あれから精神科にいき
久々に先生の、前で大泣きして帰ってきました。
担当の先生は非常に淡々としてるかたなので
普段は私の顔の表情から
ここ１ヶ月の様子をくみとり
かわりないようだね、お薬いつものだしとくね。
はい。
で終わる人なんですけど
今月私はも多忙と自分のできの悪さに
うんざりで喪失感漂っていたのか
珍しくお話が長引きました。
やりたいのにできない、
たしかにそういう病気もある。
けど長年みーさんをみてきてますが
あなたは該当しない。
きっと完璧主義というか
こうでなきゃあらない
こうしていなきゃいけない
という真面目な人だったと思うのよ。
(先生は離婚後崩壊した時点でかかったので、以前の、私を知りません)
普通の人が10こなせることも
あなたは4できればいい。
(つまり半分以下ですね)
周りがなんといおうと
あなたはあなた。
あなたしかいないのよ。
もっと楽に生きる方法を考えて
できない自分を責めない。
自分への楽しみ、ご褒美も沢山あげなさい。
思い起こせば私のこの自分追い込み体質は
幼少期から作られていたのだと
先生と話して気づきました。
姉に、おどされフォークを首に突きつけられ10秒でやれ。
シンナー充満する部屋で布団被って寝たり
姉が床につかないと、私は寝てはいけないルール。
けどお母さんに迷惑かけちゃいけないと
ヤンキーな姉に泣いてる母をみて
自分に何度も言い聞かせた。
お金のために、公立必死で受けて高校はいって、なりたかった美容師はお金を考えあきらめた。
何度も出戻りな姉が嫌で
実家から私を救いだしてくれた元旦那との
同棲生活。
お母さんとは離れたくなくて実家から徒歩3分の家を借りてくれた元旦那。
あの生活環境でよくぐれなかったと本当にそこは自分で自分を誉めたいです。
水商売な母と、ヤンキー姉といわれ
学校でも、一目おかれ友達もビビって寄り付かなくなり
いじめにもあいました。
中学で胃潰瘍になり病院で先生から母が起こられていたのを覚えています。
母を責めるつもりはありません
女手一つで育てなきゃで水商売しか道がなかった…
グレて警察沙汰ばかりな、姉にどうしても手がかかり家事を私に任せていたことも。
育児放棄な、姉にかわり姪の面倒をみていたことも。
デートにすら姪つれていってました。
30年近く前にクリスマスで買ってもらったうさぎの、ぬいぐるみが今も捨てられず抱き締める度に、号泣するのも…
(夜お母さんが仕事中姉にぼこぼこにされ、いつもうさぎの、ぬいぐるみ抱いて泣いていたから)
これも、フラッシュバックの一種なのでしょうか…
子育て中のお母さん、お父さん
子供ってちいさなときのこと
しかも辛かったこと
30年たっても抜けないんだよ
私もチビららが30年後もひきづるような
トラウマ与えてないか不安になりました。
うちは兄妹で沢山喧嘩します。
私は姉と喧嘩できなかった
口答えしたらぼこぼこだから
泣きながら10秒ルールのカウントにあわせて走ってた。
兄妹喧嘩できるだけ、うちの子たちは
幸せかもと思うけど
私の幸せの基準が底辺すぎるだけかもしれない。
今月は姪が成人式の振り袖おさえにいくのに姉が反対しているため、姉には内緒で私が付き添います。
姪がカードで全て払ういうから
私は叔母として5万援助しました。
姉は姉
姪は私にとって１番最初の娘くらいな存在なので、余裕なんかないけど
最初で最後のお祝いだと出しました。
少し月々の支払いが楽になるだろうと。
姪は姉から私と同じような目にあって
生きてきているから
助けを求められたら助けたい。
きっと言わずとも姪と私にしかわからない
姉へのトラウマは共通しているからこそかもりせらせん。
甘々な育児をされてきた甥や、3歳の姪に
いつか同じように助けを求められたら私はできないかもしれない…
辛かった思いしてきた姪だから5万だせたし
私にしか、頼れないと連絡してきたから助けたいと思ったのかもしれませんね。
初めての子同様な姪の振り袖姿は私も 楽しみだし成人迎えたら私の姪への心配も
少しは減るかな…
長くなりましたが
幼少期の家庭環境って本当に本当に
大事なんだなぁって改めて思いました。
私が弁当作りが大嫌いなのも
母を思い自分で作って部活いってたから
身体が続かず退部になってしまったし…
どこかで私の姉への恨みはトラウマとなり
一生消えないのかもしれませんね。
自分も我が子たちに気を付けなきゃです。
