_<)
まぁ、お金に変えられない得るモノもあるんだけどね！
でもやっぱり苦手な人もいる（；＿；）
すごいストレス溜まるし、社会人になったらこういう人も関わるようにならなきゃいけないし、自分が甘いのもわかってる。
だから人間関係ってほんと大事。
辛い時に誰かが側にいてくれると頑張れるよね。
心の支えっていうやつかな。
泣きたくなることがあっても支えになるものがあるから頑張れるし、今まで頑張れてたんだろうな。
今から気づいても遅いけど。
久しぶりに親友とラインしてお互いのことお話ししたの。
お互い状況が変わってたよね。
あたしは友達も少ないし、
自分のこと話すのも苦手だし、打ち解けることも苦手から、本音で自分のこと言える数少ない友達たちには感謝しきれない。
初めて電車で号泣した。
ひとつひとつ心にしみたんだ。
あれから約二ヶ月。
あの言葉から約三週間。
心機一転、新しいみち、何も考えない、ように努力してきたけどやっぱりどこかで引きずってる自分がいる。
好きじゃなかった
他に好きな人できた
下手だし、需要ない
４年間好きだった人に言われた言葉。
特に最後の言葉はトラウマかな。
ふと瞬間にこの言葉を思い出して涙が止まらなくなる。
それをどうすることもできない自分に嫌気がさす。
きっとこの言葉を忘れて、トラウマから卒業しない限り、わたしは前に進めないし、恋愛できないんだろうな。
今でも褒め言葉言われても信用できないし、男子なんて所詮、、、
って思っちゃう自分がいる。
考えないようにしなきゃ。
って思えば思うほど苦しくなる。
さくなの
最後まで距離おこうって言われた時点で引かずに自分の気持ちにぶつかって頑張ったね
って言葉がすごく嬉しかった(/ _ ; )
自分でも後悔してないし、相手に響かなかったけど、伝えられて良かった。
あたしは自分の気持ちをぶつけたし、
むしろあっちはあたしのこと嫌いなんだ。
それに好きな人もいて新しい恋に進んでいて、自分の夢を追いかける第二の人生を歩んでるのだから
あたしは追いかける立場ではないし、追いかけてはいけないんだよね。
受験の日に合格とかけて5時9分にメールくれたこととか、ゲーセンのメダルで永遠と遊んでたりとか。
過去の思い出ばっか引きずったらいけないけどほんとに幸せだった。
今思えば小さな約束も守ってあげられなかったし、いることが当たり前になってたし、理解してあげられなかったなって。
あたしも悪いこといっぱいしたし、
あっちも悪いことしたと思う。
お金もなくてデートもできないし、周りのカップルみたいな普通の幸せはなかったかもしれない。
でも、小さな些細なことでいっぱいの幸せを感じたは負けない自信あるよ。
それに気持ちにウソはなかったよ。
人前でイチャイチャするのは苦手だし、友達にデレた話しをするのも苦手だし、周りからしたら本当に好きなの？って思われたけど、わたしはほんとに好きだったよ(^-^)/
そんなことその時には言えなかったけど。
こんなことされて嫌いにならないの？
って言われるけどやっぱり嫌いになれない
だって、初めて人を好きになるってことや辛いことも味わえたし
たくさんの幸せな思い出があるから
一度好きになった人恨むほど悲しいことはないよね。
うわ、夜だから病んだ。
キモイし重いし西野カナみたいだね、笑
でもなんかスッキリした。
今日でもう書くのやめにするね！
少しずつトラウマを消していって
前に進むようにしなきゃ。
あたしだけが前に向いていないよね。
このトラウマも、過去も全てを理解してくれる素敵な人に出会うまで。
自分磨き頑張ろう。
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