(^ω^)

別れてきた！

今までで一番さわやかに別れられた。
本当に終わりなんだなって思った。




今までは別れるときに ありがとう とか 大好きだったよ とか言ってたけど、
今回はお互い言わなかった

なんか、言わなくてもお互いわかったんだよね


言わなくても伝わってるって思ったし。

言われなくてもわかったし。




別れたときも振り返らなかった。
そしたら今日泣かないで頑張ってたのが台無しになっちゃうからね


とりあえず悩みから解放されて
本当よかったー＼(^o^)／
別れは悲しいけど、悩みじゃないからね。




でも、なんか涙出てくる。
何の涙かはよくわからないけど。
まだ好きだから？
全部過去になったから？
もうあの時には戻れないから？
もうあの人の家に行くことはないから？
もうあいつに抱かれることはないから？
一人になって寂しいから？
ただ単に悲しいから？



たぶん全部なんだろうな。


後から思うと、何であんな人とか思うのかもしれないけど、
今あいつのことが大好き、ということを残しておきたいから
ブログに書いてます。

元々つき合う前から仲良かったし、嫌いにはなれない。
嫌いになったら今の自分かわいそうだし。笑



最後普通に話せてよかったな(´ω｀)


今回のＭＶＰは、わたしにあいつ以外の泣き場所を作ってくれたあの子だな。笑
恋愛経験はそんなないから、アドバイスとかはあてにならないけど笑、
でも、本当に友達思い。
わたしもああいう子になりたいなー。

あいつと別れられたのは、
あいつと別れたらわたしの周りは誰もいなくなるって思ってた私に、
この子がいるから大丈夫だ。
って思わせてくれたからっていうのが大きいと思う。



いつか恩返しできると良いな！




でもやっぱり何より誰より感謝しているのはあいつです。
今まで本当にありがとう。
たくさんの愛を本当にありがとう。
楽しい思い出をどうもありがとう。
いろいろなところに連れて行ってくれてありがとう。
わたしのわがままにつき合ってくれてありがとう。
くだらない悩みを真剣に聞いてくれて本当にありがとう。
親が厳しいから門限いつも気を使ってくれてありがとう。
わたしに居場所を作ってくれてありがとう。
ありがとう。
ありがとう。
本当にありがとう。


嫌いになる別れじゃなくて本当によかった。
ありがとうって気持ちであふれてる。
たぶんあいつのことはずっと好きなんじゃないかな。
恋はいつか冷めるのかもしれないけど、人として。



何回言ってもありがとうっていいたりない。
わかってくれてるよね、その気持ち。




初めてつき合った人があいつでよかったって心から思う
ありがとう。
大好きだよ。
今までも、これからも。

これから

彼氏に会いに行ってくる＼(^o^)／
別れる直前を残しておきたくて書いてみた！笑



気を張ってるからか、
考えないようにする防御本能が働いてるかはわからないけど、
今は大丈夫。




絶対ないとはわかってるけど、
もしまた別れ話取り消しされたときどうしようって本当考えちゃう。


まあたぶんあり得ないから
杞憂だろうけど




考えたら泣きそうになるけど、
何で泣きそうなのかがわからない。

まだ好きだから？
ただ単に別れたくないから？
別れることが悲しいから？


うーん
わかんないや笑




いいわけかもだけど、
今まで戻ったりしてきたのがなかったら
ちゃんと切り替えできるのかもしれないけど、
昨日書いたみたいに、
何回も何回も、
本当に何回も戻ってきたから、
別れた後もよくわかんないんだろうな




もちろん戻れたらいいけど、
今回で結構溝できてる気がするな
まあいつもそうだけど笑

でも、初めて私が意見言ったから
それであいつが溝感じるんだろうな




でも別れてもやっぱり友達でいたいなー
なによりも信頼できるし、
一緒にいてたのしいし！
だからコムは解約しないでほしいな笑




いうことは二つ！
がんばろ！

無駄なこといったら友達にも戻れなくなっちゃうもんね！



おし！
あと４駅！
いってきます！

つづき

はい
で、

えーと

そうだ


今回もどうせ戻るでしょーｗｗ
って毎回友達にいわれるの。
でもわたしは毎回真剣に終わりなのかもって真剣に悩んでるんです！笑


今回もそういわれた。
最近６ヶ月くらい別れ話になってなかったなー成長！
喧嘩はしたけど！笑


でも、友達にも言われたけど今回はなんか毛色が違うというか。

今まで、わたしが思ったこというと終わると思ったから言えなかったこと
言ってしまったから。




客観的にみたらけんかのとき本当にひどい奴。
みんなに、別れなよもっといい人いるよっていわれる。




でも、あいつは不器用でまっすぐだから一つのことにしか集中できないの

うそつけないから思ったことそのまま言っちゃうの

不器用でまっすぐで純粋で嘘つけなくて、
白黒はっきりつけたくてばかで単細胞で
そのくせ頭良い人ぶって
短気でバカにされることに敏感でただの飲みたがりで
おもしろくて
情に厚くて
すぐ笑って
強引で
変態で
ずっとわたしを一番にしてくれて
浮気なんて絶対しなくて
毎日メール電話自然にするし
好きって言ってくれるし
優しいし
どんなくだらない話も聞いてくれるし
今までであった人で一番信頼してるし
一番安心感あるし



まだまだ挙げ足りないけど、
本当に大好きでした。





戻ること少しも期待してないっていったら嘘になっちゃうけど、
でも今回は本当に終わりな気がします。



だから今日言うことも、
塾やすむな！
さけないで
これからいくらでも価値観変わるかもだけど、それでも無理なんだよねーっていう確認

これだけ。

今はいくらわめいても無駄だから。
重い、無理ってよけい思われるだけだから。




別れるのを
へーき！

っておもったり、

やっぱ無理(/_;)

っておもったり、
結局は無理なんだと思います。


まあ普通に無理だよね。
１年８ヶ月も一緒にいたんだもん。
あいつのいない大学生活が想像できない。
何かあったときはいつも報告して。
私がつらかったときは支えてくれて。

あいつは、私が人生で初めての何も気にしないで泣ける場所でした。
何かあったときに泣ける人なら、
今回のことで増えたけど。


すぐ泣くわたしが今まで友達の前で自分のことでは泣いたことなくて。
親と喧嘩したー
とかそんなことで泣くわたしが
そんなことを人に言って泣いて慰められたのは初めてだった。


本当に何でも言えた。
喧嘩中以外ｗｗ
今思うと、あんなくだらないことよくあんな真面目に聞いてくれたなーってことも。



いいやつだったなー







つき合ってよかったけど、
幸せだったけど、

無理になるならつき合わなきゃよかったな
とも思う

だって今つらいもん


何も手につかないもん
今日テストなのに笑




楽しい思いでいっぱいだなー
これから先、あんなに私のこと好きになってくれる人
いるのかなー

はまってくれたからはまれた。

基本心開いてくれないと最後の一枚の頃の壁がとれません笑




１年前にお散歩いって
８ヶ月前別れ話をして、すぐもどったあの場所で
話をしてきます。
実際絶対無理だと思います。
でも心のどこかで期待してます。
あほです。


怖いな

泣かないで話せるかな
笑えるかな




わたしの初めての彼氏との終わりです。
初めて経験する終わりです。

今日の夜は泣いているだろうけど、
ちゃんと仲良しに戻れると良いな。


いつかいい思い出になる日が来ると良いな。