ひさぶり。

なんだかあっという間にぴゅーんと時間が過ぎて行きましたね。
気付いたらもう週末。


時間、大事にしなくっちゃ

(｀・ω・´)



ひと。
人間。
human.
parson.


しみじみ有り難みを感じる 今日この頃。


焼きもちやきで
淋しがりで
甘えたがり。
これがわたしの基質。

...子どもか！(笑)


さりげなく、ピトッて横にくっつきたがり。



高校生からの明花は
強がってクールぶって、
『わたしは1人でも平気です』みたいに振る舞い続けてた。

何故こんなことしていたかの理由は知ってる。
ちゃんと自覚してる。



『友達』
これ。


明花は、高校１年生のとき その友達のことが大好きで信頼してて大事だから一緒にいたい。
ってそう思ってたのに、
その子はそうでもなかったみたいで。

何だか凄く虚しくて寂しくて、もういいや。もう友達なんていらない。って諦めて拒絶するようになった。

『居場所が無い』って思ってしょっちゅう哀しくなって泣いてた。


誰か明花のこと知ってよ。
ちゃんと明花のこと見てよ。
ここにいるよ。
ここにいるのに...。


自分を認めて欲しいきもちでいっぱいだったんだね。



一緒に笑ったり、話を聞いたり、自分の話をしたり
そばにいて、困ったときに助け合いたいからって
自分的には、大事にしていたつもりだったけど、違ったのかなぁ。。


焼きもちやきだから、束縛しちゃってたのかな´`

明花、友達のこと１人占めしたくなるの。


深く深く付き合いたいのに、そのきもちが届いてなくて、凄い淋しかったな。
だからグループよりも二人でいたい派だった。


なんか、こうやって振り返ってみると明花、女の子に片思いしてない？？(笑)
うける。

レズか！(笑)



いっつもポカンて寂しかった。
だから、もうこんな気持ちになりたくないから
こんなに傷付いて悲しくなるなら友達いらない。1人でいいや。

に、なってしまったのさ。

原因は自分にあったのにね～^^;




でも今は違う。
『友達いらない。』なんて絶対思わない。
大っ好きな友達いるもん！
いま、一緒に色々なことを共有しあえる子達いる。

大切な宝物。

まだ出会ってたった1年半くらいだけど、本っ当に大切。

この子達に何かあったら明花はすぐにぶっ飛んで駆け付けられる。


２歳年上のあのことあのこ。
１歳年下のあのこ。

noirやって、本当に良かった＊


出逢えたことに感謝。


まだまだ伝えられてないことあるけど、
明花は本当に本当に大切に思っていて、大好きなのだよ！！



7/23
5/1
11/28

生まれてきてくれて、ありがとう！

改めて

自分がされて嫌なことは人にしない。

昔っからママに言われて育ってきた。
100%達成できてるか？
って聞かれると、ちっともできてない。
自分の機嫌次第、気分次第で上がったり下がったり。
八つ当たりしたり、拒絶したり。


今までに自分が気付かない間にどれ程の人を傷付けただろう。。


ごめんなさい。


イイ人になるんじゃなくて、優しい人になる。
周りにもっと目を向けなくっちゃね。





あなたは人の悪口ばっかりどうして言うの？
哀しい。。


笑って楽しい話をすればいいのにな。
切ない(´pωq｀)



明花は笑います！
ちゃんと見せます。
素直にね。


明るく咲いてる笑顔のお花になるんだ＊


人との繋がりについて、改めて色々考えられた時間でした。

thank you





昨日の夜、思い立ったら即行動派のわたしは何故か気の向くままにゼリーを作りました。
(笑)

等身大

精一杯に生きてみる。



そのまま。


だいじょうぶ。



リラックス。



ゆるり


ふんわり


ほっこり



穏やかに。

ママの言葉。

わーい＼(^o^)／＼(^o^)／
遂にパルムが１本バラ売りするみたいね。
12/7月曜日かららしい。

＼(^o^)／





ママは明花の尊敬するひと。
大切な家族、
大事なひと。
人間として、一人の女性として。

明花はただの娘なのにこんなにも多大なパワーを与えてくれる。
明花に自分の弱点も武器も色んなところを見せてくれる。
だから、人からは「姉妹みたいだよね、友達みたいだよね」って言われる。
感謝だなぁ。



明花とママのメールのやりとり。


明花からママへ送った。


明花はね、助産師になって心のなかに存在感のあるひとになりたいっていう夢？理想？があった。

だから、まったりゆったりした安心感を感じられる空間の助産院を作りたかった。

でも、そのためにやるべき事・やらなきゃいけない事を知ろうとしていないしやろうとしてない。

そこで、本当に助産はやりたいことなのか？って、迷って悩んで不安とかも吐き出せず塞ぎ込んで、臭いものに蓋で見ないようにしてた。

だから精神的に弱くなってて学校も、もういいや。ってなってしまったんだと思う。


だけど今は迷ってる。


ママ、仕事って何？
どうやって決めるの？
自分がスキルや気持ちに自信のあることを仕事とすべきなの？


明花はね、人に赤ちゃんの話をすると目がキラキラしてるって言われる。

でもそれは明花が自信があるから。多分、内から湧き出てるんだよね。赤ちゃんが大好きなの☆ってきもちが。
「お産ってね、こうなんだよ！」
「赤ちゃんってね、こうなんだよ！」
「命ってね！」

とか話すとみんなみんな 明花に向いてる仕事だね！
っていうの。
でも、明花は仕事したいってゆうか赤ちゃんの可愛さ・凄さ・素晴らしさとか感動を会話のなかで伝えたいだけなのにな。あれ？
っていう感覚なんだよね。
あとは完全にママの影響を強く受けすぎてるってだけ。


明花も小６から助産師になるって決めて自分で勝手に視野狭めて他の職業や目標を見ようとしてなかった。

だから、今更になって色々混乱しているって感じ！




ママからの返信。


仕事とはね、「他人の幸せをつくる作業」だと思うの。道路作るのも、人々が道を進めるために。トイレットペーパー作るのも、人々がウン○ふけるために。(笑)
自分の幸せは、周りの人々を幸せにした総量で決まる！と、昨日、テレビで有名人が言ってた。

日本はね、やっと女性が男性と同じように働いたら同じお給料をもらえるようになったばかり。妊娠出産で70％の人々が会社を辞めてる。まだまだ、社会は妊娠出産に優しくないのよ。
自分の育児もできるためには、それこそ資格持って、再就職に困らないようにしてる。

人々を幸せにして、喜ばれて、自分も幸せ感じるのだから、仕事は好きなことで喜ばれたら一番いいよ。

まだ若いから、助産以外もいろいろ見ればいいさ。助産院作るのも一人の命が生まれる場だから、人生経験必要だよね～。

自分に質問して紙に書いてごらん？みんなそうして努力が続くものを探してる。

何をして他人を幸せにしたい？演技で？料理で？赤ちゃんの可愛さを感じられるお産で？

明花の好きな得意な分野で「これなら逃げない、好きだから」と言えるものを探したらどうかな？

才能とは、「これなら努力を苦労と思わない！と取り組めるもの」だと思う。だから明花はバスケットも才能あったでしょう。
教養の分野でも、才能をひとつ発揮できると、自分を信じられると思う。自信は努力から、だから。

何か、集中して勉強できたらいいね。今はそれが一番大切だと思う。





素敵なママでしょ？


さぁさぁさぁ、
自分と向き合ってじっくり考えなくちゃ！


世の中色んな人間がいて、
色んな情報が飛び交ってて、
みんな自分の居場所を探しているんだよね。





先のことなんて分からない。
でも、未来を決めるのは自分。わたし！



ありがとう。


明花には、宝物がいっぱいです！
キラキラ大事な宝物です

大切な最愛の家族。
健康な体。
絶対絶対守りたい大事な友達たち。


生きてるんだから、笑いましょ☆

せっかく生まれてきたんだから、みんなを大事にしましょ＊



だいすき！！

やるからには。

本物に触れたい。

本物を知りたい。

本物になりたい。

...じゃあ、あなたにとっての本物って何？

本物かどうかは誰が決める？

？？？

まだ見えない。

何が私にできる？

何を私が伝えられる？

何を持ってる？

何を見せる？魅せる？

表現する。

じゃあ何を？

この葛藤。。

苦しいけれど、

心地好くって、切なくって。

今のままでは何も何も手には入らない。

もっと何かあるはず。

何かあるはず。私の中のどこかに在るはず。

まだ、ぼやけてしまって良く見えない。

焦点合わせて、光を加えて見てみたい。

何があるのか。

何が私を待っているのか。

広く。

もっと広く。

変化の途中だ。

今に留まることは愚かだ。

無知であるから、余計なものなしで本質に近づけるときもある。

逆に遠ざかってしまうことも勿論ある。

昔から在る『良いもの』

自分はまだまだ小さい。狭い。浅い。

背伸びではなくて、

成長という変化を望んでいる。

『私にだけ　出来る　何かが　必ずある。』

平原綾香/新世界