星さんに…☆

最近、人の死を間近にしました。
同じ歳の男友達。ちょー仲良くて、事故がおきる一時間半前までをしてた。
うそだ。うそだ。って、笑っちゃうくらい信じらんなかった。
あの日の事は3ヶ月たった今も覚えてる。
ずっと一生わすれない。
ベッドの上に変わり果てた姿で寝てたアンちゃん。
今でも、いない現実に、はぁってなって悲しくて変な気分に毎日なる。
忘れたくない。忘れてしまうんじゃないかって怖い。あんな悲しい思いを皆した。けど、時間は勝手に流れてて、皆それぞれ生きてく。その中で毎日アンちゃんを思うのは、今だけじゃないんじゃないかって。時々そぅ思って怖くなる。忘れて、ごめんって後悔しちゃう自分にいつか、なってしまうんじゃないかって…
アンちゃんを忘れた日は、あの日から一度もないよ。今は涙はでないけど。
あの日以来何かが自分の中で変わって。今でも変な気分なんだ。
助けてって寂しくなって悲しくなって、胸が苦しくなる。でも、誰に叫んでも、誰に助けを求めても、アンちゃんはかぇってこないんだ。わかってる。だから、ゆわない。皆もそう。それも、わかってる。
空から、どやってみてるのかな？
今、泣いたり落ちたりしてる皆をみて、一番悲しいのは、星になったアンちゃんなんだよね。
ずっとみててね。皆のことみててね。最後に、私がアンちゃんに伝えた言葉。
見ててほしいんだ。
ありがとう。ありがとう。って、言いたくないけど、最後だって、決めつけられるように、アンちゃんの姿が見えなくなって、1つの箱にされちゃった。
今でもどっかにぃるんじゃないかって。箱になったアンちゃんをまだみてない。来月あうんだ。納骨。
アンちゃんのおうちにいくけど、あの日以来、箱のアンちゃんをみてないから、やっぱり…って愕然してしまいそう。だから、怖い。ずっと、笑ってたいんだよ。泣くのは一人の時がいいんだ。皆といて泣くと、皆ドミノになっちゃぃそうだから。必死に明るく笑ってる、笑ってたい奴等がばっかりだから。あんちゃんもそうしててほしいって強く思ってるから。

ボード

今日は、友達とその旦那とボードにいきました

今年に始めたばかりの初心者です

二回目となる今日は、前に来た時から日にちが、空いてしまぃ

また立てないとこから、はじまるとぉもぃきや、体は覚えててくれたみたいで、なんとか、滑れた


でもターンが続けてできなぃ


これ、うまくなるのかな…って思いながら、負けず嫌いな私は頑張ったけど、ゃっぱ、まだ怖い

練習すれば、できるょぅになるょねポジティブに
スポーツを昔からゃってるんだけど、昔は嫌でもやらなきゃぃけなぃ…とか、やらされてた自分もぃたりして、でも、スポーツってゃるもんだね
高校卒業してから、体を動かさなくなって、どんどんおとろぇたなぁ…
何かボードだけじゃなくて、他のスポーツやってみようかなぁ


今日スキー場で、リフト乗りながら、小さい子がお父さんに教えてもらってるのをみて、懐かしく感じたな。昔は、お父さんに教えてもらってたなって…
今じゃ、素直にお父さんに甘えたりできないけど…
昔は、わがまま甘ったれな私を、優しく教えてくれてたなぁ、怒られたりもしたけど、楽しかったな。
今じゃできないことだ。
なんかちょっと、昔に戻りたくなった。お父さんにあいたくなった

なんか年取るのやだな…
お父さんもきっとそうだね…小さい私の方が今より数倍かわぃかっただろうな。
だから、今日、私も結婚したら、子供に何か教えてぁげたいなって思った。
早く…そんな日がくればぃぃなって…今、一瞬思った