最近の状態

病院の先生に言う時のために記録しとこうかな


眠る時に電気を消せなくなった
圧迫感というか息ができなくなる
子供の頃から今まで真っ暗にして寝てたのにー
豆電球もダメだし
電気代かかるわー


一人でいると落ち着かなくなる
どんどん思考がネガティブに…！
24時間話し相手が欲しい

猫が喋れたら良いのにー
人恋しい季節やなぁ


何だか鬱症状がピーク時に戻ってきたなぁ
あーやだやだ(´｀)


今日の夢で、人形にこれ以上〇〇をやっちゃ駄目だよと言われたんだけど…なんだっけ
死んじゃうからねって忠告されたのに
大事なところ忘れるとかどんだけ
まぁ忘れてるってことはたいしたことじゃないのかもね

すごく怖かったけど

帰ってきた

東京に。
同居してる姉に実家まで迎えに来てもらいました。

別にまぁ独りでも電車くらい乗れるだろ。と思っていたんですけどね。
無理でした。
姉いなかったら無事帰って来れなかったわ。
久しぶりに外に出たから人にびっくりしたのかな？


明日ってか今日か。
学校にこれからの事を相談しに行きます。
先生いるか分かんないけど。
いなかったらどうしよう。
連絡なんて結局出来ないしね。
まぁいいや。
てか授業とかなくなってるし、いないかな？
いても忙しそうだけど。

先生に話すのやだなー。
緊張する。


眠るのやだなー
めんどくさいし恐いしさー。

居場所は

いろんなところにあると思っているよ。

この実家だってそうなのかもしれない。

ていうかそうだろうね。

でも今はこの家から出たい。

ここにいるとどんどん自分が要らない存在に思えてくるし

家族の目がすごく気になる。

本当は自分をどう思ってるかもわからないし。

もしかしたらお荷物に思われてるかもしれないし。

うつ病なんで嘘なんじゃないかとか。

どうせそんなひどくないんだろうとか。

本当は普通に生活して普通に動けるのに仮病を使ってるだけなんじゃないかとか。

私が居間から出た途端に聞こえる話し声に泣きそうになった。

今は一刻も早くこの家を出たい。

日曜に姉が迎えに来てくれる予定だけど、それもただ予定だし。

仕事が不規則だからいつどうなるかも分からないし。

この家にいるのはもう辛い。

別に家族が嫌なことをしてくるわけじゃないけど怖い。

自分がどう思われてるのかを考えると逃げ出したくなる。

一人になりたい。ご飯だって味もあんまりしないから食べたくないし。

でも食べなきゃ薬飲めないし、親に怒られるから。

昼は薬もないしあまり親もいないから食べずに済むけどね（笑）

東京に早く帰りたいなぁ。

学校に通えるかは別として、先生とかに今後の成績とか進級の話とかも聞きたいし。

留年になったら、中退だな。

毎日怖い夢を見るのね。

ホラーみたいな夢も見るし。真っ暗な夢も見るし。

うつ病になったことを人に責められる夢はさすがに堪えた。

毎日死にたいって思って。

夜寝るのも嫌で。睡眠薬も今までの倍以上飲まないと眠れないし。

眠るというかは意識を飛ばす感じだけど。

でもそうすると次の日に堪えるんだよね（笑）

感情の浮き沈みもないし。むしろ沈んだ状態がずっと続いてる感じ。

楽しくもないし。面白いこともないし。喋るのも億劫。

学校行きたい。皆と話がしたい。授業とかはどうでもいいから皆と話がしたい。

ぱーっとね。楽しみたい。周りに友達がいたら楽しくなれるかもだし。

みんなに会いたいなぁ。