心底自分は何がしたくて
どんな風に生きていきたいのかわからない
ずっと自己否定をしながら
被害者意識が酷い事にも気付かずに
人生を諦めてしまっている
タイムウェーバーで見た今の私の状態
もはや人生を諦めている事にすら
気付いてないくらいバグってる私だと言う事
わざわざ苦手なブログを初め
自己開示で自分と向き合ってきたが
こちらも｢つもり｣でしかなかった
結局私は自分を受けいれ許す事、認める事
何も出来ていなかった
オカンの事も笑い話のように話せるようにはなっているが
本当の核の部分ではまだ苦しんでいるみたい
正直ブログもどう書いたらいいのかわからなくなった
自分と向き合う事を辞めると本当にわからなくなる
ただただ無駄に生かされている毎日
金の為にわけのわからない
どうでもいい男とどうでもいいSEXをする
心も身体も何一つ感じない
何の為に生きているのか？
嫌気が差しているのに
抜け出せないでいる世界で必死に足掻いている
歌詞作れそう(笑)←
タイムウェーバーで調整中ではあるけど
まだこれといって行動に移せていない
結局、金に囚われている欲望まみれの私
本当に変わりたいと思っているのか？
応えはＮＯ
だから行動に移せないでいる
例え幸せになるとわかっていたとしても
｢変化｣に恐れる
そして幸せなはずでも
結局は謎の恐怖と不安で蝕まれていく
何が怖いって
無意識レベルで自分に呪いをかけている事
自分なんかが幸せになってはいけないと
洗脳が半端ない
自己否定が思っている以上に酷すぎて
思い込みのクセ、被害者意識
全く気づいていないまま
ずっとずっと呪いの言葉を繰り返している
そろそろ受け入れて認めて許してあげて欲しいのに
何をここまで反抗してしまうのか...
私は辛い時ほど無理をして変に強がり
平気なフリをしてしまう
本当はめちゃくちゃ弱くて泣き虫なくせに
泣くなと強く躾られたから
グッと堪えてしまうクセが染み付いている
だから日頃の私は無駄に強がり
無駄にええかっこして無駄にプライドが高い
そして疲れてしまう
ずっと無駄な戦闘モード
私は自分の事を理解されなくてもいい
わかって欲しくないと散々強がって言ってきたが
本当はわかって欲しくてたまらなかった
幼少期の頃からずっと心の中で叫んでいた
誰も私に興味がなかった
まともに話も聞いてもくれなかった
家族ですら聞いてくれないのだから
他人が聞いてくれるはずがないと思い
殻に籠って孤独を選ぶようになった
独りで強く生きないといけないと
自分に言い聞かせながら
いつしか寂しさも感じなくなり孤独に慣れた気でいた
本当は寂しさに溢れ過ぎて麻痺して
自分の感情がわからなくなっていた
本当はずっと寂しかった
苦しかった
辛かった
私の存在を認めて欲しかった
心が冷えきってしまい
温かくされても暑苦しいとさえ思ってしまい
人の思いやりや優しさにも気付かず踏みにじってきた
わかってちゃんとかまってちゃんな私
心を許せる人だから故に
甘えが出て依存してしまいエゴの押し売りをしてしまう
そんな自分が本当に嫌いだった
相手が私をどう思っているのかを知るには
そうする事でしか表現できなかった
相手にわかって欲しい
ではなく
私自身がわかって欲しい
気づいて欲しい
そんな私を許し認める事を、私が私を愛する事を
ずっと向き合わずにきた結果が全てだと理解した
つまりそうゆう事だった
私は究極のわかってちゃんとかまってちゃん
そんな私でもなんか愛くるしいとさえ思えてきた
これも気付かせてもらえたのは
えみさんからだった
長い時間やり取りをしている中
耳が痛くなる言葉もあったけどそれでも温かさがあった
私はずっと涙が止まらなかった
えみさんの前では唯一弱さを出す事ができる
それもタイムウェーバーを通して気付いた事
34年間生きてきて
涙するほど本音で語る事ができるのは
えみさんが初めてだった
中々苦しい人生観ではあるけど
そんな中でもこうしてえみさんと出逢い
人の温かさを知る事ができた
本音で語り涙し自分の弱さを見せれる人
本気で向き合い怒ってくれる人
どんな状態でも寛大な心で優しく接っしてくれる人
私はまだ愛が何なのかよくわからないけど
えみさんの優しさ温かさはたくさん感じる
本当の自分は何がしたいのか？
どう生きていきたいのか？
まだ分からないけど
素直に正直な自分で在りたい
そして温かい人になりたいと思った
もっと自分と向き合い
知る必要がある
向き合うとは少し違ってくるかもしれないが
一日の私の状態や気持ちの観察を
この日記を通して書き残していこうと思う
私は何に喜び何に悲しむのか
何が好きで嫌いなのか
理由も掘り下げられたら良きかな
8月19日
朝起きてから身体が怠くてボーっとする
12時からボイトレのレッスンに備えて
軽く朝食
最近ずっと雨で気持ちはゲンナリ
でも割と涼しいから
暑さが苦手な私には過ごしやすい
夏が嫌いな理由
暑いから
太陽が眩しくて目が開かないから
暑さでイライラするから
体臭が臭い奴が増えるから
汗がベタついて気持ち悪いから
歌ってる時はホンマに楽しい
今日先生に歌い方や声の出し方が変わってきて
良くなってると褒められて嬉しかった
歌は幼少期の頃から大好き
恥ずかしながら将来の夢は歌手だった
卒業文章にも書いてある
当時、浜崎あゆみの大ファンで大好きだった
辛い時に聞いたA song forの歌詞に共感して心が撃たれた
私も歌を通してたくさんの人に想いを伝えていきたいと
思ったのがきっかけだった
歌には人を勇気づける力がある
言葉一つ一つの想いや力、魂が込められている
私はここにいるんだと実感できる
9月に発表会がある
ヒトカラに練習しに行きたいけど
自粛でやっていないからゲンナリ
楽器は弾けないけど
いつしかギターかピアノを引きながら
自分の歌を作りたいな
なんて妄想をしている私がいる
帰り道、頭がボーっとして眠たい
なんか無気力に近いような感じ
タイムウェーバーの調整が効いているのかな？
日記を書き始めただけでも前向きになってるかな
今からストレッチしてから
ゆっくりお風呂に浸かる
今は心が疲れているからできる限り癒してあげよう