ここまできて
稽留流産になった…
診断されて１日を迎え、
出血も止まり
まだ妊婦気分を捨てれない。
夜中何度も目が覚めた。
その度に、夢だったらと願う
だけど、隣で寝ている旦那の顔を見て
現実なんだな…と実感して
悲しくて、泣けてきた。
クーラーの部屋だから
お腹が冷えないよう、
布団をお腹にかけてまた眠りについた。
だけどまたふと、目が覚めてしまう。
コーヒーが好きで
妊娠前は毎日飲んでたけど
卵を戻してから辞めた。
タバコも体外受精を始めるために
辞めた｡
赤ちゃんの成長が楽しみだった…
またいつでも来てね…
まだお腹の中で眠っている我が子。
私の温もりは伝わってるかな？
治療を理解して応援してくれた義母に
昨日、すぐ報告したら
[猫を追いかけたりじっとしてないからやー] て言われた。
でも違う。
稽留流産って染色体異常がほとんど。
決してうちの猫のせいじゃない。
むしろ私の傍でつわり中も
見守ってくれた。
その発言がとても悲しかった。
あなたが防げたことでしょ！て言われたようで。
充分後悔してる。
それから電話はしてないけど
今はもう話したくない。
辛い
今日が11週目最終日になるはずだった。
病院で渡された手術の同意書…
妊婦検診の血液検査結果。
残された
綺麗な母子手帳。
4枚に増えたエコー画像。
友達に言われた。
少しでも一緒に過ごせたことは
素晴らしいことだよって。
そう思える日がきっと来るね…
今は辛い。
またブログ書きながら泣けてきた…
号泣です
そしてまた治療しても
着床したのか。
心拍確認できたのか。
妊娠継続してるのか。
12週目を迎えれるのか。
また１つ１つ不安と戦いながらの治療になるんだろうな…
油断してた。
心拍確認できたから流産しないって。
安心してた。
体外受精ってすごいな…て。
本当に妊娠できた！！て
でも治療の先に
また悲しみがあるなんて…
暗いことばかり書いてすみません。
まだ生きてるような気がして…