こんばんはー
最近、朝、ブログを書ききることができず、今日も夜中の更新となった、
作文講座&アルバムカフェ
ここりん♪うえおあい
です
朝、途中まで書いていたんですけど、どうしてもうまくまとまらなくて
結局、ほとんど消しての書き直しです
…うーん…
…日付が変わるまでに更新したい…
頑張れ、私っ
(笑)
(笑)
さて、今日は、父の49日の法要がありました。
それだからか、昨日からちょっとふとした拍子に父のことを思い出すことが多く、そのときの気持ちに変化を感じたので、今日はそのことについて、書かせてください。
※母の施設の部屋にある、父の写真。
この反対側の壁には、生前父が撮った、
母との思い出の写真が、壁一面に飾ってあります。
(その写真を撮ってくればよかった💦)
父が亡くなって約1ヶ月半、父がいないということが、”当たり前のこと“になってきています。
“当たり前”のこととして、受け入れられるようになり、心が落ち着いてきたからか、今の方が、ふとした拍子に、父がいないという「寂しさ」や「悲しさ」を、純粋に感じるようになりました。
例えば、昨日、最期の退院したときの父と同じように、酸素マスクをして、車イスに乗ったおじいさんを見たとき。
父との最期の外食は、あんな感じだったな…
あんな感じでもいいから、もっと一緒に外に出掛けたかったな…
そんな気持ちがブワッと沸き上がります。
例えば、父と一緒に行ったレストランに行こうという話を、ダンナとしたとき。
あのとき、父に小学校の非常勤講師として働こうと思っていることを、相談したんだったな…
もっといろんなことを相談したかったな…
そのときのことが、一気に脳裏に甦ります。
別に、後悔している訳じゃないんです。
ホント、ただただ純粋に寂しくて悲しいだけ。
でも、ようやくそういう純粋な「寂しさ」や「悲しさ」を感じられるような、心の状態になってきたんだな、と思いました。
正直、父の死の前後は、
弟に全て任せっぱなしなこと、
何か役に立とうとしても気が回らず空回ってばかりだったこと、
そんなことばかり気になって、
純粋な「寂しさ」「悲しさ」を、なかなか感じきることができなかったんです。
そして、
「こんなときなのに、自分のことばかり気にして、私ってホントに情けない…」
と、さらに自分を責める材料にしてしまっていました。
でも、
父の死という出来事がショック過ぎて、自分の心の弱い部分(私ってダメだ、と思いすぎてしまうところ)が出てしまったんだろう、
とか、
実感できていないからこそ、目先のことに囚われて、寂しさ悲しさを感じることができなかったんだろう、
と、いつしかそういう自分を許せるようになり、すると、あんなに心を埋め尽くしてきた、自分の不甲斐なさや情けなさが、すーっと消えていったんですね。
そうして残った感情が、
純粋な「寂しさ」と「悲しさ」でした。
でも、その「寂しさ」や「悲しさ」に飲み込まれている訳ではないんです。
上記に書いた通り、ふとした拍子に思い出し、そういう感情が沸き出してくる感じ。
後悔とかやるせなさとか、そういったものも一切ないその時の感情は、まさに、
父を悼む気持ち
なんだろうなぁ、と思います。
私は最近、
自分の気持ちをしっかり感じきること
を意識するようにしています。
私、ネガティブな感情が芽生えると、つい、それを否定してしまう癖があるんです。
例えば…
「寂しい」「悲しい」気持ちを感じたときに、
「いや、お父さんは穏やかに逝くことができたのだから、悲しむのはおかしい」
と思い直してしまう、
というような感じ。
これ、やり続けると、自分の中に生じた気持ちを昇華することができなくて、どうしてもモヤモヤが残ってしまうんです。
そして、それが溜まると、発酵してクサッてしまったり、爆発してしまったり。
だから、最初に生じた気持ちを否定せずに、
「あっ、今、私はこういう気持ちなのね。」
と、感じきるようにしています。
父のことを思い出すときに生じる、「寂しさ」と「悲しさ」も、私の純粋な気持ちで、否定する必要はなく、むしろその気持ちを感じきることが、父を悼む気持ちに繋がっている、と気がついたので、「寂しさ」や「悲しさ」を感じたときにも、その気持ちを大切に、感じきるようにしたいなぁ、と思いました。
…何とか書き終わった…
明日こそは、朝、更新するぞっ
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