復讐

私は変な性格で、白黒はっきりさせたいと思ってしまうタイプ


旦那とのケンカも、もうこれ以上曖昧な関係は嫌で、昨日をしてしまった


内容は…
まず、昨日は朝から子どものことで色々あって、とてもつらくて聞いて欲しかった


年上女に送ってもらうことが嫌だったから、
「浮気してるの？」
と言ってしまった


もうパパにはわかってもらえなくても、寄り添ってもらえなくてもいい
でも、私の気持ちだけは知っていて欲しい


月日が流れて二人の関係が改善されれば…と願いながら、半年間待っていた
でも、半年過ぎても、何も変わらなかった
そして昨日のケンカでも、「夫婦はすることだけが大事なのか」
と言われたこと
毎日してるなら言われても仕方ないけど、半年以上もほっとかれてるのに…

私は夫婦にとって、とても大事なことだと思っている

でも…、どうしても私じゃダメなんだね
これからは、子どもを育てあげるための夫婦でいればいいんだよね


レスに関しては、お互い意見が違うから、もうこれ以上惨めになりたくない

もう、パパとはすることはないだろうし、私もこの件は封印します


今まで色々すみませんでした
仕事中にごめんなさい


こんなを送った


白黒はっきりさせたい私が半年以上待つのは、ホントしんどかったし、二人の会話が増えたり、気持ちが安定していると、つい期待しちゃったりするんだよね


今回言われたことで、もう完全に私の気持ちは崩壊した



これからは、子どもの成長を一番大切にしながら、子どもが成人するまでは、自分磨きをして、子どもが社会に出た時に、私も一緒に新しい道へ歩きだそう


旦那とは子育ての期間だけは、親としての責任を果たすために夫婦でいればいい

これが、私が出した、旦那への復讐かな


旦那が病気になったって、旦那の両親が介護が必要になったって、私には関係ない


あれだけひどいことを繰り返しながら、まだ私が悪いという言い方をする


レスのこと、あんなに頑なに否定されたら、もう女としての価値もないみたい




旦那からの返信は…


酔っ払って言いすぎました
こちらこそごめんなさい




レスには触れず逃げるだけ…


あんたなんか今度浮気したら、すぐ離婚だからね


旦那の浮気で、私の人生めちゃくちゃになった

変わらない旦那

昨夜、
「離婚するんだから、ちゃんとお前から子どもたちに話せよ。なんなら今から起こして話すか？」


11時過ぎてるのに、また、子どもを巻き込もうとする

ほとんど病気だ…


「今話さないなら、明日の朝、お前子どもたちに話せよ」

と言われたが、

「これ以上話しててもダメだから、もう終わりにしよう」

と２階へ上がった


布団に入ってからも、涙が溢れて止まらなかった


朝方まで眠れず、今朝は寝不足気味


壊れたものを元通りに戻すのってホント大変


見た目では、再構築へ向かって順調のように思えても、結局は旦那の浮気がいつもどこかを付きまとい、安心出来ずにいる


愛されているという安心感がないから…


旦那の嘘偽りのない愛情で私の心も体も満たしてくれたら～と思っていた

昨夜ケンカするまでは…


でも、浮気から半年以上たっても、昨夜のケンカの旦那の態度は、離婚だ、頭がおかしい、と暴言を吐き、自分は悪くないことを主張していた


私はレスに対して、真剣に悩んでいたのに、ばかにしないでよ


やっぱり旦那には、私から色々求めることは無理なんだと思う


だったら、私だって旦那に必要最低限の関わりでいいじゃないか

病気になったら

一昨日…
病院に行ったら、友達に会った


私は父の送迎で行っていた

友達は胸にしこりを見つけた～とご主人に一緒に来てもらっていた


その友達は子どものママ友から、お互いの旦那も巻き込んで家族で食事に行ったりして仲良くしていた


その後、夕方がきた

エコーで見たけど、よくわからなかったため、来週検査をすることになったという内容だった


「乳ガン」の心配をまだ何週間もしないといけなくてとても不安そうだった


そんな友達の姿を見て、私がもし同じ立場だったら、旦那は一緒に病院に行ってくれるのだろうか～、支えてくれるのだろうか～と考えてしまった


昨夜も、
「やっぱりおかしい、絶対病気だ、明日病院行って来い」
って、私に精神科を受診するようにと捨て台詞をはいていた


こんな男が私のことを思ってくれるわけがないよ