また御無沙汰です。
今日は父の命日。弟の誕生日。
１６年経っちゃった。
この間誕生日来て、四捨五入したら５０歳になった私にとって、父の通ってきた日常とその時感じていたであろう気持ちを、想像ではあるけど分かるようになってきた。
今、生きていてくれたら、違う世界を見せてあげられていただろうなぁ。
あのとき私は30歳で、年配者の直面する身体と心の変化なんて知る余地もなかった。
なんでそうなん？って…結果的に攻めていることなんて気が付かず、話も聞かず、追い込んでいた。
お父さんごめん。
今日は家族でお墓参り行ったけど、平日の休みにまた一人でゆっくり行こうと思う。
弟がたまにお墓参りしてる形跡あって、ジーンってした。
気が付いたら１年以上ブログ見てなかった…
少し自分が書いた文章を読み返してて
いろいろ思い出した。
そして、ブログを見る余裕もなかった事に気がついた。
実は最近あっことコロナになって、しばらく仕事をお休みした。
あっこを産んで、一年後に正職員について、もうすぐ７年経過する。
突っ走ったね。
あっこが熱出ても休めなかったし、早退の電話きても迎えに行けなった。
大病したときしか一緒にいてあげられなかった。
いてあげられただけよかったけどね。
コロナ禍３年、家族だれも感染しなかったのに
今感染しちゃったよ。
でも、１週間の静養は自分を見つめ直す時間になった。
とか言って、仕事の資料作ってたりしたけど、基本思い出さない様にしてた。
先月頃から、「退職」って文字が浮かんでくるようになってた。
今の仕事は好きだし多分自分に合ってると思ってる。
人手不足で大変な時も期日守って、家族や自分の時間を犠牲にして
乗り切ってきた自負があった。
管理職を付けられ、求められることに答える自分がいた。
でも、薄々気が付いてたよ。
バカみたいな正義感と私がいないと進まないでしょ。感を誰かが感じてるって。
そんな高飛車なことはしてないけど、そう自分に感じてしまったことが痛いと思った。
仕事人間要素ないのに。
ここ一年ご飯も、洗濯もまともに出来なくなってしまった。
あっことのかかわりも薄くなった。
健康も害し始めた。
すべて仕事を…今の場所を変えたら解決するだろうね。
でもできるかな？
正直、今すべてのものから解放されたいって思う。
仕事も、家庭も、子供も、親からも。
私めっちゃ病んでるし。
でも日は昇るし、日は沈むんだよ。
おっくうなの。いろんなことが。年のせいかな。
４０代になると更年期って言って、踏ん張る。
それもありかな。だけど。
生き方の見直し。どき？ってこともあるかも。
すぐには無理だから
「一年計画で今後の自分を立て直す」
って決めた。
