すこし遅くなりましたが、あけましておめでとうございますー（＾ω＾）
早生まれで未年ですが、暦では節分から未年になるみたいです。とゆうことは午年の括りに入る私
じゃあ私は年女だ！(◎_◎;)
年月の流れが一段と早く感じて来ました～
去年は色々と内容が濃かった一年
出会いあり別れあり、旅行にも何度か行って気分転換したり、でも大切な人を亡くし
仕事が忙しくなったのはありがたい反面、疲れと追い打ちをかける精神的に辛い出来事、それで心身のバランスを崩したり…
今年は一体どんな一年になるかな
きっと去年よりは良い年になることだと思う
良い一年であるように願います
そんなことを言っている新年、早々壁に直面しています
人間関係は難しい
くじけそう
また大切な人を失ってしまうんじゃないかって思って、気持ちはブルーよりさらに濃いブラックに近い感じ
はけ口を見つけられないでいます
ずっとぐるぐる考えてもやもや
身体の力が入らない
やる気も全部持ってかれた気持ち
頼りたいけどこんな時誰に頼ったらいいんだろ
それにことしは転職したい
はやく体調を治したい
今の職場、期待をプレッシャーに感じてしまう
従業員が少な過ぎて一人に対して負担が大きくなっていて、私しか出来ないことがまさに大きくのしかかってる
休みたいけど休めない
でもこのままじゃ自分がパンクしそうだったのでバイトを休んでしまった
明日必ず行こう
それで謝ろう
罪悪感と後ろめたさを感じたけど、今までの経験と今の私の病状から無理はしないって決めてる
じゃないときっと3年前の丁度今頃に逆戻りしてしまう
家から出れなくなって、ご飯も食べれなくなって痩せこけて青白い煮干しみたいになって
訳のわからないことで朝昼晩ひたすら自分を責めつづけて眠れる日なんてほとんどなかった
家族には本当に迷惑をかけてしまったから
私は誰から何を言われようと限界値が来たら迷わず休む
職場には言ってるからわかってくれてるはずだけどプレッシャーの電話を何度もかけて来て、必ず留守電に残す
きづいたら家の電話とか自分以外の人が持ってる携帯でさえ恐い
着信音がなるとびくっとしてしまう
社長からの電話じゃないかって思ってしまって
そしてわたしのせいで唯一安らげる場所も失ってしまう感じがしてまたわたし一人ぼっちになるのかなーって
恐いよ
こんな時どうしたらいいんだろ
7日はわたしの誕生日だけど人生今まで生きて一番最低な誕生日になりそう
誕生日プレゼントも何にもいらない
ただこれ以上わたしの大切な物や時間、大好きな人達を奪わないでほしい
願わくば病気が治って、今の職場を辞めて転職
また壊れそうな気がして恐いよ
新年早々愚痴ってしまいました(´･_･`)
でも、一つ言えるのは
当たり前を無くし、自分でしのうとしていた時期があったからこそ
当たり前の普段なんでもないことを幸せに感じることが出来る今があります
克服して笑って話せる時が来ることを願って
今までで一番本心をかいてるブログな気がします笑
恐いけど大丈夫って自己暗示
頑張らない
わたしはカナの分も笑って過ごせる一年になりますように
向上心持って
このようなブログですが本年もよろしくお願いします（＾ω＾）
皆様にとって良い一年になりますように！
早生まれで未年ですが、暦では節分から未年になるみたいです。とゆうことは午年の括りに入る私
じゃあ私は年女だ！(◎_◎;)
年月の流れが一段と早く感じて来ました～
去年は色々と内容が濃かった一年
出会いあり別れあり、旅行にも何度か行って気分転換したり、でも大切な人を亡くし
仕事が忙しくなったのはありがたい反面、疲れと追い打ちをかける精神的に辛い出来事、それで心身のバランスを崩したり…
今年は一体どんな一年になるかな
きっと去年よりは良い年になることだと思う
良い一年であるように願います
そんなことを言っている新年、早々壁に直面しています
人間関係は難しい
くじけそう
また大切な人を失ってしまうんじゃないかって思って、気持ちはブルーよりさらに濃いブラックに近い感じ
はけ口を見つけられないでいます
ずっとぐるぐる考えてもやもや
身体の力が入らない
やる気も全部持ってかれた気持ち
頼りたいけどこんな時誰に頼ったらいいんだろ
それにことしは転職したい
はやく体調を治したい
今の職場、期待をプレッシャーに感じてしまう
従業員が少な過ぎて一人に対して負担が大きくなっていて、私しか出来ないことがまさに大きくのしかかってる
休みたいけど休めない
でもこのままじゃ自分がパンクしそうだったのでバイトを休んでしまった
明日必ず行こう
それで謝ろう
罪悪感と後ろめたさを感じたけど、今までの経験と今の私の病状から無理はしないって決めてる
じゃないときっと3年前の丁度今頃に逆戻りしてしまう
家から出れなくなって、ご飯も食べれなくなって痩せこけて青白い煮干しみたいになって
訳のわからないことで朝昼晩ひたすら自分を責めつづけて眠れる日なんてほとんどなかった
家族には本当に迷惑をかけてしまったから
私は誰から何を言われようと限界値が来たら迷わず休む
職場には言ってるからわかってくれてるはずだけどプレッシャーの電話を何度もかけて来て、必ず留守電に残す
きづいたら家の電話とか自分以外の人が持ってる携帯でさえ恐い
着信音がなるとびくっとしてしまう
社長からの電話じゃないかって思ってしまって
そしてわたしのせいで唯一安らげる場所も失ってしまう感じがしてまたわたし一人ぼっちになるのかなーって
恐いよ
こんな時どうしたらいいんだろ
7日はわたしの誕生日だけど人生今まで生きて一番最低な誕生日になりそう
誕生日プレゼントも何にもいらない
ただこれ以上わたしの大切な物や時間、大好きな人達を奪わないでほしい
願わくば病気が治って、今の職場を辞めて転職
また壊れそうな気がして恐いよ
新年早々愚痴ってしまいました(´･_･`)
でも、一つ言えるのは
当たり前を無くし、自分でしのうとしていた時期があったからこそ
当たり前の普段なんでもないことを幸せに感じることが出来る今があります
克服して笑って話せる時が来ることを願って
今までで一番本心をかいてるブログな気がします笑
恐いけど大丈夫って自己暗示
頑張らない
わたしはカナの分も笑って過ごせる一年になりますように
向上心持って
このようなブログですが本年もよろしくお願いします（＾ω＾）
皆様にとって良い一年になりますように！
