耳栓しての会話なんて聞こえにくいに決まってんだろとれそれ

はい。あけました。おめでとうございます。今日から仕事始まりの方も多かろうと思いますが私の仕事始まりは昨日でした。ファッキン。

まぁ今は年末年始ちゃんと休んでる人の方が少ないんじゃないかな。それは言い過ぎかな。サービス業の方とかお疲れやす。

さてはて会社としては今日が仕事始めだったので、今日はいつもより早く会社につかなくてはいけない日だったのだが、そういう「遅刻できない日」(いや毎日だけどさ)の前の晩は私は必ずといっていいほど遅刻する夢を見る。まぁ始業時間を過ぎているので上司に電話をかけなくてはいけないわけだが、これがスムーズにはかけられない。

家族がしょうもない事で絡んで来たり、電話番号を間違えまくったり、会社の電話番号が電話帳にそもそもなかったりする。

それでいざかけるぞ！というタイミングで本物の目覚ましがなるのである。

この段階でやっと、「夢だったのか…いや、現実も遅刻かもしれんぞ…」とこわごわケータイをチェックする。もちろんちゃんとなるべく時間になっているので遅刻ではない。

だがそれだけで私の神経はその無駄なゆめによってだいぶすり減らされている。

やはり遅刻してはダメだ遅刻してはダメだと深層心理下で自分に言い聞かせて寝ているからそんな夢を見るのだろうか。

なんとか弱いチキンハートだろう。可哀想に。

かといえばなんかダルイという理由で休んだりもできるわけだが。

いいんだちゃんと仕事に支障ない日に休んでるから。

その計算してるところがまた腹黒い。

お昼休みが終わりそうなのでまた。

ちなみにいつもこんな理想的な時間にお昼なんてとっていない。請求業務がある月初だけなのだ。

人多いなぁ…お見せ入れないじゃん。

つい 妹 レズ でググってしまう

いやー。話半分には聞いてたけどやっぱそれなりにマジだったんだなぁ。。。
うん。やっぱ身内がそうだって実際なったらそんないきなり、「そっとしてあげればよいと思います。たまたま好きになったのが同性だっただけです。それは罪ですか？」みたいなYahoo掲示板のコトバ見ただけじゃココロが休まんないよね。そらあたしだって他人だったらそういうわ。てか自分でもそう言うと思ってたけど。。。
少しショックを受けている自分がいて。それもなんか自分浅はかだったなみたいな、ちょっと罪悪感っていうか。
まあラブラブなかんじじゃないにしてもどちらかと言うとうちののが好き度が高いみたいだから発展とかは。。。どうなんだろう。
まあこんなこと誰にも話せない。。。のかなぁ？飲んだ勢いで友達に相談( 笑って )してもよいものなんだろうか。まぁこの年でや○い大量によんどいて棚あげてお前ってかんじの悩みだけど。とりあえず誰にも言えないから書き込むだけ書き込んどいた。うん。

本棚やっふー

人に対して文句というか、意義を申し立てる時の第一声って結構その人を表すよな～と思う。

悪い人じゃないんだけど「○○って言われる意味が分からないんだけど、、、」などという言葉でわざわざ話し始める性格ってなんかさ。キホンけんか腰って受け取られてもかまわないってことだよね。

まあへりくだりすぎて「私が間違ってるのかなあ？って思ったんだけど。。。」ってのが定型文なのがいいのかって言われるとそんなこともないんだけどさ。

わがままなこと言ってるな。うん。

とりあえず妹が新しくきた本棚を父親の手から守れたであろうことを祈る現在。

コピーコンテスト探し中

荒川弘さんにハマる。今更。百姓貴族が最高。

日曜出勤マヒマヒ。いや何事もなくてよいんだけどさ。

益田ミリさんの新刊がミリさん作品の中で一番刺さったから少し上機嫌。『ふつうな私のゆるゆる作家生活』だったかな？

そういえばあたしもＣＭクリエイターとかコピーライターとかちょっと目指してたわ。大学の時。

就活きてからまあ堅実にそっちにしといたけど。

あと今日は生まれて初めて自分で作ったお弁当を食べました。

ほんとに初だよ。念願の・・・料理本だけほんと最近くるってるくらい買いまくって1度も作ってなかったからな。

明日は振休だけど何をしようかな。

ちくしょう

ここ最近ずっと心が晴れない。
本屋に行っても心が響かない。
笑っても心からじゃない。
自分の言ってる言葉をものすごく達観してるもう一人が聞いてるかんじ。
あー、病んでる人みたい。
てか病んでるのかな。別によいけど。
これから高校のテニブの飲み会だけど前みたいにうきうきしない。
周りが変わったのもないこたないだろうけど結局世界は自分ていうフィルターごしに見てるもんだから結局自分がよろしくない心境状況ってことなんだろうな。
みんなはこういう何やってもダメな気がする時ってどうするんだろうか。
今までのあたしはどうやって乗り切ってきたんだっけか。
温泉に行ったり松戸に行ったり友達と飲んだりお菓子食べながら映画見たり、一日中寝たり本読んだり当てもなく歩き回ったり。
なんか危機的状況とかになったらまじなんてことないことで悩んでたんだろう自分命あるだけ健康なだけ全然ラッキーだろバカかとか今の自分の状況に突っ込めるんだろうけどまあそんな状況にはそうそうならないしというかなっては困るし。
また彼氏でも作れば変わるんだろうか。
また中途半端に恋人ごっこしてキスしてもなんとも思わなくてなーなーになってめんどくさくて別れるとかグダグダした感じを繰り返すんだろうか。
会社の先輩にも最初のは後々に響くとか言われるし、んなもん知らんし。黙っとけし。
それともあたしが自分で楽しもうとする努力を怠ってるんだろうか。いやいや努力ってなによその時点でそもそもおかしいでしょ。自然に感じるもんでしょそーゆーのは！
あーあーあーあー。
こんな心境で他人のお祝い( Mの結婚祝いとYの出産前祝い )できるんやろか。もー酒漬けとかになればいいんやろか。確かにお酒飲むと一瞬そうしたモヤモヤしてるもんって吹っ飛ぶもんね。あーそれともタバコ？
てか考えるより一回やってみるかー。違法でもないんだし。
この間の医大生はオランダで大麻やるとか言ってたし、合法だから。
吸うんなら何にしよう。多田のラッキースターかな？でも別に吸いたくないしなー。あ、もう時間。
なにか起これ私の人生。この一瞬。
もういい他力本願で。笑