家を出てから
旦那にこのブログを教えました。
離婚するにしても、
頑張ってきた私の治療を
やっと出来た2つの卵のことを
忘れないで欲しかったからです。
私が頑張っている間に
自分は何をしていたの？？と。
子供が出来るまでは本当に大変なんだよ。
中途半端な気持ちでは来てくれないよ。
色んな感情があり
このブログを見て欲しかったんです。
旦那に言いました。
私は治療中、旦那に心配をかけたくなくて
辛くても旦那の前で一度も泣かなかった。
でも結果が悪いといつも車の中で
泣いてたんだよ。
自分は他の子を見てる間に
私は一人で通院し、
一人で結果を聞いて、
泣いてたんだよ。
旦那の心に響いたのかは分かりませんが、
謝罪しか言えないようでした。
あれから旦那と旦那の家族と話しました。
私達夫婦は凍結胚を
破棄することは出来ませんでした。
これからはしっかり変わる。
ここまで頑張ってきた治療だから…
頑張ってこ…と。
私は離婚しか考えていませんでした。
旦那に自分で破棄させ、
補助金申請をさせて終わらせなければと。
そこまでしないと旦那は人として変われない、私の辛さを理解できないと思ったからです。
今回、相手の女の子も傷つけました。
ごめんね、、、
このブログを見て下さった方から
応援の声を頂きました。
治療をしてる人にしか分からない辛さ、考え。
子供を産めない…という言葉を一緒に考えて下さった方。
自分と似た環境の方が多いことに、
正直信じられませんでした。
話し合う前まではシングルマザーになることを考えていましたが、
周りは猛反対。
離婚するなら子供は諦めなさい、と。
出来なくてもいいじゃない！！！
シングルマザーで産む選択をした方は
どれだけ強いんだろう。
まだ迷ってしまう自分には
シングルマザーは出来るのだろうか。
それでも自分にとってこの卵達が
最後のチャンスだ！！と、
この卵を無駄にしたら本当に私は
子供を産めない可能性の方が高い。
そう思うと自分の子に会いたいと思う気持ちが
強くなりました。
旦那もそれは同じで、
もしこの治療がダメなら
ダメで二人で生きてけばいいと言った旦那。
もう信じられないけど
今の状況を捨てられない自分。
今回旦那とたくさん電話などで話をしました。
旦那と出会ったのは10代…
そんな私達も30代に…
許せないけど
頑張ってくれる姿を見て
いつか笑い話に出来たらいいけど…
これからはお互いだけを見て
頑張って行こうね…
今はその言葉しか言えないです。
凍結胚は破棄せず、
今後治療を続けお腹に卵を戻しますが
もう少し、気持ち的に
治療するにも時間が必要です。
今後も許す事はないですが、
治療の結果がどうであれ
頑張ってきたこの体外受精が
二人の夫婦関係の絆を強くしてくれる。と信じて頑張っていきます。
不安が大きいけれど
この10年が無駄じゃなかったと思えるように…