やっぱり

会ってもらえなかった。
マジ悔しい。
もぉだめだとわかっていても追い掛けてしまう。
ﾎﾝﾄばかだな…
なんでだろ…
もぉ疲れちゃった…
忙しいって何？
何が忙しいの？
友達と遊ぶこと？
私と付き合ってた二年間ゎあいつにとって何だったの？
付き合う上でお互いが我慢するのって当たり前なんじゃないの？
お互いをぉもいやるのが普通じゃないの？
もっと優しく接するべきじゃないの？
私だからってほっとくっておかしいょね？
なぜ１ｶﾗ私が恋愛について教えなきゃいけないの？
もぉその歳なら学んでいてもおかしくないょね？
たくさんの女とやったって、そんなの自慢になんかならないょ。
まともな恋愛をもっとあなとしたかった。

風

強くてﾁｬﾘが進まなくてあせった

目にめっちゃ砂入ったし

ってか、マジ怖いょ
もぉ気持ちなんてこれっぽっちも相手にゎないんだろぉな…
それなのに気持ちを伝えよぉとしてる私ってやっぱばかだょね…
なんでこんな性格に産まれちゃったんだろ…
もっと切替早くいきたいなぁ…
なんか私と付き合う人って何かと訳ありだょね…
私がそぉいう人を引き付けるのか？
そんな人生もぉ嫌だ
ってか、産まれてきた意味あんのかな？
ただ仕事して疲れて帰ってご飯食べて寝る。
そんな生活してたって何にも役に立たないょ。
何にも楽しくないし。

ってか、私が妊娠できないかもってぉもってる時に同僚の妊娠発覚。
これゎいじめか？
しかも下ろすとか言った時ゎﾎﾝﾄに殴ってやろぉかとぉもったょ。
同じ歳なのにありえないょ
この感覚の違いも育った環境が違うｶﾗなんだろぉな。
今じゃ幸せそぉでなによりだけど、私ゎ見てて辛かったょ。
人の幸せ願えない人ほど自分が幸せになれないって、ﾎﾝﾄ昔の人ゎょく言ったもんだょ。
これが私の結果なのかもしれない。
どぉすれば相手にちゃんと伝わってくれるんだろ。
ﾎﾝﾄわかんない。
ってか、この地域に産まれたくなかったな。
田舎に産まれたかった。
ってか、恋愛とかしないで、結婚を勝手に決められちゃう時代に産まれたかったょ。
そしたら嫌でも結婚できたんだしさ。
なぜ私ゎこのじだいに産まれてしまったのだろぉ。

今日

も一日くだぐだしちゃった

最近の休みゎいつもこんな感じだな


今日ゎ朝からびっくりすることあったしね
なんか顔見れない

仕事してるほぉがマシだな

出会いもないし、出会いたくもないし…
なんか寂しいｺﾄばっかだな


来週ゎどぉしよぉ…
めっちゃ怖いょ…
死ぬほど怖いょ…
どぉしょ…
私が間違ってたのかな？
でも私自身めっちゃ辛かったし…
でも付き合ってるときも別れたときも辛いしどっちにしろ両方辛いんだょね…

あぁへこむー