何だか とても虚しい。
夫は 私が育てたようなもんだと思ってる。
落ち込んだ時は 頭を撫で
失敗した時は 大丈夫よ？って励まし
疲れているときは 寝かせて揉んであげたりもした。。
離婚当時想いに伏せ泣く事もよくあった夫が 私はとても嫌だった
泣きたいのはこちらの方で
妻に似た人をみると 私を置いて そそくさ早足でいなくなるし。。
子育てと同じで
終了したけど 夫婦は変わらず
人 ・って文字かなと思っていた。
はるか昔の若い頃の私も やはり子育てと夫育てしていても
自分も また
前夫が寝ている服の裾を探りあて
握って寝ないと落ち着かない
寂しがりやだった。
今でも中身は変わらないけど
全く 今の夫は受け所が違う気がして
虚しいだけなのだ。。
この子供っぽさが 哀れと言うか…変われない自分が
可哀想で。
人は時が経つと変わり
夫婦の形も変わるのだろぅけど
自分は変われない。
夫は お洒落な✨👗私を
好きだったはずです…
今は それより ふぅ ふ と言うだけでしょう。
私は ずっと子供の頃からの
家族が一番の 哀れな子大人だ。
寝る時に 服を摘まんで寝たく
子供みたいに 無邪気に甘え
心を満たしたい 子大人だ。
気持ち悪い。。
でも ロリコン野郎よりマシだろ。
心が固い
安心できなく寂しい
昔の私は 大変な生活だったけど
居場所があって
話さなくても 夫婦な感じが良かった
今の生活のほうが
側にいても 孤独を感じるのは
多分…
昔から変な子供だったから
愛情に飢え
しっかり握っても叱られない
モゾモゾ動いても 許される
そんな安らぎしか 欲しくなかった。 たまから此処にいるのに…全く的はずれだった。
道端で死ぬ覚悟だった男が
１人で生きてきたような顔して
よう やるわ。
でも いつも
私なんてバカにしてる
居場所なんてあるはずもない。