こんな私でも愛してくれるあなたへ

もうこんな時間なのに寝れない。

まあ、理由はわかっている。21時ごろ一旦睡魔が襲ってソファで寝てしまったから寝れないんだけど。

明日も仕事だし、もう寝なきゃいけないのもわかっている。

こうやって後悔するの数え切れない。でも、ちょっとソファで寝る時、何であんなに熟睡なんだろう？1番気持ちよく寝れているのに、体のどこかしらが痛くなっている。

夜更かしも良くない、肌にも悪いのわかってるのに。

隣でイビキかいて寝ているダンナ。よく夫婦ベッド一緒か別かみたいなのあるけど、同じベッドだと気配感じて寝れないとか、一緒は絶対イヤとかの人がほとんど。でも私は一緒がいいなぁ、どっか触れてたい、癖なのかな、片足を乗っけて寝るのがいつもの事でダンナも乗っけてという。痺れないのかなぁとも思う。逆はイヤだし。寝る前は腕枕とかもして、適当にしゃべる。なんかわからないけど、ぎゅーっとしてもらうと安心するししっくりくる。この感じが好き。朝になってその体勢じゃないから、どっかで寝返りしてるんだろう。こんなことしてたら眠くなったから寝るとするか。なんとなく手つないだら握り返してくれた。無意識なんだろうけど。

自分の夢

夢というか、やってみたいというか、いつか自分で作ったもの、それは物なのか空間なのか、そうゆう仕事に携われたらなぁと思う。

漠然とそんなこと思った。

ちょっと人と違うことしたい。自分らしく仕事をしていけたら幸せだろうなぁって思った。

これからの自分が何をしたいのか、ここ最近きっかけがあっていろいろ考えた。

人生を振り返った。もうそんな歳にもなった。

19歳で結婚した。20代は子育て100%で過ぎ去った。30代子育てしながらパート少しずつ始めた。子供が大きくなるにつれパート時間は増えていった。

今39歳、社員になった。いい感じに自分時間増えていった。

結婚した時は20年後がこんな感じと想像してただろうか。むしろ20代は、周りが遊んでてうらやましいとも思ったが、いずれ周りだって子育てして大変な時が来る。早いか遅いかだけ。そう割り切ってた。

結婚してなかったら、バリバリ働いてただろうなぁとたまに思っていた。

結婚か仕事かどっちか選ぶとゆう悩みなんてなく、すべてがタイミングだった。

今の私は両方。子供の手もかからなくなった。仕事もフルでできる。家族と過ごす時間も自分の時間もある。

ちょうどいい忙しさが私には合ってる気がする。

毎日毎日変わらない日々を過ごして、でも子供は大きくなって、今が友達のように家族仲良いから、もっとっていうとキリがないけど、間違ってはないと思う。やっぱ楽しかったなぁ私の人生って過ごしたいから、先を見ることも大事だけど、その為に今日も楽しく生きたい。

友達と呼べる人

人を好きになることって、年々難しい感じがする。

それは、異性だけじゃなく同性も。

若い時の方が単純で、深く考えない。今の方がいろいろ考えちゃうのか、それとも自分には、もう間に合っている、だから新たに求めることはないのか。もう少し勇気を持って新しい扉を開けるべきか。安定は好きではない。挑戦はしたい。でも、失敗はしたくない。そんなんだから、変わらない。つまらない。って思っちゃう。

飽きっぽいから、その時楽しければいいじゃんとか思っちゃう。そんなのって本当は良くなくて、長い目でちゃんとみないと後悔する。

本当の友達っていうの欲しいな。

この歳になってできるんだろうか。

何気なく深い話ができて、気も使わなくて、一緒にいて楽な感じ。

ん、それってパパじゃん。ってふと思ったけど、なんか違うような。

結局、話す相手間に合っちゃってるのかな。

そこそこ話す相手がいるけど、ママ友、地元の友達ともあまり会わないし、職場は仕事からんでくるし。

何も接点ない人と友達になれたら楽しいのかな。

ちょっとそういう人みつけてみたい。