やっと明けた～

今日のことで色んなモヤモヤと嫌なことが晴れた気がします。


今日 あの時間で切り替えようって思えました。

それまではホントだめなことしか考えられなかったし、希望も持てなかった。
生きてる意味もよくわかんなくなってた。


けど、はじめて会った人にあれだけ理解してもらえた。これほど心がほぐれたのは人生初だったかも。

不思議な時間で、あたしはどうしようもなかったなぁ。


今 思えば、人がたくさんいるなかで号泣してしまったから恥ずかしくてしょうがない。
我慢できるよーになれるといーのにｗ



周りにも紹介したいけど、当分はこの不思議な気持ちを誰にも教えたくないｗｗ



年女がんばります！！


お店教えてくれてどーもありがとう

みそらーめん

今日は友達のお家に遊びに行ってきました。

天気は最悪だったけど、今日のうちに会いに行かなきゃダメだなって思ってたからかんすいしてる道路を頑張って走りました。


友達は今月中に赤ちゃん産まれる予定なんだけど、見た目はあまり妊婦さんに見えないのｗ ただ太ってる人に間違われるらしいｗｗほんとそんな感じで、いつ産まれてもいいよーに見えなくて実感なかった。


結婚式のDVD見せてもらったりして、幸せオーラを分けてもらえた気になって、
あっちも楽しそうだったから余計嬉しかったなぁ～


産休中で旦那さんもお仕事で毎日遅いから 夜まで一人ぼっちなんだってさ。

あたしなんかでよかったらずっと一緒にいてあげたかったなぁ～…


帰るときも外まで送ってくれてさ、なんかさみしそうだった。

産まれそうになるときもあんな感じで１人なのかな？って思ったらかわいそうだよ。



友達は旦那さんには仕事もっと頑張ってほしいって言ってたけど、 今月だけは一緒に夕飯食べれる時間までに家にいてあげてほしいな。


やっぱ１人はさみしいもの！！

妊婦さんは余計に心細さを感じるんぢゃないかな…

まぁ、あたしが思っている以上に大丈夫な人だからあまり心配しないよｗ


陣痛になったらメールよこすって言ってたけど、冗談だべｗ


早く産まれるといーな！
早く会いたい！！

今日のあたし

今日は朝から気持ち悪くて、１日どーやって乗りきろうかな？って仕事してました。


そんで、いつもよりゆっくり行動しようと。

レジも正確にやったりね…いつも正確にやってるつもりなんだけど(笑)



そんなんで午前中過ごして、休憩終わって午後の仕事をはじめて１時間くらいしたらなんか頭の中に余裕ができたのか、色々考えはじまったんです。


あまりよくないけど、これでも来年とかこれからのことを想像したら… このままだなって。


そんで、今のあたしに何があったらいいのか？って考えたら、「目標」だったの。

目標から希望になって生きがいになってったの。



…今の自分には全部ないことだって気付いたら仕事中なのに泣きたくなって、我慢して乗りきったけどやっぱり家に帰ってきたら自然と涙あふれてきちゃって。

こんな考えの人生は損だよね！なにか生きがい見つけなきゃ！って思ったんだけど… 思い返せば本気でなにかを求めていたのは相当前。 そのときのあたしはどーやってそれをみつけていたんだろう？

その感覚すら思い出せない。



なんかね…ホントあたしの考えでしかないけど、 勝手な思い込みでしかないのかもしれないけど、


人生つまんない＝生きがいを見いだせない

なのかなと。



趣味でもなんかあれば違うって言うけど、なんだろうね…(笑)

視野が狭くなってるみたいです。



どれだけあのアーティストが好きだとか、あの人が気になるとか、今日すごくいいことがあったとかでは満たされないのかもしれません。

これぢゃあ、あたしが生きることに貪欲な人みたいだ。書いてて気持ち悪くなる(笑)


中性的なことばっか言うよーになっちゃって、なんかだんだん話すのが下手になってて、仕事のときも困らせたりする。


肯定も否定もしないことが社会的にはいいのかと思ってたけど、

それもどーなんだろ？って考えるよーになりました。


あたしの頭の中はすぐ前にあることだけを考えることができないのかしら？

大半が余計な心配や不安だらけだよ。


この日記だってどんだけ時間かかってんだ(笑)

どんどん下手な話ばっか出てくるし。



友達に借りたｶﾞｷ使見て元気になろ！！