こんにちは。
ふーこです
久しぶりの投稿になってしまいました
バタバタと忙しい日を過ごしているけど
ずーっと、心の中に不倫された
傷を抱えてはいる。
でも最近は、何も言わないし触れない
旦那も、私が自分のせいで泣いたり落ち込んだり
責められることもないから、
気が楽なのか、機嫌もよく楽しく笑いあえて
仲良くしてる。
ただ、帰りが遅い時や
旦那を置いて私が出掛ける時は
疑うし不安になる。
忘れたわけでも、
許した訳でもない。
何か引っかかる事があっても
飲み込んで我慢してるだけ。
私が何も言わない事に調子こいて
またやらかすかも知れないし
全く信じてないけど
今はこれでいいと思ってる。
掘り返していちいち責めても
疑って不安な気持ちをぶつけて
小さな事でケンカしても
都合が悪くなるとだんまりの旦那が
何かが変わると思えないし。
もし、何かあれば
もう何もかも知らないから
1人で生きていけ‼️
と思うようにしてる。
結局、同じ生活圏内でクソ女がのうのうと
生きてる限り、あの2人が信じられる訳も
ないのだから。
基本的に自尊心が低い、私。
コレと言って得意なものも自慢できる事もない。
劣等感に苛まれて辛くなることもある‥
それでも、家族に愛され
私なんかを好きでいてくれる人が
ちゃんといて、モテた訳じゃないけど
人並みに彼氏もいた。
旦那もそのうちの1人だった。
だから、これまで私をやってこれた
そんな私が、旦那に不倫されて
元々低かった自尊心も自己肯定感もなくなり
存在意義すら全否定された気分になり
何もかも捨てて
自分を辞めたくなった。
地獄の底に蹴り落とされた気分で
辛くて苦しくて、消えたくなった。
あの時の気持ちは忘れられない。
月日が流れても毎日、不倫された事実から
逃れられなくて
バカ旦那のクズさを思い出す。
でもね。
気持ちに波はあるけど
私は
人生、最大の谷に落ちて
地獄の底から
1人で立ち上がって
這い上がった!
ちゃんと、前に進んでる。
バカな旦那がやらかした過ちを
許してはいないけど
家族が壊れないように
踏ん張った‼️
でっかい貸しを
ひとつ作ってやったんだ。
だから
大丈夫‼️
って、思えるようになった
この先、またバカ旦那に裏切られても
辛く苦しいことがあっても
ちゃんと、また這い上がる‼️
1人でだって生きていく‼️
私は大丈夫‼️