ご無沙汰しております

ブログをお休みしてあっという間の２ヵ月でした

いつも私を心配して下さる方、応援して下さる方には、何の挨拶もせずにお休みしてしまったこと、本当に申し訳なく思っています
ごめんなさい(>｡<)

私は、元気です

旦那との関係は…、今も変わりません

分かり合うこともなく、寄り添うこともなく、愛おしいと思うことすらありません


またゆっくりペースでブログを再開したいと思いますので、よろしくです

Android携帯からの投稿

嘘の優しさ

旦那の、私の気持ちなんて全く考えないあの性格は、もう治ることがないんだろうなと思う


知り合って20年
何度も何度も訴えても、変わることなく、私がしつこく言えば、暴力をふるってきた


少し前までのあの優しさはきっと幻だったんだよ…


だって期間限定みたいな優しさなんてあるの？


本当に相手のことを思っての優しさじゃない、嘘偽りの優しさならいらないよ


表面だけなら、最初から優しくなんてして欲しくない


だって…
期待してしまうから


さっきビッグダディを見ながら、晩酌＆夕飯を食べていた旦那は、テレビの中のビッグダディにキレていた

私にしてみれば、あんたの方がずっとずっとひどい男だよ…って感じ


私や子どもに暴言をあびせ、暴力をふるいながら、女と付き合い続けたんだから…


女と別れた後だって、私を病気扱いして、散々傷つけてきたんだから…



旦那が優しくなった時、旦那の中で何かが変わったのかも～と思って、すごーく嬉しかったのに


もう向き合うだけ時間の無駄のような気がするよ


こんなblog書いてるけど、結構冷静な私
心が冷たいのかな…

最低

昨日は珍しく父の具合がよく、夕飯を食べに来るようにと電話があった


久しぶりに私たち家族と弟家族、父母で食事をする


実家に向かうの中で、旦那に父の体のことを話した

旦那に全く話していないわけではなくて、どこが悪い…とか、病院に連れていった…とか、話はしていた


ただ…
頼ったり、弱音を吐くことはしなかったけど…


の中の会話

私「お父さん、今週２か３で通院して点滴してるんだよ。」

旦那「で、俺にどうしろって言うの？俺にはどうしようもないじゃん。」


どうしてこんな返事しか返せないんだろう…
悲しくなる


私「パパはいつもそう言うでしょ。だから言わなかったの。でもお父さんそんな話するかもしれないから話しておこうと思って。」


これだけ言うのがやっとだった


相手の気持ちを考えられないって最低…


一番近くにいる私をいつもいつも傷つけてるんだよ


やっぱりこんな男を愛そうとか、レスを解消しようとか思った私がばかだったね

頼りたいとか、弱音を聞いて励まして欲しいとか、あんな男に求めることが間違いだった



今日は旦那の実家に届けものがあった

旦那が会社の仲間とタケノコ採りに出かけたので、タケノコを届けに…


朝食を食べたら届ける～と行っていたのに、朝食後お昼近くまで寝ていた旦那


起きたらめちゃくちゃ機嫌が悪くなって怒り出した


「あーあ、めんどくせえ」
「もうタケノコなんて絶対採りに行かねえ」

「これ全部捨てようぜ」

と文句しか出てこない



午後娘のクラブがあり、時間的には慌ただしいのに、仕方ないので、私が旦那の実家に届けることにした


それでも

「ありがとう」

の一言すらない



しかもに帰ったら旦那は出かけて留守だった

したら、行きつけのお寿司屋さんでランチだって…
今もまだ帰って来ないのでパチンコにでも行ってるんだろうな



この２日間の旦那の態度は、自分勝手で怒りっぽくて、少し前の嫌な旦那を思い出した