desire?

願望？
欲求？


求め出したら、
どんどんどんどん湧いてくる。
そりゃね、わたしも人間ですもの


あれ欲しいこれ欲しい
あぁなりたい こうなりたい
あれは嫌い あれ要らない それ苦手
これ"だけ"が好き あれ"だけ"がいい
もっともっと 今よりもっと
まだまだ足りない 物足りない
え？たったこれだけ？
満足出来ない もっとちょうだい


、、、ってね。

実際、
わたし身長169cmあるか無いか位だけど
な～んとなく、見栄張って
170cmです´ω` とか言ってみたり。
サバヨミ。
だって、
本当は174cm欲しいもん。
「もっともっと」の、無い物ねだり。

あれもこれもって、
物もそうだし 価値観や感性、
人との繋がりだってそう。
求め出したら止まらないわよ！
期待もするから、更に止まらない。
もっともっと在るんじゃないか？！
とかってね。
幅を拡げたかったり、深めたかったり。
焦点を当てるものによって
求めるものも違ってはくるけれど、、
結局、"もっと欲しい"の。


かほちゃんの言葉に、わたしも
また考えさせられたなぁ。
ありがとう(´◡` )(_ _ *)"ぺこり


認めて欲しいよ。
評価してもらいたい。
そして、結果が欲しい。
…わたしもそう思う。


人に自分を認められたい。
人のことを認めたい。
自分自身を認めたい。


この3つは、
何に対しても関連付けられると思う。
自分自身の容姿だって、性格だって
友達関係、仕事に勉強、趣味、センス…

でも。
結局みんな、
他人な訳で 自分とちがう人間だから
共有共感できたとしても、
ぴったり重ね合わせることは不可能な訳で…。

わたしは、だからこそ
今の自分自身の身の周りや目の前に在る
"事実"を受け容れ 把握して、
有り難いなぁ～。っと、
小さな小さなことでも感謝をすれば、
少しこころの感覚が柔らかくなると思ってる。
たった ちっぽけな事でも"共有できる"
って、すっごく素敵で嬉しいこと！

気休めかもしれないよ？？？
だって、、
実は自分のこころの中の中の本音は
"もっともっと"を求めている訳だから…。

だけど、
そればっかりは いけないのかな。
って思ってる。



わたし、3年前まで
自分はちっとも人に恵まれてなんかいない。
と思ってた。
周りから"いいね" "羨ましい"と言われても
「んー、、何故？わっかんない(+_+; )
どこが？？(^ ^ ;)」って。
感謝のきもちがちぃっっとも無かった。

東京で生まれて 渋谷区で育って
親の仕事やらなんやらで、
周りの大人で"有名人"なんて普通に溢れてて。
出逢いの幅も、質も量も。
今じゃ、親すらも有名人だし。。
だから、感覚が小さいときから少し違った。



今は思えるよ、
凄く素敵な大人が沢山沢山 溢れていて、
みんな愛があって、ハッピーで、
ただのお金儲けだけ、生きる資金作りのためだけ、のお仕事をしてる方なんて1人もいなくて！ママ自身も、そうだから。
みんなが幸せになれるように。って。
めちゃくちゃ素敵な方々ばっかりじゃん！って。


わたし、
ちっとも恵まれてなくないじゃんか！！！
もっと、目の前に在るものを自分の目で見て感じて感謝しなくちゃ！！
って、気付けたときから 良い方向に、
わたしは変わった。


愛されたいと、願うばかりで
自分を愛していなかったし、
人を何より大事にしていなかった。
うん。
高校生のわたしは、
独りよがりの強がり我慢のへなちょこへっぽこ だったから
人への甘え方も、頼り方も 求め方も分からなかった。

(…なんて傲慢な！(－＿－；)。。 )

でも、
元々が人懐っこくて甘えん坊で素直な子どもだったから、
その本来の自分らしい自分が 今は
月日を重ねてまた戻ってきている感じ。
感謝と愛と人と自分自身を、
深めて高めて向き合いながら。


ず～っと前から、ママが言ってた。
「出逢いはこころの背丈」


もう、
最初は全然意味わかんないし
ちんぷんかんぷん、はてなマーク。
でも、やっと色々なことが見えてきて
焦りや不安も薄れていって、
自分の短所も長所も受け容れてくうちに
理解している自分に気付いた。

そして、更に沢山気付けた。
「愛することを惜しまない。」
「感謝すること。」
「感じること。」
今のわたしは、本当にそう。これ。

すると、
どんどん素敵な繋がりが増えて拡がり深まり合ってる。



だからね、
まずは自分を知ること。
そして、
もう一度改めて 深く感謝すること。
小っちゃなことに目を向けること。


焦らなくっていいんだよ*
だぁいじょうぶ(＾＿＾)♡

Let's keep in touch♡

xxx ♥ a s


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Hospital Practice

昨日から、
1年間続く専門実習が始まったよ～。


もう、これからは
8時に学校に行って 白衣に着替えて
病棟行って 17時ごろ 学校戻ってきて…
の、永遠 繰り返しなのか～。


ひゃ～


実感がほとんどないの。

実習が、1年半ぶりなの。
1年休学してたからね。


でも、緊張してないの。
だってやるしかないんだもの！＼(´◡` )／
不安がったって、何にもならないの。
だから、
不安要素を取り除くために努力して、
ネガティブをポジティブに変換するの！

○○が出来ないから不安…
○○は分からないから不安…

そんなの初めてのことは不安で恐怖でどきどきさ～！
だったら、
自分に出来ることからまず始めてみて、
努力して
とことん向き合ってみるの。
そしたら、視野も拡がるし やるべき事も見えてくる。
あたふたあたふた うろたえていても、
時間とエネルギーの、むだ。
先を見据えて取り組むのだー


っとか、思ってみるけど
実際 わたしも
ケアとかとかとか不安要素たくさん
＼(^o^)／

もっともっと練習しなくっちゃ！
努力努力！
休まず行くっ

よっしゃー p(｀・ω・´ ) q





わたし、がんばるよ(´◡` )
顔晴るからね。






今ね、明花、
幸せだよ。
大切に大切に生きてるよ。

でもね。
今までの人生で、
一番のキラキラを与えてくれた、
あなたの存在は こころの中にずっとある。
何故って？？
感謝してるから＊
こころから、
心の奥底から感謝のきもちで溢れてるから。
大好きだったし、今も胸の奥では想ってる。
19歳のわたしを救ってくれた。
支えてくれた。
想ってくれた。
愛してくれた。
他の誰でもない、あなたがわたしを大切に守ってくれた。
あなたがいたから、わたしは笑えるようになったよ。


「ありがとう」のきもちで胸いっぱい＊

だから、
あなたも幸せいっぱいで溢れてね。
笑顔いっぱい幸せのお裾分けをして、
周りの人々もハッピーで包んであげてね＊
夢を追いかけて、願いを実現させてね＊

いつまでもいつまでも、
わたしは応援しているよ。


そばにはいないけど、、
近くにはいないけど、
あなたと過ごしたキラキラを、
わたしは一生忘れない。
胸の中にしまっておく。
感謝のきもちでこれからも、
わたしは大切に想い続ける。


人には理解されなくても、これが
わたしの価値観。



「忘れられない人がいる」

前に進めていないって
いうようなネガティブ表現じゃなくって、
感謝してるからこそ、
「忘れたくない人」かな…☆


"思い出"っていう、3文字の
簡単な表現にはしたくない。できない。
それくらい、、
大切なかけがえのない時間だったから。


代々木公園の
ブロッコリーみたいな生き生きした木々たちや、
小さな小さなお花たちの愛しい可愛い
いのちの彩りや、
青～い空の真っ白真っさらシーツみたいな色したもこもこ雲も。
元気にしてるかなぁ。

青蓮院の青い光、
凄く凄く…本当に
凄く綺麗で、涙が止まらなかったなぁ。
屋上からの空の表情、
自転車の二人乗りで駆け抜けた行ったことのない街や道。
7分100円のシャワー。(笑)

あなたと一緒に見た景色、鮮明に思い出せる。

(＾＿＾)

だけど、
そこから色んな変化があった。




わたしは前に進んでる。
確実に、、前へ。

もう、21歳になったよ。
時間って あっっっという間だね


わたしは、今のわたしに出来ることを
精一っっっ杯にやってみる。
やらなきゃいけないこともある。

自分に負けないよ

へこたれない。

顔晴るよ＊
しっかり。






ありがとう＊
2c1

なーんて、
このブログ見てなかったら
届かぬ想いやねp(^_^ ;)q


xxx ♥ askah

CAMERA

あそび

ふぁっく

おひょ♡

Photo by R.




xxx ♥ askah

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Midwife

ね～ぇ？

あなたの未来の夢ってなぁに？


なりたい未来のあなたはどんな姿？


何をしてる？

人のために、何ができてる？







わたし…

やっぱりやっぱりやっぱり…っ

助産師になりたいかも！！




たくさん悩んだり苦しくなったり
もやもやぐるぐる いぃっぱいしたけど…




それでも、やっぱり助産師 かも！！



小学校6年生のとき、
初めて命の誕生の現場に立ち会ってから
助産師になりたいと憧れから始まって、
今、わたしは看護学生として日々 勉強しながら ここにいる。


一度は 助産師はいいや。
って思ったんだけど、、、
何だか うずうずしてきました。


現実問題、
学校での病棟実習と、
看護師の国家試験勉強と
助産師学校の入学試験勉強を
両立させるなんて…
不安で不安で仕方が無いし、
目が回ってしまいそになるけど。。




なんだか 熱意が うずうず湧いてきました。



素晴らしいの。

命の誕生って。


わたし、17歳の時点で
3人のお産に立ち会った経験がある。

経験したからこそ感じる、
尊さ 儚さ 素晴らしさ…。

そこに、看護や医療の視野での判断や思考で捉えるのが、助産師。







ん～。
ん～。
ん～～～～っ！！！！(>_<)



今から目指すのやっぱり遅いか？？

いや、
始める前から諦めてたら 何も進まない！

今、看護学生2年生。
あと1年半…。
成績はほとんど、「70点台」

…


キビシ～(/ _ ; )


受かればいいやで、
試験受け続けてたから…。

うぅ…(/ _ ; )

後悔。。。




う～む。。。
悩ましい。




兎に角っ。
一つだけブレずに言えること。


「何よりも誰よりも赤ちゃんが
だぁい好きっっ！！！！♡」



ファッションよりも、
アートよりも、
音楽よりも、
私は赤ちゃんの方が 大大大大だぁい好き♡



"命の門番、助産師 明花 "
になれるかな…？

love all ♥ as

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Skin

大人ニキビって、、、いつから？？


わたし、有難いことに
体質で今までニキビで悩んだことって
一度も無かったの。
思春期のオイリー期(笑)というものも
特に無く、おデコもお肌もつるんつるん。

むきたまごみたいって言われてたくらい。

顔の形が、たまご形だから
"よく豆みたい。"とか、
"えだまめに似てる"とか、
よく分からないお褒めの言葉を頂く。。


…えだまめ。。 (＾＿＾ ;)

希子もえだまめ♡

でもねでもねっ。
最近(？)年を重ねて(？)きて、
ニキビが出きるの！！！(/ _ ; )
ストレスが原因なのかしら？
これが俗に言う 大人ニキビ？？

でも、20歳ってまだ思春期ニキビよね？？？
違う？
大人ニキビ？？





"ぽつん"と一つ、
可愛くない小さなおやまが
「こんにちは：)」するの。


やだ～。

ほっぺにいらっしゃるの。。
痛くは無いんだけどね、
不快で不快で仕方がない。。

やだ～。(/ _ ; )


ニキビ一つで、
こんなにもストレス感じるのね。
嫌で嫌で苛々しちゃって、
隠したくって 外出も、気が乗らない！
とっても悪循環なんだなぁって、
しみじみ思っちゃった。


今まで、わたしはなんて 恵まれていたんだろうか。


今までスキンケアっていうケアも
ほとんど無しっ
全～然してこなかった。
化粧水だけつけて おーしまい。
それでも、
まったくちっともニキビ出来なかったの。
洗顔も、ダブ(笑)とか。
お金も気力もかけてなかったよ～。
毛穴も黒ずみも目立つ肌質じゃなかったしね。

うーん、まぁ でも
体質よね、完全に。
わたしの妹ちゃんは、
結構な敏感肌でニキビには相当悩まされてきたタイプだし。
前髪でいつもおデコ隠しがちな気がする。
今は大分、良くなってるけど。


むぅ。。
だから、つまり やっぱり
これって 大人ニキビなのかしら？？？



嫌だ～。




よしっ。
カラダの中から ちゃんと美しくなろう。
ちゃんと。
丁寧に生きなくっちゃ。

基礎代謝あげよ～

最近やってるのが、
マッサージと、『肩甲骨くっつけ体操』
kazuminさんという方のブログなのだけど、
ボディコントロールについて、
とてもとても参考になるし、
わかり易くってやり易いの♪


http://plaza.rakuten.co.jp/kazuminroom/15013

是非☆





はぁ～
今週も課題てんこもり。
やらなきゃいけないことだらけ。
試験勉強、看護過程(老年、小児、母性)
…もうそろそろしたら、精神の看護過程も始まる。。？



でもっ

未来のために～
顔晴る～

けせらせら♡

love all ♥
xxx a s k a h





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