死ね

仕事に行けない

今日が何日なのかも
知らない

月曜日からお風呂に入ってないのも
金曜になって気が付いた


食事もﾁｭｰｲﾝｸﾞの繰り返しでずっと内蔵も休暇中


すごく疲れててもずっとずっと眠りたくない


話を聞いてほしくても
うまく言葉を組み立てられなくて嫌になる


誰が心配してくれても
何も嬉しくないし
何も変わらない


せっかく心配してくれてる気持ちにもちゃんと答えれなくて悔しくなる


私


完全に

精神病だった頃に戻っちゃったのかな

乗り越えたと思った


乗り越えれると思った

乗り越えたかった



私が消えても世界は何も変わらない


私が死んで泣いてくれたやつだって

一週間後には笑ってる


そんなんもうどーでもいいんだ


私が死ねたら私自身を許せる気がする


そこではじめて、自分は人より少しだけ険しかった人生を一生懸命精一杯頑張って生きてこれたんだって


思える気がする


自分に認めてもらいたくて必死で頑張った

けど私が自分自身を肯定することは生きてるうちはないのかな


疲れた


すごく



みんな死ね


私死ね



最後の捨てｾﾞﾘﾌは？



私だって自分自身の空間が大嫌いだったよ

綺麗事

世の中綺麗事だらけ


だからこそ成り立ってる


でも現実は全然綺麗じゃない


汚い世界ばかりよ


それでもやっぱり綺麗事が無くならないのは


人に心があるから


私に心がなかったら
泣くことも怒ることも苦しむこともなくなるのに


肉体的な痛みなんて時間が簡単に癒す


私の手首だって
どれだけ深く切っても

簡単に治る


無かったことになったみたいに


また手首を前より深く深く切っても


傷跡は薄れていく


手首を切るくらい心も深く深く切れていても

他人が理解することは不可能なんだよね


心の傷はずっとずっと治らなくて
縫っても縫っても血が出てくるのに

神経も何もかも剥き出しで

どんどん血が出てくるのに

血だらけで生臭くてぬるぬるで

暖かい血がもう何年もたくさん流れ続けてるのに


誰かがそれを理解するのは絶対不可能なんだよね



はやく出血多量で死んじゃえ

私の心


もう何も感じたくない

体の痛みならいくらでも耐えるから


お願いもう


心を殺して

気がつけば

9月がおわった

はぁやっとおわった。
でもあっという間だった。

これていいんだ。

これでいいんだよね？

うん、これでいい。


何が正解かなんて
何がベストかなんて

誰にもわからないけど
これでいいんだって思ってくれてる。


これからやっと乗り越える第一歩が始まる。

辛いなら
今日で最後のように生きればいい。そしたら最後のその日を大切に生きられる。


それでいい。