あると思うな親と金。
ないと思うな運と災難。』
今まで生きてきて、
自分さらけ出せること全然無かった。
どこか遠慮して、我慢して、自分作って気ぃ張って。
親に甘えること出来なかった。
頼ること出来てなかった。
信用してなかった。
だから、こころから感謝すること出来なかった。
『家族』...綺麗事だなって、正直思ってた。
繋がりってなに？
絆？
ひとりぼっちな気がしてた。
ずぅっと。
親は喧嘩ばっかり。
互いに暴言浴びせあって傷つけあって罵りあって...。
なにが夫婦だよ。
諦めてた。
仲良くしてる姿見ても、気持ち悪かった。
嬉しくなんともなかった。
ただの仮面じゃん。
だから『結婚』とかよく分からなかった。
したいと思えなかった。
『どうせ』っていうネガティブな思考にいっちゃうから考えないようにして、避けてた。
人、友達、彼氏にしてもそう。
『こんなもんか...』って諦めて。
開こうとしなかったし、
自分見せようとしなかった。
見せたいの？って言われたら正直なところよく分からないし...。
でも、徐々に変わり始めた。
色んなひとに出逢って、
『知りたい！明花のことももっと知ってほしい！』
って思えるひとたちと巡り会えて。
繋がっていたい、そう思えた。
なんか、ずっと寂しかったんだよね。
誰かに、
ぎゅぅって
抱きしめて欲しかった。
一回でもいいからありのまんまの自分のこと、さらけ出してみたかった。
自分を見せても、離れていかない繋がりがあるんだって、信じてみたかった。
その誰かはママかもしれないし、
友達って思えるひとかもしれないし、
好きって思えるひとかもしれないし。
何か、
「明花はひとりじゃないよ！」って言われても
『ん～、どこが？^^;』
って思っちゃってた。
『誰もいないじゃん。結局自分じゃん。』
って。
思うだけで、表現はしないの。
きもちはあってもことばは無かった。
だから届かないし伝わらない。
信じるって、
頼るって、
そんな簡単に出来ることじゃない。
深く難しく考え過ぎって言われたらそれまでだけど。
あー
だんだんややこしくなってきた。頭ん中。
甘えることできなくて、
頼ることできなくて、
不完全なかたちで巣立ったかんじ。
だから中途半端に幼い感情があって、
時々うまくコントロール出来なくなって涙が出てくる。
大人ぶって強がるから。
でも変にプライド高くて負けず嫌いだから、
子供扱いされるのは苦手。
ややこしい性格...。
めんどくさいね。
